Qual é a parte do carro que se originou no Antigo Egito ?
Os faraóis.
Por que o papagaio foi no ortopedista ?
Porque estava com bico-de-papagaio.
Qual é o fim da picada ?
Quando o pernilongo vai embora.
O que um escorregador falou para o outro ?
Aqui os anus passam depressa.
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola ?
Porque ele réptil.
Você conhece a piada do fotógrafo ?
Ainda nao foi revelada.
Como os eletrons se suicidam ?
Pulando da ponte de hidrogênio.
Qual o sonho de toda cobra ?
Serpente.
Você sabe qual e o contrario de volatil ?
Vem cá sobrinho.
Qual e o antônimo de fumo ?
Vortemo.
Qual o vinho que não tem álcool ?
É o vinho de codorna.
Como se fala top-less em chinês?
Xem-xu-tian.
Você sabe qual a diferenca entre a lagoinha e a padaria ?
na lagoinha há sapinho, e na padaria, assa pão.
Porque a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.
O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos!
Por que não se pode comer um elétron?
Porque ele tem spin.
Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
Porque ele não foi gozado.
Por que bebê de proveta quando fica adulto ele é super humilde?
Porque ele nunca foi metido.
Qual o lanche favorito do átomo?
Pé-de-moléculas.
Qual o elemento químico que está sempre na sombra?
O Índio. Ele está embaixo do Gálio.
Fonte:
http://www.superinutil.hpg.ig.com.br/charadas.htm
quinta-feira, 15 de setembro de 2011
quarta-feira, 14 de setembro de 2011
Tomate
"Botanicamente o tomate é um fruto. O tomate tem ovário e sementes de uma planta florífera. Entretanto, tomate tem muito menos açúcar do que as frutas, e desta forma não é doce.". Portanto, TOMATE É FRUTA !
Originário das Américas Central e do Sul, era amplamente cultivado e consumido pelos povos pré-colombianos, sendo atualmente cultivado e consumido em todo o mundo.
A maioria dos botânicos atribui a origem do cultivo e do consumo (e mesmo a seleção genética) do tomate como alimento à civilização inca do antigo Peru, o que deduzem por ainda persistir, naquela região, uma grande variedade de tomates selvagens e algumas espécies domesticadas (de cor verde) conhecidas apenas ali.
Estes acreditam que o tomate da variedade Lycopersicum cerasiforme, que parece ser o ancestral da maioria das espécies comerciais atuais, tenha sido levado do Peru e introduzido pelos povos antigos na América Central, posto que foi encontrado amplamente cultivado no México.
Outros estudiosos acreditam que o tomate seja originário da região do atual México, não apenas pelo nome pertencer tipicamente à maioria das línguas locais (náuatles), mas porque as cerâmicas incas não registraram o uso do tomate nos utensílios domésticos, como era costume. Os primeiros contestam tal objeção, pelo fato de que muitas outras frutas e alimentos dos incas também não foram representados nas cerâmicas.
http://pt.wikipedia.org/wiki/Tomate
Originário das Américas Central e do Sul, era amplamente cultivado e consumido pelos povos pré-colombianos, sendo atualmente cultivado e consumido em todo o mundo.
A maioria dos botânicos atribui a origem do cultivo e do consumo (e mesmo a seleção genética) do tomate como alimento à civilização inca do antigo Peru, o que deduzem por ainda persistir, naquela região, uma grande variedade de tomates selvagens e algumas espécies domesticadas (de cor verde) conhecidas apenas ali.
Estes acreditam que o tomate da variedade Lycopersicum cerasiforme, que parece ser o ancestral da maioria das espécies comerciais atuais, tenha sido levado do Peru e introduzido pelos povos antigos na América Central, posto que foi encontrado amplamente cultivado no México.
Outros estudiosos acreditam que o tomate seja originário da região do atual México, não apenas pelo nome pertencer tipicamente à maioria das línguas locais (náuatles), mas porque as cerâmicas incas não registraram o uso do tomate nos utensílios domésticos, como era costume. Os primeiros contestam tal objeção, pelo fato de que muitas outras frutas e alimentos dos incas também não foram representados nas cerâmicas.
http://pt.wikipedia.org/wiki/Tomate
charadas
Qual é a menor lagoa do mundo?
A calcinha, pois só cabe uma perereca!
Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico?
De coração
O Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Onde ele foi?
A um Bat-zado
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um deles morreu, o outro não, porque?
Por que um deles era Longa Vida
O que é um macaco com uma pasta de executivo em cima de uma árvore?
Um mico-empresário
Porque o elefante nao pega fogo?
Porque ele ja é cinza
O Flamengo e o Bangu terminaram o jogo em 0 x 0 . Quem fez o gol?
A Volkswagen
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cao-domblé
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
O que o filhote de porco-espinho disse pro Cacto?
"Não é a mamãe!!!"
Porque a plantinha nao fala?
Porque ela ainda é "mudinha"
Porque a Angélica não mata baratas?
Porque ela espera o Maurício Mattar
O que o tomate foi fazer no banco ?
Foi tirar extrato.
Por que o médico que trabalha a noite se veste de verde ?
Porque ele está de plantão. (para mim essa é clássica)
O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo.
Por que a mata é virgem ?
Porque o vento é fresco.
Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra.
Por que a célula foi no psiquiatra ?
Porque ela tinha complexo de Golgi.
O que é o que é : Cai em pé e corre deitado ?
Não, não é a chuva ! É uma minhoca de para-quedas.
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem ?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !
Porque não é bom guardar o quibe no freezer ?
Porque lá dentro ele esfirra.
O que é o que é : É comprido. Entra duro e sai mole e pingando ?
É o macarrão.
Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos ?
Para segurar as calças.
Por que o galo canta de olhos fechados ?
Por que ele já sabe a letra da música decor.
Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse ?
Era um atum. Porque quando ele caiu fez Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum !
O que é o que é : É bonitinho, risca o vidro e chora ?
Um bebê dentro do microondas.
Estavam dois mercados voando. Aí um disse : "Peraí, mercado não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Porque era um Super-mercado !
Estavam dois caminhões voando. Aí um disse : "Peraí, caminhão não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Porque era um caminhão-pipa.
Estavam dois frangos voando. Aí um disse : "Peraí, frango não voa!". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Porque era um frango à passarinho.
Estavam dois sapos voando. Aí um disse : "Peraí, sapo não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Porque era surdo e não ouviu nada.
Por que o japonês não sente frio quando dorme ?
Porque ele dorme com a japona.
Por que a vaca fica andando atrás do caminhão ?
Porque ela está interessada no vácuo.
Qual é a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau ?
O nariz.
O que canibal vegetariano come ?
A planta do pé e a batata da perna.
Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ?
O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM.
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro ?
Porque ele tem medo que robin.
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna ?
Ele bat-palma.
Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa !
Por que as estrelas não fazem miau ?
Porque Astronomia.
Haviam dois caras, o Geo e o Trigo. Geo tinha vários filhos e o Trigo não tinha nenhum. Por quê ?
Porque Geometria e Trigonometria.
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga.
Para que serve óculos verde ?
Para verde perto...
Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor...
Para que serve óculos marrom ?
Para ver marrom menos...
Por que a mulher do Hulk largou ele ?
Porque ela queria um homem mais maduro...
O que é uma molécula ?
É uma menina muito sapécula.
Como o elétron atende o telefone ?
"Próton ?"
A calcinha, pois só cabe uma perereca!
Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico?
De coração
O Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Onde ele foi?
A um Bat-zado
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um deles morreu, o outro não, porque?
Por que um deles era Longa Vida
O que é um macaco com uma pasta de executivo em cima de uma árvore?
Um mico-empresário
Porque o elefante nao pega fogo?
Porque ele ja é cinza
O Flamengo e o Bangu terminaram o jogo em 0 x 0 . Quem fez o gol?
A Volkswagen
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cao-domblé
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
O que o filhote de porco-espinho disse pro Cacto?
"Não é a mamãe!!!"
Porque a plantinha nao fala?
Porque ela ainda é "mudinha"
Porque a Angélica não mata baratas?
Porque ela espera o Maurício Mattar
O que o tomate foi fazer no banco ?
Foi tirar extrato.
Por que o médico que trabalha a noite se veste de verde ?
Porque ele está de plantão. (para mim essa é clássica)
O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo.
Por que a mata é virgem ?
Porque o vento é fresco.
Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra.
Por que a célula foi no psiquiatra ?
Porque ela tinha complexo de Golgi.
O que é o que é : Cai em pé e corre deitado ?
Não, não é a chuva ! É uma minhoca de para-quedas.
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem ?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !
Porque não é bom guardar o quibe no freezer ?
Porque lá dentro ele esfirra.
O que é o que é : É comprido. Entra duro e sai mole e pingando ?
É o macarrão.
Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos ?
Para segurar as calças.
Por que o galo canta de olhos fechados ?
Por que ele já sabe a letra da música decor.
Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse ?
Era um atum. Porque quando ele caiu fez Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum !
O que é o que é : É bonitinho, risca o vidro e chora ?
Um bebê dentro do microondas.
Estavam dois mercados voando. Aí um disse : "Peraí, mercado não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Porque era um Super-mercado !
Estavam dois caminhões voando. Aí um disse : "Peraí, caminhão não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Porque era um caminhão-pipa.
Estavam dois frangos voando. Aí um disse : "Peraí, frango não voa!". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Porque era um frango à passarinho.
Estavam dois sapos voando. Aí um disse : "Peraí, sapo não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Porque era surdo e não ouviu nada.
Por que o japonês não sente frio quando dorme ?
Porque ele dorme com a japona.
Por que a vaca fica andando atrás do caminhão ?
Porque ela está interessada no vácuo.
Qual é a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau ?
O nariz.
O que canibal vegetariano come ?
A planta do pé e a batata da perna.
Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ?
O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM.
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro ?
Porque ele tem medo que robin.
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna ?
Ele bat-palma.
Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa !
Por que as estrelas não fazem miau ?
Porque Astronomia.
Haviam dois caras, o Geo e o Trigo. Geo tinha vários filhos e o Trigo não tinha nenhum. Por quê ?
Porque Geometria e Trigonometria.
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga.
Para que serve óculos verde ?
Para verde perto...
Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor...
Para que serve óculos marrom ?
Para ver marrom menos...
Por que a mulher do Hulk largou ele ?
Porque ela queria um homem mais maduro...
O que é uma molécula ?
É uma menina muito sapécula.
Como o elétron atende o telefone ?
"Próton ?"
terça-feira, 13 de setembro de 2011
Frases Curiosas de Parachoque de Caminhão 3
101.- Na estrada da vida passado é contramão.
102.Pobre só come carne quando morde a língua.
103.Sempre há um pouco de perfume nas mãos que dá a rosa...que mexe na merda também.
104.Nas curvas da vida, entre devagar...
105.A vida não é um dom... é um empréstimo.
106.Eu sou U 1000 D.
107.Prefiro ser um pai quadrado do que ver minha filha redonda.
108.Ladrão em casa de pobre só leva susto.
109.A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.
110.Pobre, quando morre, deixa o anjo da guarda desempregado.
111.O café deve ser: negro como o demônio, quente como o inferno, puro como um anjo e doce como o amor...
112.Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha.
113.Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
114.A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
115.Escreveu, não leu? Então é burro.
116.Imbecil não tem tédio.
117.O pessimista considera o sol um fazedor de sombras.
118.Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
119.O prazer dá o que a sabedoria promete.
120.Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um.
121.Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.
Fonte:
http://guiadodesocupado.hpg.ig.com.br/paracho.htm
102.Pobre só come carne quando morde a língua.
103.Sempre há um pouco de perfume nas mãos que dá a rosa...que mexe na merda também.
104.Nas curvas da vida, entre devagar...
105.A vida não é um dom... é um empréstimo.
106.Eu sou U 1000 D.
107.Prefiro ser um pai quadrado do que ver minha filha redonda.
108.Ladrão em casa de pobre só leva susto.
109.A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.
110.Pobre, quando morre, deixa o anjo da guarda desempregado.
111.O café deve ser: negro como o demônio, quente como o inferno, puro como um anjo e doce como o amor...
112.Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha.
113.Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
114.A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
115.Escreveu, não leu? Então é burro.
116.Imbecil não tem tédio.
117.O pessimista considera o sol um fazedor de sombras.
118.Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
119.O prazer dá o que a sabedoria promete.
120.Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um.
121.Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.
Fonte:
http://guiadodesocupado.hpg.ig.com.br/paracho.htm
segunda-feira, 12 de setembro de 2011
Frases Curiosas de Parachoque de Caminhão 2
51.Motorista é igual bezerro: só dorme apertado.
52.O sol nasce para todos; a sombra para quem merece.
53.Mulher é como retrato, só se revela no escuro.
54.O cigarro adverte: o governo é prejudicial `a saúde.
55.Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor.
56.Não vou bem como quero nem mal como pensam.
57.Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.
58.Rico tem veia poética; pobre tem varizes.
59.Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
60.Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma.
61.Mulher é como lata de sardinha: se abrir, leva.
62.Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo.
63.Pobre é igual disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica.
64.Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.
65.Campo de concentração é o melhor regime: não ha ninguém gordinho.
66.Quem madruga muito fica com sono o dia inteiro.
67.Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.
68.Três eixos envenenados e um machão invocado.
69.Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação.
70.Não sou noticia ruim mas ando muito e depressa.
71.Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
72.Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!
73.Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.
74.Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.
75.Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!
76.Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.
77.60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a policia 20 buscar.
78.Bata na sua mulher; você não sabe porque está batendo mas ela saberá porque e está apanhando.
79.A terra é virgem porque a minhoca é mole.
80.Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.
81.Deus cura, o medico manda a conta.
82.Quem anda apressado passa por cima do que precisa.
83.Pobre é que nem lombriga: quando sai da merda morre.
84.Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.
85.Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa.
86.Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!
87.Depois que colocaram álcool na gasolina...hic... carro anda soluçando.
88.Sou pobre e feliz: uma das duas é mentira.
89.Costurar é para modista; permaneça na sua faixa.
90.Eduque as crianças e não será preciso punir os homens.
91.Precisa-se de domestica que entenda de caminhão.
92.Mulher é como horóscopo: nunca dá certo, mas sempre se dá uma olhadinha.
93.Mulher de estrada e freio de mão... só na emergência.
94.Sou um eu a procura de um tu para sermos nos.
95.Malandra é a pulga que só espera comida na cama!
96.O amor é como a guerra: depois de declarado, não há mais paz.
97.Marido de mulher feia só acorda assustado.
98.Ser canhoto é fácil; difícil é ser direito.
99.Quando teu indicador aponta para teu irmão há sempre três dedos apontados para ti.
100.Tentei enganar o diabo, ele nem percebeu; fui enganar a mulher, o engana do fui eu!
52.O sol nasce para todos; a sombra para quem merece.
53.Mulher é como retrato, só se revela no escuro.
54.O cigarro adverte: o governo é prejudicial `a saúde.
55.Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor.
56.Não vou bem como quero nem mal como pensam.
57.Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.
58.Rico tem veia poética; pobre tem varizes.
59.Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
60.Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma.
61.Mulher é como lata de sardinha: se abrir, leva.
62.Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo.
63.Pobre é igual disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica.
64.Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.
65.Campo de concentração é o melhor regime: não ha ninguém gordinho.
66.Quem madruga muito fica com sono o dia inteiro.
67.Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.
68.Três eixos envenenados e um machão invocado.
69.Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação.
70.Não sou noticia ruim mas ando muito e depressa.
71.Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
72.Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!
73.Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.
74.Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.
75.Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!
76.Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.
77.60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a policia 20 buscar.
78.Bata na sua mulher; você não sabe porque está batendo mas ela saberá porque e está apanhando.
79.A terra é virgem porque a minhoca é mole.
80.Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.
81.Deus cura, o medico manda a conta.
82.Quem anda apressado passa por cima do que precisa.
83.Pobre é que nem lombriga: quando sai da merda morre.
84.Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.
85.Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa.
86.Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!
87.Depois que colocaram álcool na gasolina...hic... carro anda soluçando.
88.Sou pobre e feliz: uma das duas é mentira.
89.Costurar é para modista; permaneça na sua faixa.
90.Eduque as crianças e não será preciso punir os homens.
91.Precisa-se de domestica que entenda de caminhão.
92.Mulher é como horóscopo: nunca dá certo, mas sempre se dá uma olhadinha.
93.Mulher de estrada e freio de mão... só na emergência.
94.Sou um eu a procura de um tu para sermos nos.
95.Malandra é a pulga que só espera comida na cama!
96.O amor é como a guerra: depois de declarado, não há mais paz.
97.Marido de mulher feia só acorda assustado.
98.Ser canhoto é fácil; difícil é ser direito.
99.Quando teu indicador aponta para teu irmão há sempre três dedos apontados para ti.
100.Tentei enganar o diabo, ele nem percebeu; fui enganar a mulher, o engana do fui eu!
sábado, 10 de setembro de 2011
Frases Curiosas de Parachoque de Caminhão
1.Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
2.Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo.
3.A velocidade que emociona é a mesma que mata.
4.Um falso amigo é um inimigo secreto.
5.Quem ama a rosa suporta os espinhos.
6.Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
7.Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
8.Direito tem quem direito anda.
9.Mulher é como índio: pinta-se quando quer "briga".
10.Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos??
11.Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
12.O amor é livre; o sexo é pago.
13.70 me passar, passe 100 atrapalhar.
14.Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
15.Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
16.Não sou detetive mas só ando na pista.
17.Cada ovo comido é um pinto perdido.
18.Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
19.Pobre é como cachimbo: só leva fumo!!
20.Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.
21.Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedez.
22.Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.
23.A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
24.A mata é virgem porque o vento é fresco.
25.Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
26.Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.
27.Mulher é como laranja: a gente descasca e chupa.
28.Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
29.Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?!
30.Meu computador não conversa, computa.
31.Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!
32.Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
33.Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.
34.Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
35.Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado.
36.A cal é virgem porque o pincel é brocha.
37.Não sou orquestra, mas vivo no conserto.
38.Mais valem as lagrimas da derrota do que a vergonha de não ter lutado.
39.Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.
40.Mulher feia e morcego só saem `a noite.
41.Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
42.O bom não é ser importante: o importante é ser bom!!
43.Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
44.Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
45.Sou grande porque respeito os pequenos.
46.Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.
47.Mulher e arvore só dão galho.
48.Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
49.Malandro é o sapo que casa e leva a mulher prá morar no brejo.
50.Pra quem sabe ler, um pingo é letra...!
2.Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo.
3.A velocidade que emociona é a mesma que mata.
4.Um falso amigo é um inimigo secreto.
5.Quem ama a rosa suporta os espinhos.
6.Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
7.Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
8.Direito tem quem direito anda.
9.Mulher é como índio: pinta-se quando quer "briga".
10.Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos??
11.Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
12.O amor é livre; o sexo é pago.
13.70 me passar, passe 100 atrapalhar.
14.Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
15.Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
16.Não sou detetive mas só ando na pista.
17.Cada ovo comido é um pinto perdido.
18.Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
19.Pobre é como cachimbo: só leva fumo!!
20.Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.
21.Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedez.
22.Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.
23.A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
24.A mata é virgem porque o vento é fresco.
25.Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
26.Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.
27.Mulher é como laranja: a gente descasca e chupa.
28.Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
29.Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?!
30.Meu computador não conversa, computa.
31.Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!
32.Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
33.Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.
34.Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
35.Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado.
36.A cal é virgem porque o pincel é brocha.
37.Não sou orquestra, mas vivo no conserto.
38.Mais valem as lagrimas da derrota do que a vergonha de não ter lutado.
39.Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.
40.Mulher feia e morcego só saem `a noite.
41.Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
42.O bom não é ser importante: o importante é ser bom!!
43.Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
44.Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
45.Sou grande porque respeito os pequenos.
46.Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.
47.Mulher e arvore só dão galho.
48.Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
49.Malandro é o sapo que casa e leva a mulher prá morar no brejo.
50.Pra quem sabe ler, um pingo é letra...!
Sabia como surgiu o papel-moeda
um pedaço de folha que tem valor de troca. Historicamente o papel-moeda começou na Idade Média, quando recibos de papel de depósitos de ouro circulavam com valor de troca. Essa era a moeda-corrente na época.
Os comerciantes se preocupavam com a circulação de ouro e sua forma de avaliação. Esse era um processo demorado: pesar o metal, avaliar seu teor e sua densidade. Logo, para facilitar o sistema, surgiram os “bilhetes de banco” na Itália e em outros países entre os séculos 12 e 15. Quem depositasse o ouro no banco recebia um comprovante. Esse recibo passou a servir como dinheiro, como conhecemos hoje. No mundo oriental o papel-moeda já circulava antes dos bilhetes de banco se espalharem pela Europa. O navegador Marco Polo registrou em uma viagem para a China, no século 13, que naquelas terras existia uma forma monetária em papel incompreensível aos europeus. No ocidente, os bilhetes de banco foram se desenvolvendo naturalmente. As primeiras cédulas de dinheiro da Europa foram emitidas na Suécia em 1661. O Banco Stockholms foi obrigado a elaborar um papel-moeda que tivesse valor e credibilidade.
No Brasil tem-se registro do primeiro papel-moeda a circular oficialmente em 1771. Eles eram chamados de “permuta do ouro” e de “bilhetes de extração de diamantes” e tinham valor no mercado. Já no Século 17 o Brasil enfrentava falsificação das moedas de cobre. Logo o país foi obrigado a emitir bilhetes de troco ao cobre, no ano de 1833. Em 1900 ocorreu a emissão oficial de outros tipos de papel-moeda: 69 tipos de notas de Banco e outras 33 do Tesouro Nacional circularam no mercado.
Até 1923 o Banco do Brasil tinha feito sua última emissão bancária. Em 1965 foi fundado no país o Banco Central do Brasil, que ficou responsável pela circulação de papel-moeda. Atualmente a Casa da Moeda do Brasil é o órgão que produz as cédulas do Real. Ela possui uma das melhores tecnologias mundiais para a fabricação de papel-moeda.
Juliana Miranda - Equipe do SitedeCuriosidades.com
Os comerciantes se preocupavam com a circulação de ouro e sua forma de avaliação. Esse era um processo demorado: pesar o metal, avaliar seu teor e sua densidade. Logo, para facilitar o sistema, surgiram os “bilhetes de banco” na Itália e em outros países entre os séculos 12 e 15. Quem depositasse o ouro no banco recebia um comprovante. Esse recibo passou a servir como dinheiro, como conhecemos hoje. No mundo oriental o papel-moeda já circulava antes dos bilhetes de banco se espalharem pela Europa. O navegador Marco Polo registrou em uma viagem para a China, no século 13, que naquelas terras existia uma forma monetária em papel incompreensível aos europeus. No ocidente, os bilhetes de banco foram se desenvolvendo naturalmente. As primeiras cédulas de dinheiro da Europa foram emitidas na Suécia em 1661. O Banco Stockholms foi obrigado a elaborar um papel-moeda que tivesse valor e credibilidade.
No Brasil tem-se registro do primeiro papel-moeda a circular oficialmente em 1771. Eles eram chamados de “permuta do ouro” e de “bilhetes de extração de diamantes” e tinham valor no mercado. Já no Século 17 o Brasil enfrentava falsificação das moedas de cobre. Logo o país foi obrigado a emitir bilhetes de troco ao cobre, no ano de 1833. Em 1900 ocorreu a emissão oficial de outros tipos de papel-moeda: 69 tipos de notas de Banco e outras 33 do Tesouro Nacional circularam no mercado.
Até 1923 o Banco do Brasil tinha feito sua última emissão bancária. Em 1965 foi fundado no país o Banco Central do Brasil, que ficou responsável pela circulação de papel-moeda. Atualmente a Casa da Moeda do Brasil é o órgão que produz as cédulas do Real. Ela possui uma das melhores tecnologias mundiais para a fabricação de papel-moeda.
Juliana Miranda - Equipe do SitedeCuriosidades.com
sexta-feira, 9 de setembro de 2011
o médico pro matuto:
- o que te trouxe aqui?
o matuto:
- o taxi.
- desculpe, não fiz me entender, vamos de novo: o que você tem?
- uma fazenda, 3 mil cabeça de gado, plantação de soja, galiheiro, porcada etc.
- vamos ver se você me entende: o que você sente?
- sinto vontade de vender tudo e vim morar na cidade!
o matuto:
- o taxi.
- desculpe, não fiz me entender, vamos de novo: o que você tem?
- uma fazenda, 3 mil cabeça de gado, plantação de soja, galiheiro, porcada etc.
- vamos ver se você me entende: o que você sente?
- sinto vontade de vender tudo e vim morar na cidade!
quinta-feira, 8 de setembro de 2011
Primeiro computador do mundo
O ENIAC (Electrical Numerical Integrator and Computer) foi o primeiro computador digital eletrônico de grande escala no mundo. Criado em fevereiro de 1946 pelos cientistas norte-americanos John Eckert e John Mauchly, da Electronic Control Company. O ENIAC começou a ser desenvolvido em 1943 durante a II Guerra Mundial para computar trajetórias táticas que exigissem conhecimento substancial em matemática, mas só se tornou operacional após o final da guerra. O computador pesava 30 toneladas, media 5,50 m de altura e 25 m de comprimento e ocupava 180 m² de área construída. Foi construído sobre estruturas metálicas com 2,75 m de altura e contava com 70 mil resistores e 17.468 válvulas a vácuo ocupando a área de um ginásio desportivo. Segundo Tom Forester, quando acionado pela primeira vez, o ENIAC consumiu tanta energia que as luzes de Filadélfia piscaram. O primeiro computador do mundo foi o ENIAC (pronuncia-se [ɛniæk]), abreviação de Electronic Numerical Integrator and Computer, foi o primeiro computador de uso geral eletrônico. Foi um computador digital completo capaz de ser reprogramado para resolver uma ampla gama de problemas de computação. ENIAC foi projetado para calcular tabelas de artilharia de balística do exército dos Estados Unidos no Laboratório de Pesquisa, mas seu primeiro uso foi em cálculos para a bomba de hidrogênio. Quando o ENIAC foi anunciado em 1946, foi anunciado na imprensa como um "gigante do cérebro". Ele vangloriou-se por ter uma velocidades mil vezes mais rápida que as máquinas eletro-mecânica, foi um salto no poder da computação, nenhuma máquina tinha conseguido isso. Este poder matemático, juntamente com programação de propósito geral, isso tinha animado muito os cientistas e industrias. Os inventores promoverão a propagação destas novas ideias através do ensino em uma série de palestras sobre arquitetura de computadores.
quarta-feira, 7 de setembro de 2011
PERGUNTA DEMOLIDORA
O homem está sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olha a criança e lhe diz:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha? A menina, que acabara de abrir um livro para ler, o fecha lentamente e responde com voz suave:
- Sobre o que gostaria de conversar?
- Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e mostra um grande sorriso.
- Bom.- diz a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas, antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensa durante uns momentos e responde:
- Hmmm, não faço a menor idéia.
E então, a menininha diz:
- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear se não entende de bosta nenhuma?
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha? A menina, que acabara de abrir um livro para ler, o fecha lentamente e responde com voz suave:
- Sobre o que gostaria de conversar?
- Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e mostra um grande sorriso.
- Bom.- diz a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas, antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensa durante uns momentos e responde:
- Hmmm, não faço a menor idéia.
E então, a menininha diz:
- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear se não entende de bosta nenhuma?
terça-feira, 6 de setembro de 2011
Deus
Tempo para Deus
Obs: Só leia se tiver tempo para DEUS'
Quando Deus tira algo de seu alcance,tipo suas horas extras. Ele não está
punindo-o, mas apenas abrindo suas mãos para receber algo melhor.
Concentre-se nesta frase... "A vontade de Deus nunca irá levá-lo aonde a
Graça de Deus não irá protegê-lo." Alguma coisa boa vai acontecer com
você hoje, algo que você tem esperado ouvir.. Por favor, não quebre!
Apenas 27 palavras. Deus, nosso Pai, CAMINHE pela minha casa e leve
embora todas as minhas preocupações e doenças, e POR FAVOR, vigia e cura
a minha família em nome de Jesus... AMEM
Esta oração é muito poderosa.
Passe essa oração para os amigos. Todo mundo precisa de uma benção e agora nesse momento uma bênção está vindo para você. Não faça perguntas. Este é um
teste. Será que Deus está em primeiro lugar na sua vida? Se assim for,
pare o que estiver fazendo e envie a mensagem. Observe o que Ele faz.
Edna Almeida
domingo, 4 de setembro de 2011
20 ANOS CEGO
Há muito tempo atrás, um casal de idosos que não tinha filhos, morava em uma casinha humilde de madeira, tinha uma vida muito tranquila, alegre, e ambos se amavam muito.
Eram felizes. Até que um dia...
Aconteceu um acidente com a senhora.
Ela estava trabalhando em sua casa
quando começa a pegar fogo na cozinha
e as chamas atingem todo o seu corpo.
O esposo acorda assustado com os gritos e vai a sua
procura, quando a vê coberta pelas chamas e
imediatamente tenta ajudá-la.
O fogo também atinge seus braços e,
mesmo em chamas,
consegue apagar o fogo.
Quando chegaram os bombeiros
já não havia muito da casa,
apenas uma parte, toda destruída.
Levaram rapidamente o casal para o hospital mais próximo,
onde foram internados em estado grave.
Após algum tempo
aquele senhor menos atingido pelo fogo
saiu da UTI e foi ao encontro de sua amada.
Ainda em seu leito a senhora toda queimada,
pensava em não viver mais,
pois estava toda deformada,
queimara todo o seu rosto.
Chegando ao quarto de sua senhora, ela foi falando:
-Tudo bem com você meu amor?
-Sim, respondeu ele,
pena que o fogo atingiu os meus olhos
e não posso mais enxergar,
mas fique tranquila, amor,
que sua beleza está gravada em meu coração para sempre.
Então triste pelo esposo, a senhora pensou consigo mesma:
"Como Deus é bom,
vendo tudo o que aconteceu a meu marido,
tirou-lhe a visão para que não presencie esta deformação em mim.
As chamas queimaram todo o meu rosto
e estou parecendo um monstro.
E Deus é tão maravilhoso que não deixou ele me ver assim,
como um monstro
Obrigado Senhor!"
Passado algum tempo e recuperados milagrosamente,
voltaram para uma nova casa,
onde ela fazia tudo para o seu querido e amado esposo,
e o esposo agradecido por tanto amor,
afeto e carinho,
todos os dias dizia-lhe:
-COMO EU TE AMO.
Você é linda demais.
Saiba que você é e será sempre,
a mulher da minha vida!
E assim viveram mais 20 anos até que a senhora veio a falecer.
No dia de seu enterro,
quando todos se despediam da bondosa senhora,
veio aquele marido com os olhos em lágrimas,
sem seus óculos escuros
e com sua bengala nas mãos.
Chegou perto do caixão,
beijou o rosto acariciando sua amada, disse em um tom apaixonante:
-"Como você é linda, meu amor, eu te amo muito".
Ouvindo e vendo aquela cena,
um amigo que está ao seu lado,
perguntou se o que tinha acontecido era milagre.
Pois parecia que o velhinho parecia enxergar sua amada.
O velhinho olhando nos olhos do amigo,
apenas falou com as lágrimas rolando quentes em sua face:
-Nunca estive cego,
apenas fingia,
pois quando vi minha amada esposa toda queimada e deformada,
sabia que seria duro para ela continuar vivendo daquela maneira.
Foram vinte anos vivendo muito felizes e apaixonados!
Foram os 20 anos mais felizes de minha vida.
E emocionou a todos os que ali estavam presentes.
CONCLUSÃO
Na vida temos de provar que amamos!
Muitas vezes de uma forma difícil ...
E, para sermos felizes,
temos de fechar os olhos para muitas coisas,
mas o importante é que se faça única e intensamente com AMOR!
Eram felizes. Até que um dia...
Aconteceu um acidente com a senhora.
Ela estava trabalhando em sua casa
quando começa a pegar fogo na cozinha
e as chamas atingem todo o seu corpo.
O esposo acorda assustado com os gritos e vai a sua
procura, quando a vê coberta pelas chamas e
imediatamente tenta ajudá-la.
O fogo também atinge seus braços e,
mesmo em chamas,
consegue apagar o fogo.
Quando chegaram os bombeiros
já não havia muito da casa,
apenas uma parte, toda destruída.
Levaram rapidamente o casal para o hospital mais próximo,
onde foram internados em estado grave.
Após algum tempo
aquele senhor menos atingido pelo fogo
saiu da UTI e foi ao encontro de sua amada.
Ainda em seu leito a senhora toda queimada,
pensava em não viver mais,
pois estava toda deformada,
queimara todo o seu rosto.
Chegando ao quarto de sua senhora, ela foi falando:
-Tudo bem com você meu amor?
-Sim, respondeu ele,
pena que o fogo atingiu os meus olhos
e não posso mais enxergar,
mas fique tranquila, amor,
que sua beleza está gravada em meu coração para sempre.
Então triste pelo esposo, a senhora pensou consigo mesma:
"Como Deus é bom,
vendo tudo o que aconteceu a meu marido,
tirou-lhe a visão para que não presencie esta deformação em mim.
As chamas queimaram todo o meu rosto
e estou parecendo um monstro.
E Deus é tão maravilhoso que não deixou ele me ver assim,
como um monstro
Obrigado Senhor!"
Passado algum tempo e recuperados milagrosamente,
voltaram para uma nova casa,
onde ela fazia tudo para o seu querido e amado esposo,
e o esposo agradecido por tanto amor,
afeto e carinho,
todos os dias dizia-lhe:
-COMO EU TE AMO.
Você é linda demais.
Saiba que você é e será sempre,
a mulher da minha vida!
E assim viveram mais 20 anos até que a senhora veio a falecer.
No dia de seu enterro,
quando todos se despediam da bondosa senhora,
veio aquele marido com os olhos em lágrimas,
sem seus óculos escuros
e com sua bengala nas mãos.
Chegou perto do caixão,
beijou o rosto acariciando sua amada, disse em um tom apaixonante:
-"Como você é linda, meu amor, eu te amo muito".
Ouvindo e vendo aquela cena,
um amigo que está ao seu lado,
perguntou se o que tinha acontecido era milagre.
Pois parecia que o velhinho parecia enxergar sua amada.
O velhinho olhando nos olhos do amigo,
apenas falou com as lágrimas rolando quentes em sua face:
-Nunca estive cego,
apenas fingia,
pois quando vi minha amada esposa toda queimada e deformada,
sabia que seria duro para ela continuar vivendo daquela maneira.
Foram vinte anos vivendo muito felizes e apaixonados!
Foram os 20 anos mais felizes de minha vida.
E emocionou a todos os que ali estavam presentes.
CONCLUSÃO
Na vida temos de provar que amamos!
Muitas vezes de uma forma difícil ...
E, para sermos felizes,
temos de fechar os olhos para muitas coisas,
mas o importante é que se faça única e intensamente com AMOR!
sábado, 3 de setembro de 2011
Ida ao Exército
Em 1958, Elvis foi para o exército, uma convocação real, facilmente descartável, porém aproveitada comercialmente por seu empresário para expandir sua faixa de público. Transferido, permaneceu na Alemanha de outubro de 1958 até março de 1960. Em agosto de 1958, o falecimento de sua mãe transformar-se-ia no marco mais dramático de sua vida. Elvis jamais voltaria a ser o mesmo no quesito pessoal.
O retorno do exército
Em março de 1960, Elvis retornou da Alemanha e surpreendeu o mundo ao aceitar o convite para participar do programa de Frank Sinatra, "The Frank Sinatra Show - The Timex Special", realizando uma de suas melhores performances televisivas. Selou, a partir de então, uma relação de cordialidade com seu anfitrião e com Sammy Davis, Jr. - com quem, inclusive, ensaiou os números de orquestra -, que perduraria ao longo de sua vida. O programa bateu todos os recordes de audiência do ano, inserindo Elvis em um nova faixa de público e apresentado pela "Rat Pack", naquele momento, contava com grande prestígio, razão pela qual o astuto empresário Tom Parker o garimpara. No cinema, Elvis Presley contou com a sensível direção do veterano Don Siegel no filme Flaming Star, um novo reconhecimento da crítica, virando um de seus mais bem sucedidos filmes em qualidade, ainda que tenha, curiosamente, desapontado seu público, à época, exigente de películas apenas histriônicas. No mesmo ano de 1960, Elvis novamente surpreende e lança um álbum gospel, contrariando o seu empresário e os proprietários da gravadora, que não viam com bons olhos um trabalho nesse gênero musical, entretanto, seguindo seu instinto e de certa forma querendo homenagear sua mãe, ele participa de toda a parte de produção e no final do ano o álbum é lançado tornando-se um grande sucesso de público e crítica. Já em 1961, Elvis realizou shows em Memphis e no Hawaii com grande sucesso de crítica e público. O show havaiano, beneficente, concordam seus seguidores mais iniciados e alguns críticos, tornou-se emblemático de apresentações clássicas, no gênero, no show-business. No mesmo ano, Elvis foi homenageado com o "Dia Elvis Presley", tanto na cidade de Memphis como no estado do Tennessee. Elvis provava que sua ida ao Exército e o fim da década de 50 não abalaria seu sucesso e que alguns de seus álbuns na década de 60 tornariam-se clássicos, sendo avaliados como alguns dos melhores de sua carreira.
O retorno do exército
Em março de 1960, Elvis retornou da Alemanha e surpreendeu o mundo ao aceitar o convite para participar do programa de Frank Sinatra, "The Frank Sinatra Show - The Timex Special", realizando uma de suas melhores performances televisivas. Selou, a partir de então, uma relação de cordialidade com seu anfitrião e com Sammy Davis, Jr. - com quem, inclusive, ensaiou os números de orquestra -, que perduraria ao longo de sua vida. O programa bateu todos os recordes de audiência do ano, inserindo Elvis em um nova faixa de público e apresentado pela "Rat Pack", naquele momento, contava com grande prestígio, razão pela qual o astuto empresário Tom Parker o garimpara. No cinema, Elvis Presley contou com a sensível direção do veterano Don Siegel no filme Flaming Star, um novo reconhecimento da crítica, virando um de seus mais bem sucedidos filmes em qualidade, ainda que tenha, curiosamente, desapontado seu público, à época, exigente de películas apenas histriônicas. No mesmo ano de 1960, Elvis novamente surpreende e lança um álbum gospel, contrariando o seu empresário e os proprietários da gravadora, que não viam com bons olhos um trabalho nesse gênero musical, entretanto, seguindo seu instinto e de certa forma querendo homenagear sua mãe, ele participa de toda a parte de produção e no final do ano o álbum é lançado tornando-se um grande sucesso de público e crítica. Já em 1961, Elvis realizou shows em Memphis e no Hawaii com grande sucesso de crítica e público. O show havaiano, beneficente, concordam seus seguidores mais iniciados e alguns críticos, tornou-se emblemático de apresentações clássicas, no gênero, no show-business. No mesmo ano, Elvis foi homenageado com o "Dia Elvis Presley", tanto na cidade de Memphis como no estado do Tennessee. Elvis provava que sua ida ao Exército e o fim da década de 50 não abalaria seu sucesso e que alguns de seus álbuns na década de 60 tornariam-se clássicos, sendo avaliados como alguns dos melhores de sua carreira.
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