O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.
Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de
agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados
fazendo fila para cortar o cabelo
Essa é a diferença entre os cidadãos e os políticos.
"Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma razão." (Eça de Queiroz)
NA PRÓXIMA ELEIÇÃO TROQUE UM LADRÃO POR UM CIDADÃO.
CAMPANHA PRÓ-FAXINA NOS PARLAMENTOS.
quarta-feira, 21 de dezembro de 2011
terça-feira, 20 de dezembro de 2011
Momentos de simplicidade
Uma menininha, diariamente, vai e volta andando até a escola.
Apesar do mau tempo daquela manhã e de nuvens estarem se formando,
ela fez seu caminho diário.
Com o passar do tempo, os ventos aumentaram
e junto os raios e trovões.
A mãe pensou que sua filhinha poderia ter muito medo no caminho de volta pois ela mesma estava assustada com os raios e trovões.
Preocupada, a mãe rapidamente entrou em seu carro e dirigiu pelo caminho em direção à escola.
Logo ela avistou sua filhinha andando, mas, a cada relâmpago, a criança parava, olhava para cima e Sorria !!!.
Outro e outro trovão e, após cada um, ela parava,
olhava para cima e Sorria !!!
Finalmente, a menininha entrou no carro e a mãe curiosa foi logo perguntando:
-"O que você estava fazendo?"
A garotinha respondeu:
-"Sorrindo! Deus não pára de tirar fotos minhas!!"
Deixemos que toda inocência floresça em nossos corações para podermos ver a bela e real felicidade que está nos momentos de simplicidade...
Apesar do mau tempo daquela manhã e de nuvens estarem se formando,
ela fez seu caminho diário.
Com o passar do tempo, os ventos aumentaram
e junto os raios e trovões.
A mãe pensou que sua filhinha poderia ter muito medo no caminho de volta pois ela mesma estava assustada com os raios e trovões.
Preocupada, a mãe rapidamente entrou em seu carro e dirigiu pelo caminho em direção à escola.
Logo ela avistou sua filhinha andando, mas, a cada relâmpago, a criança parava, olhava para cima e Sorria !!!.
Outro e outro trovão e, após cada um, ela parava,
olhava para cima e Sorria !!!
Finalmente, a menininha entrou no carro e a mãe curiosa foi logo perguntando:
-"O que você estava fazendo?"
A garotinha respondeu:
-"Sorrindo! Deus não pára de tirar fotos minhas!!"
Deixemos que toda inocência floresça em nossos corações para podermos ver a bela e real felicidade que está nos momentos de simplicidade...
segunda-feira, 19 de dezembro de 2011
Já montou sua árvore??? Trouxe uma pra você!!!
JESUS
União
Alegria
Esperança
Amor. Sucesso
RealizaçõesLuz
RespeitoHarmonia
Saúde Solidariedade
Felicidade Humildade
ConfraternizaçãoPureza
Amizade Sabedoria.Perdão
IgualdadeLiberdade. Boa - Sorte
SinceridadePaz, PazFraternidade
EquilíbrioDignidadeBenevolência
FéBondade.Paciência.GratidãoForça
JESUSJESUSJESUS
VERDADEIRO SENTIDO DO NATAL
domingo, 18 de dezembro de 2011
9 frases de Deus para que todos
Seguem 9 frases de Deus para que todos possam refletir e ter a certeza de que Deus está sempre presente em nossas vidas!!!!
1 -
'Deus não escolhe
pessoas capacitadas, Ele capacita os
escolhidos.'
2 -
'Um com Deus é
maioria.'
3 -
'Devemos orar
sempre, não até Deus nos ouvir, mas até que
possamos ouvir a Deus.'
4-
'Nada está fora
do alcance da oração, exceto o que está fora
da vontade de Deus.'
5-
'O mais importante
não é encontrar a pessoa certa e sim ser
a pessoa certa.'
6 -
'Moisés gastou:
40 anos pensando que era alguém; 40 anos
aprendendo que não era ninguém e 40 anos descobrindo o que Deus
pode fazer com um NINGUÉM.'
7 -
'A fé ri das impossibilidades.'
8 -
'Não confunda
a vontade de DEUS, com a permissão de DEUS.'
9 -
' Não diga a DEUS
que você tem um grande problema. Mas diga
ao problema que você tem um grande DEUS.'
1 -
'Deus não escolhe
pessoas capacitadas, Ele capacita os
escolhidos.'
2 -
'Um com Deus é
maioria.'
3 -
'Devemos orar
sempre, não até Deus nos ouvir, mas até que
possamos ouvir a Deus.'
4-
'Nada está fora
do alcance da oração, exceto o que está fora
da vontade de Deus.'
5-
'O mais importante
não é encontrar a pessoa certa e sim ser
a pessoa certa.'
6 -
'Moisés gastou:
40 anos pensando que era alguém; 40 anos
aprendendo que não era ninguém e 40 anos descobrindo o que Deus
pode fazer com um NINGUÉM.'
7 -
'A fé ri das impossibilidades.'
8 -
'Não confunda
a vontade de DEUS, com a permissão de DEUS.'
9 -
' Não diga a DEUS
que você tem um grande problema. Mas diga
ao problema que você tem um grande DEUS.'
sábado, 17 de dezembro de 2011
29 COISAS QUE OS HOMENS ADORARIAM QUE AS MULHERES SOUBESSEM
1. Fale o que pensa. Não é por mal, mas não somos muito bons com indiretas;
2. Quando fizermos uma cagada, fale – uma vez;
3. Eu sinto tesão por você, não pela sua prima ou pela sua vizinha;
... 4. Manere nas sua sobrancelha. Uma linha fina em cima do olho não é bonito;
5. Você fica extremamente sexy com aquele seu pijama velhinho de algodão;
6. Não tenha medo de dispensar a maquiagem – natural é sempre mais sexy;
7. Vocês mentem muito mal quando dizem que está tudo bem – nós sabemos que não está, só não sabemos o que aconteceu;
8. Você pode me chamar pra transar a hora que quiser. De verdade;
9. Masturbação me dá 1/10 do prazer que sinto no sexo com você. Acredite;
10. Não tem som melhor no mundo do que ouvir você tendo um orgasmo;
11. Quando vocês ficam bravas com coisinhas pequenas e insignificantes, nós questionamos sua inteligência;
12. Se eu te dou opinião quando você está se arrumando, significa que você está muito atrasada;
13. Não me peça pra te ajudar a escolher com qual roupa vai sair. Eu provavelmente vou fazer uma escolha ruim e a gente vai se atrasar ainda mais;
14. Mas me dar duas ou três opções de roupa já são outros 500, desde que você troque de roupa na minha frente. Bem devagarzinho;
15. Adoramos quando vocês fazem rabo de cavalo;
16. Celulite ou langerie feia só nos incomodam se estiverem em um estado muito crítico;
17. Uma passada de mão inesperada é sempre bem-vinda, até em lugares públicos. Principalmente em lugares públicos;
18. Você pode escolher o filme, mas tem que ter um motivo para querer vê-lo;
19. Quando você me chama no chat do trabalho “só pra falar um oi” eu não estou realmente prestando atenção – estou checando meu email;
20. Não espere que tenhamos uma conversa por SMS, a não ser que inclua a palavra “esperando” e “pelada”;
21. Sempre que quiserem cozinhar, irão nos fazer feliz;
22. Nós temos um alarme de perigo iminente que sempre dispara quando vocês perguntam: “Você acha aquela mulher bonita?”;
23. Não confie na gente para mantê-las atualizada sobre as fofocas;
24. Não, eu não me lembro o que ele disse depois. Nem o que ela disse. Nem me lembro do homem de camisa roxa perto da porta. Somos ruins em detalhes;
25. Tenha opinião própria, não me pergunte se está gorda se já sabe a resposta;
27. Não grite, nem com suas amigas. Isso não é legal, mesmo;
28. Aprenda a jogar videogame, nossos finais de semana teriam uma emoção a mais;
29. Às vezes, nós nos perguntamos porque mulheres tão incríveis querem ficar com a gente, seres tão inferiores. Então, obrigado mais uma vez.
Texto livremente traduzido e adaptado da revista Men
2. Quando fizermos uma cagada, fale – uma vez;
3. Eu sinto tesão por você, não pela sua prima ou pela sua vizinha;
... 4. Manere nas sua sobrancelha. Uma linha fina em cima do olho não é bonito;
5. Você fica extremamente sexy com aquele seu pijama velhinho de algodão;
6. Não tenha medo de dispensar a maquiagem – natural é sempre mais sexy;
7. Vocês mentem muito mal quando dizem que está tudo bem – nós sabemos que não está, só não sabemos o que aconteceu;
8. Você pode me chamar pra transar a hora que quiser. De verdade;
9. Masturbação me dá 1/10 do prazer que sinto no sexo com você. Acredite;
10. Não tem som melhor no mundo do que ouvir você tendo um orgasmo;
11. Quando vocês ficam bravas com coisinhas pequenas e insignificantes, nós questionamos sua inteligência;
12. Se eu te dou opinião quando você está se arrumando, significa que você está muito atrasada;
13. Não me peça pra te ajudar a escolher com qual roupa vai sair. Eu provavelmente vou fazer uma escolha ruim e a gente vai se atrasar ainda mais;
14. Mas me dar duas ou três opções de roupa já são outros 500, desde que você troque de roupa na minha frente. Bem devagarzinho;
15. Adoramos quando vocês fazem rabo de cavalo;
16. Celulite ou langerie feia só nos incomodam se estiverem em um estado muito crítico;
17. Uma passada de mão inesperada é sempre bem-vinda, até em lugares públicos. Principalmente em lugares públicos;
18. Você pode escolher o filme, mas tem que ter um motivo para querer vê-lo;
19. Quando você me chama no chat do trabalho “só pra falar um oi” eu não estou realmente prestando atenção – estou checando meu email;
20. Não espere que tenhamos uma conversa por SMS, a não ser que inclua a palavra “esperando” e “pelada”;
21. Sempre que quiserem cozinhar, irão nos fazer feliz;
22. Nós temos um alarme de perigo iminente que sempre dispara quando vocês perguntam: “Você acha aquela mulher bonita?”;
23. Não confie na gente para mantê-las atualizada sobre as fofocas;
24. Não, eu não me lembro o que ele disse depois. Nem o que ela disse. Nem me lembro do homem de camisa roxa perto da porta. Somos ruins em detalhes;
25. Tenha opinião própria, não me pergunte se está gorda se já sabe a resposta;
27. Não grite, nem com suas amigas. Isso não é legal, mesmo;
28. Aprenda a jogar videogame, nossos finais de semana teriam uma emoção a mais;
29. Às vezes, nós nos perguntamos porque mulheres tão incríveis querem ficar com a gente, seres tão inferiores. Então, obrigado mais uma vez.
Texto livremente traduzido e adaptado da revista Men
sexta-feira, 16 de dezembro de 2011
DIRETO DE PORTUGAL...
LISBOA
> 'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
>
> DISK FINADOS
> Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados...
> Você telefona e ouve um minuto de silêncio!
>
> ACIDENTE AÉREO
> Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram
> 35.000 mortos!
>
> CURVA PERIGOSA
> O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
> 'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
>
> AGENDA DE TELEFONE
> Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
> Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, ....
>
> LOJA DE SAPATOS
> O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e
> acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
> O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
> - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
> - Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
>
> NO SEXO
> - Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
> - Não, pra mim dois já tá bom.
>
> NO TRABALHO
> Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
> - Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem
> mais de 10 anos?
> - Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
>
> NO CHUVEIRO
> Manuel está tomando banho e grita para Maria:
> - Ô Maria, me traz um shampoo.
> E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
> - Ô Maria, me traz outro shampoo.
> - Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
> - É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
>
> MANOEL JOAQUIM
> Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes , no extremo bem
> extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha,
> quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira
> caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia
> para escrever.
> Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do
> mouse...
>
> EM BOA COMPANHIA
> Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
> Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
> - Uma coca-cola, por favor.
> O garçom pergunta ao Manoel:
> - Família?
> Ao que ele responde:
> - Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede.
>
> SORTE
> O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
> Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
> Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50
> fichas.
> Diz então o caixa:
> - Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
> - Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
>
> SEGREDOS
> O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
> 'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os
> lados e cochichou para o balconista:
> - Eu sou gay, e você?!
>
> SOCIEDADE
> Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
> Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
>
> DOIS BASTAM
> - Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
> - Dois. Um bate na porta, o outro abre!
>
> SELF-SERVICE
> - Como é restaurante por quilo de português?
> - O cliente é pesado, na entrada e na saída.
>
> NO SUPERMERCADO
> - Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali
> mesmo, no supermercado?
> - Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'
>
> MARIA
> Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com
> o conteúdo do exame em cima do balcão.
> A recepcionista solicitou:
> - Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
> A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
>
> AINDA MARIA
> Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
> *Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
> - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
> E ela indecisa:
> - Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
>
> ÓCULOS MÁGICO
> O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que
> mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver
> todas as mulheres peladas, ele se encanta... Poe os óculos, peladas! Tira os
> óculos, vestidas! Que maravilha! E assim foi Manoel para Portugal, louco
> para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo
> vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos
> para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá
> pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe,
> pelados! E Manuel diz: - essa merda já quebrou!'
> 'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
>
> DISK FINADOS
> Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados...
> Você telefona e ouve um minuto de silêncio!
>
> ACIDENTE AÉREO
> Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram
> 35.000 mortos!
>
> CURVA PERIGOSA
> O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
> 'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
>
> AGENDA DE TELEFONE
> Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
> Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, ....
>
> LOJA DE SAPATOS
> O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e
> acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
> O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
> - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
> - Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
>
> NO SEXO
> - Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
> - Não, pra mim dois já tá bom.
>
> NO TRABALHO
> Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
> - Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem
> mais de 10 anos?
> - Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
>
> NO CHUVEIRO
> Manuel está tomando banho e grita para Maria:
> - Ô Maria, me traz um shampoo.
> E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
> - Ô Maria, me traz outro shampoo.
> - Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
> - É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
>
> MANOEL JOAQUIM
> Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes , no extremo bem
> extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha,
> quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira
> caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia
> para escrever.
> Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do
> mouse...
>
> EM BOA COMPANHIA
> Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
> Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
> - Uma coca-cola, por favor.
> O garçom pergunta ao Manoel:
> - Família?
> Ao que ele responde:
> - Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede.
>
> SORTE
> O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
> Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
> Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50
> fichas.
> Diz então o caixa:
> - Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
> - Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
>
> SEGREDOS
> O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
> 'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os
> lados e cochichou para o balconista:
> - Eu sou gay, e você?!
>
> SOCIEDADE
> Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
> Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
>
> DOIS BASTAM
> - Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
> - Dois. Um bate na porta, o outro abre!
>
> SELF-SERVICE
> - Como é restaurante por quilo de português?
> - O cliente é pesado, na entrada e na saída.
>
> NO SUPERMERCADO
> - Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali
> mesmo, no supermercado?
> - Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'
>
> MARIA
> Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com
> o conteúdo do exame em cima do balcão.
> A recepcionista solicitou:
> - Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
> A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
>
> AINDA MARIA
> Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
> *Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
> - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
> E ela indecisa:
> - Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
>
> ÓCULOS MÁGICO
> O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que
> mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver
> todas as mulheres peladas, ele se encanta... Poe os óculos, peladas! Tira os
> óculos, vestidas! Que maravilha! E assim foi Manoel para Portugal, louco
> para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo
> vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos
> para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá
> pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe,
> pelados! E Manuel diz: - essa merda já quebrou!'
quinta-feira, 15 de dezembro de 2011
Puta que pariu existe E dá pra ir de ônibus ou de carro...
Comprovado, Puta que Pariu, existe...
Quando alguém lhe disser: “pra Puta que Pariu!", não vai ter mais problema, pois o lugar existe... e dá até pra gente ir de ônibus!
[Image]
Fica na cidade de Bela Vista de Minas, em Minas Gerais.
Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, ( no Brasil é claro).
Uma grande surpresa, um dos bairros tem o nome de Puta que Pariu ! Acredite se quiser!
O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era, declarando naquele momento, às margens do Córrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas.
A cidade é divida em 7 bairros: Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Boca das Cobras e ... Puta que Pariu.
[Image]
Podem pesquisar, é verdade !!!
É só digitar "Puta que pariu" no Google e confirmar
Só no Brasil mesmo ...
Imaginem o padre da paróquia dizer que vai celebrar uma missa na Puta que Pariu ?!
Ou o Jornal nacional informar que o debate entre os candidatos ao governo de Minas será realizado na Puta que pariu.
Ou ainda... Bancada do DEM reúne-se neste final de semana na puta que pariu para distribuição dos Panetones.
Agora você já sabe.
Quando quiser mandar alguém para aquele lugar, é só dizer: pega o 307 !!!
Quando alguém lhe disser: “pra Puta que Pariu!", não vai ter mais problema, pois o lugar existe... e dá até pra gente ir de ônibus!
[Image]
Fica na cidade de Bela Vista de Minas, em Minas Gerais.
Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, ( no Brasil é claro).
Uma grande surpresa, um dos bairros tem o nome de Puta que Pariu ! Acredite se quiser!
O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era, declarando naquele momento, às margens do Córrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas.
A cidade é divida em 7 bairros: Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Boca das Cobras e ... Puta que Pariu.
[Image]
Podem pesquisar, é verdade !!!
É só digitar "Puta que pariu" no Google e confirmar
Só no Brasil mesmo ...
Imaginem o padre da paróquia dizer que vai celebrar uma missa na Puta que Pariu ?!
Ou o Jornal nacional informar que o debate entre os candidatos ao governo de Minas será realizado na Puta que pariu.
Ou ainda... Bancada do DEM reúne-se neste final de semana na puta que pariu para distribuição dos Panetones.
Agora você já sabe.
Quando quiser mandar alguém para aquele lugar, é só dizer: pega o 307 !!!
quarta-feira, 14 de dezembro de 2011
Amocê !
Ocê é o colírio du meu ôiu.
É o chicrete garrado na minha carça dins.
É a mairionese du meu pão.
É o cisco nu meu ôiu (o ôtro oiu - eu tenho dois).
O rechei du meu biscoito.
A masstumate du meu macarrão.
Nossinhora!
Gosto dimais DA conta docê, uai.
Ocê é tamém:
O videperfume DA minha pintiadêra.
O dentifriço DA minha iscovdidente.
Óiprocevê,
Quem tem amigossim, tem um tisôru!
Ieu guárdêsse tisouro, com todu carinho ,
Du Lado isquerdupeito !!!
Dentro do meu Coração!!!
AMO Ocê, uai!!!
Fassa favô de mandar pra todos seus amigus du coração
incrusive eu!!!
BRIGADO PELO CARIN cumqueu sempre pude contá!!!!
terça-feira, 13 de dezembro de 2011
RIFA DO BURRO
Certa vez três meninos, Amador, Edir e Gilmar foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês.
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os três garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos.
Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.
- Os meninos cresceram e fundaram um banco chamado Bradesco, uma Igreja chamada Universal e o último tornou-se
Presidente do Supremo Tribunal Federal!
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os três garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos.
Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.
- Os meninos cresceram e fundaram um banco chamado Bradesco, uma Igreja chamada Universal e o último tornou-se
Presidente do Supremo Tribunal Federal!
segunda-feira, 12 de dezembro de 2011
Pra vc que gosto tanto
Quem gosta de você, levanta os braços!!! \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/\o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/\o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/\o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/\o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/\o/ \o/ \o/ \o/ _o_\o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/\o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/\o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ Viu o tanto de gente que gosta de você?? Xiii...Tem um ali no meio que nem levantou os braços ! Sabe quem é ? *Euuuuuuuuuuuuuuuu... Correndo pra te abraçar..... Sabe por quê? Porque não só gosto de você, mas sim te admiro, você é demais... Você vivє aqui Óн..♥ Mande isso pra todas as pessoas que você ama de verdade inclusive eu, se vc me admira............ Se você receber pelo menos a metade de volta pode se considerar amado. | ||
Aos meus amigos!! por perto????
domingo, 11 de dezembro de 2011
Numa madrugada
Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos...
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...
Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área e serviço...
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... é você o Jesus?
E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.
- PEGA...... JESUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS.
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...
Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área e serviço...
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... é você o Jesus?
E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.
- PEGA...... JESUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS.
sábado, 10 de dezembro de 2011
De onde vêm os bebês ruivos...?
"Mesmo que tu, a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família." "Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações." "Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?" O homem, envergonhado, respondeu: |
"Este ano tenho andado cansado, pois trabalho muito.
Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."
"Então aí está!"
disse o médico confiante.
"É ferrugem!"
Edna Almeida
sexta-feira, 9 de dezembro de 2011
Velório de loira
Estava de passagem por uma capela moderníssima toda em cor de rosas, quando percebi que uma pessoa havia morrido..
Fiquei curioso para saber como eram os velórios naquela capelinha.
Ao chegar, vi milhões de bouquês de flores - das mais variadas das mais sofisticadas às mais kits - e notei que no caixão estava a morta inteiramente nua, loiríssima, e ao lado um grande pote cheio de creme muitíssimo perfumado, do qual cada uma das presentes - também loirézimas reluzentes - pegava um pouquinho e passava na defunta.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me de uma das mulheres e perguntei:
- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme na defunta? É tradição aqui?
A moça respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ela é que pediu para ser cremada!!!!!!!!!!
Fiquei curioso para saber como eram os velórios naquela capelinha.
Ao chegar, vi milhões de bouquês de flores - das mais variadas das mais sofisticadas às mais kits - e notei que no caixão estava a morta inteiramente nua, loiríssima, e ao lado um grande pote cheio de creme muitíssimo perfumado, do qual cada uma das presentes - também loirézimas reluzentes - pegava um pouquinho e passava na defunta.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me de uma das mulheres e perguntei:
- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme na defunta? É tradição aqui?
A moça respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ela é que pediu para ser cremada!!!!!!!!!!
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