JUDAS CONTINUA O MESMO

J U D A S   E R A   F O D A   -   S E N S A C I O N A L

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.

Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.

Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.

Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro
servo:

-Quem é?
-Sou Paulo.Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Pedro.Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Brasil.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Tiago.-E o que trazes, Tiago?
-Trago Lança perfume da Argentina.
-Entra.

-Quem é?
-Sou Marcos.-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Mateus.- E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra..

-Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Lucas .-E o que trazes, Lucas ?
-Trago speeds de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Judas.Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?- POLICIA FEDERAL!!!

TODO MUNDO NA PAREDE, 
MÃO NA CABEÇA!!!
ENCOSTA AÍ CABELUDO!!!
A CASA CAIU!!!

QUEM QUER SER ENGANADO NOVAMENTE LEVANTA A MÃO... QUERO DIZER... VOTEM NELES... !!!

É ótima!  

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.            A alma dele chega ao Paraíso   e dá de cara com São Pedro na entrada.            -"Bem-vindo ao Paraíso!"    - diz São Pedro.          -"Mas, antes que você entre...      há um probleminha.   Raramente vemos parlamentares por aqui,  sabe, então não sabemos bem o que  fazer com você.          -"Não vejo problema, é só me   deixar entrar", diz o antigo senador.        - "Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:  Você passa um dia no Inferno   e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.              -"Não precisa, já resolvi.   Quero ficar no Paraíso - diz o senador.      -"Desculpe, mas temos as nossas regras. "               Assim, São Pedro o acompanha    até o elevador e ele desce, desce, desce até o  Inferno.              A porta se abre e ele se vê    no meio de um lindo campo de golfe.           Ao fundo o clube, onde estão    todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia "trabalhado".            Todos muito felizes em traje social.          Ele é cumprimentado, é abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em  que ficaram ricos às custas do povo.      Jogam uma partida descontraída e  depois comem lagosta e caviar.              Quem também está presente é     o diabo em pessoa, um cara muito amigável que passa o tempo todo  dançando e contando piadas..          Eles se divertem tanto que, antes que    ele perceba, já é hora de ir embora.    Todos se despedem dele com abraços e  acenam enquanto o elevador sobe.       Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por  ele.   Agora é a vez de visitar o Paraíso.        Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que  andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.       Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro volta.              -" E aí ?   Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.           Agora escolha a sua casa eterna."  Ele pensa um minuto e responde:           -"Olha, eu nunca pensei .. O   Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar  melhor no Inferno."              Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o  Inferno.        A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.        Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.              O diabo vai ao seu encontro   e passa o braço pelo ombro do senador.             -" Não estou entendendo", -   gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui  e havia um campo de   golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo   todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"           O diabo olha pra ele,       sorri ironicamente e diz:              -"Ontem estávamos em campanha.     Agora, já conseguimos o seu voto..."kkkkkkkkkkkkkkkkkkk        Essa tem que ser repassada!               VAMOS FAZER ESSA MENSAGEM CHEGAR          AO CONGRESSO NACIONAL

Para você !!!

Um rapaz pediu a Jesus um emprego, e uma mulher que o amasse muito.

No dia seguinte, abriu o jornal e tinha um anuncio de emprego.

Ele foi, viu a fila muito grande e disse: eles são melhores do q eu, e foi embora. 

No caminho, um garoto lhe deu uma rosa ....no ônibus ele chateado joga a rosa fora. 

E ao chegar em casa briga com Jesus 
É assim que me tratas? É assim que me amas ? 

E vai dormir. Em sonho, Jesus lhe diz:

O emprego era seu, mas vc ñ confiou e desistiu antes mesmo de lutar; aquela rosa foi eu que te dei... inspirei aquela criança a lhe dar!!! 

O amor da sua vida, estava sentada ao seu lado, em vez de vc dar a rosa a ela, jogou fora. 

Vc entendeu como Jesus age na sua vida? 

Ele abre as portas te mostra o caminho mas a tua fé é tão pouca que desiste no primeiro obstáculo. Não desista confie que Jesus pode agir na sua vida.

Os obstáculos existem para ver até onde vai a tua fé.

Passe adiante, já é um sinal que Jesus está agindo em sua vida!!! 

Edna Silva

VELHINHO DE PROGRAMA - ANÚNCIO CLASSIFICADOS

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de
programa'.
'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor do Galo), corpo
malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura)..Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos.
Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade..
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas.
Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos
descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio
anti-estética.

Na cama, dou sempre 03 ... 03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho. ..
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra graaaande vantagem:
Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares. .
*Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior...

Três irmãs, de 86, 84 e 82 anos de idade, viviam juntas em uma casa. 

Uma noite a de 86 começa a encher a banheira para tomar banho, põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 84 responde: - Não sei! Já subo para ver!
Começa a subir a escada, faz uma pausa e grita: - Eu estava subindo ou descendo
a escada?

A mais nova, que estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs, move a cabeça e pensa:
"Na verdade, eu espero nunca ficar assim, tão esquecida".
Bate três vezes na madeira sobre a mesa e logo responde:
 - Já vou ajudá-las, meninas! Só deixe-me ver quem está batendo na porta!!! 

Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?

- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

- Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:

- Como foi tua trepada ontem?

- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha parado a força. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.

GALINHA CAIPIRA

O caminhoneiro parou no restaurante de beira de estrada: 'A Galinha Caipira', e consultou o menu.
Só dava galinha, de tudo que era jeito!

Chamou o garçom:
- Quero galinha caipira ensopada, mas antes, quero ver a galinha.

O garçom foi até o balaio, pegou uma galinha e trouxe até à mesa.
O motorista enfiou o dedo no 'C... ' da galinha, esfregou um dedo noutro, cheirou, e disse:
- Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs em Sete Lagoas.
O garçom trouxe outra galinha.
O motorista fez a mesma coisa, cheirou os dedos e disse:
- Negativo. Esta também não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Curvelo.
O garçom trouxe outra galinha.
O motorista repetiu o procedimento, cheirou os dedos e disse:
- Essa, sim, é galinha caipira! Pode fazer.
Ao lado, um gaúcho, que a tudo assistia e estava ali há três dias enchendo a cara, se levantou, foi até a mesa do motorista, se virou de costas para ele e abaixou as calças...

- Bah tchê, eu tomei todas e esqueci onde moro.... dá para ver meu endereço?"

HOMENS MARCANTES NA VIDA DAS MULHERES   ·        Tire a roupa...  médico ·        Agora deite e relaxe...  psicanalista ·        Fique de costas agora...  massagista ·        Está doendo? A cabeça incomoda?... farmacêutico ·        Abra um pouco mais...  dentista ·        Quando estiver tudo dentro você vai gostar...  decorador ·        Vem... Vem... Assim... Assim...  flanelinha ·        A senhora quer lubrificante? ...  frentista ·        Pode segurar, mas não pode apertar...  vendedor de frutas ·        Vamos fazer uma coisa diferente?.. .  cabeleireiro ·        Vai querer tudo ou só metade?...   peixeiro  ·        Isso, assim, mexe um pouco mais agora...  professor de culinária  ·        Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta...  padeiro ·        Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez....  feirante ·        Hoje ? Outra vez ? Assim não há quem aguente!   ...   marido ! ! !

JULGAMENTO DA VELHINHA

Juiz: Qual sua idade? 
Velhinha: Tenho 86 anos.. 
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o
que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado??? 
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de
minha varanda, num fim-de-tarde suave de outono, quando um
jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado. 
Juiz: Você o conhecia? 
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável... 
Juiz: O que aconteceu depois? 
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar
minha coxa.. 
Juiz: A senhora o deteve? 
Velhinha: Não. 
Juiz: Por que não? 
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo
desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos. 
Juiz: O que aconteceu depois? 
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a
acariciar meus seios. 
Juiz: A senhora o deteve então? 
Velhinha: Mas claro que não, doutor... 
Juiz: Por que não? 
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não
me sentia assim há anos! 
Juiz: O que aconteceu depois? 
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz! 
Juiz: E ele a possuiu? 
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí
que eu dei um tiro no filho da puta!!