A loira

> > A loira se formou em Direito, mas está com uma porção de dúvidas,
> > então
> > resolve formular um questionário para a OAB.
> > 
> > 01. Qual a capital do estado civil?
> > 02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
> > 03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
> > 04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
> > 05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
> > 06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
> > 07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime
> > parcial?
> > 08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira
> > assinada?
> > 09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções
> > profissionais,
> > caracteriza acidente de trabalho?
> > 10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
> > 11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
> > 12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
> > 13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
> > 14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer
> > que ali só
> > ocorreu transações comerciais?
> > 15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?*

"As vezes, nossa vida é colocada de cabeça para baixo, para que possamos aprender a viver de cabeça para cima"

Gosto da presença dele aqui em casa ... mas ele insiste em te visitar também! Cuide dele com carinho por favor !!!

Que Ele chegue em sua residência/trabalho,  levando tudo aquilo que você estáquerendo e precisando. São os meus votos.  Ele chegou antes do almoço aqui...  Estivemos algum tempo falando e Ele  seguiu para se encontrar com você.  Quando Ele chegar aí, por favor, O encaminhe para a próxima parada. Não O deixe parado.  A mensagem que Ele leva é muito importante e tem que dar a volta ao mundo.  Que Deus te abençoe por transmitir a mensagem.    Caminhando por Jesus.  Diga uma oração e passe a outros.  A nossa missão é amar e espalhar o Evangelho pelo mundo.  Desejo ricas bênçãos pra você. Faça a diferença na vida de alguém.  Ore assim:  Senhor!  Esteja à minha frente para me iluminar!  Esteja atrás para me proteger!  Esteja ao meu lado para me amparar! Amém!  Quando repassar ponha em  "assunto " o local de onde Ele está partindo.    Deus tem visto suas Lutas e diz que elas estao chegando ao fim Uma benção está vindo em sua direção Se você crê em Deus, por favor envie esta mensagem para 20 amigos. Não ignore, você está sendo testado Se rejeitar lembre-se disso:  " se me negas entre os homens, te negarei diante do pai "      Dentro de 4 minutos te darão uma notícia boa.

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

O teste da banheira. Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor: - Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui? O diretor respondeu: - Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não. - Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher. - Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tmpa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria? "As vezes a vida tem mais opções do que as oferecidas, basta saber enxerga-las".  Agora diz a verdade...vc tb escolheu o balde, né? Semana que vem vou lá ao hospital te fazer uma visitinha. rsrsrs

 kakakakka

NUNCA SUBSTIME UM IDOSO !

NUNCA SUBESTIMEM OS IDOSOS Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. A moça do caixa disse: - Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato. A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração prá gato. No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos prá cachorro. A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos. No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco. A moça da caixa disse: - Não! pode ter uma cobra aí dentro !!! A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la.. Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse: -Hummmmmm... mas isto é merda!!! A velhinha então sorriu de orelha a orelha e confirmou: -É merda mesmo! Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico??? por : edna

Aconteceu realmente na rádio

TUPI FM 104,1 em São Paulo :   
Locutor: - " Quem fala? "
Ouvinte: - " É o Vicente "
Locutor: - " De onde, Vicente? "
Ouvinte: - " Lapa! "
Locutor: - " Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e  CD do Edson e Hudson. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer".

Dez segundos para responder:
Ouvinte: - " CU ba ! "  
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas  risadas no fundo). " Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prémio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha tava escrito JA PÃO ... "

estudante

  _1. Como identificar um estudante português ?_
_Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela
apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também._

_2. Como identificar um estudante português menos burro?_
_Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai
apagar mesmo._

_3. Como português faz leite em pó?_
_Congela o leite e depois rala._

_4. Como você descobre que a padaria do português foi 
informatizada?_
_Ele usa um mouse atrás da orelha._

_5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?_
_Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de
18._

_6. O que tem escrito na sola do sapato do Português?_
_'Este lado para baixo'._

_7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?_
_Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava._

_8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?_
_Porque ele usa xampu para cabelo seco._

_9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?_
_Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele._
_10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?_
_Porque na etiqueta vem escrito: 'lave antes de usar'._

_11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do
cinema?_
_Porque quem ri por último, ri melhor._

_12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?_
_Porque ouviu dizer que é melhor o leite 'pastelrizado._
_13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?_
_Para comer peixe na telha._

_14. Por que o português não pega ônibus?_
_Porque está escrito: 'Mantenha distância'._

_15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?_
_Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão._

_16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro
nos fins de semana?_
_Para quando for segunda-feira eles assistirem à 'tela
quente'._

_17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao
banheiro?_
_Para não olharem pelo buraco da fechadura._

_18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão
parafuso?_
_Farinha de rosca combina mais._

_19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos
europeus?_
_Embaixo da garrafa vem escrito: 'a rolha é do outro lado.'_

_20. Um clube pegou fogo em Portugal.. Morreram todos carbonizados.
Sabe por quê?_
_Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios._   

DO FLERTE AO CASAMENTO

FLERTE É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas. Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando coisas... Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens. Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos. Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um... CASO Esta é outra etapa gostosa. Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é qualquer uma. Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades. Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento'. Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um... NAMORO Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela. Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra.. Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão... Sair sábado com os amigos? Esqueça! Rever as amigas? Pior ainda! Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala. Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas... E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você. Isto vai te deixar mal, desanimado, triste... Mas, como você gosta dela, aceita tudo. Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num... NOIVADO Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo. Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha.... E pra não passar por isso, acaba aceitando o... CASAMENTO Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito. Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole. Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que: Anos de Casamento/ N° de relações Mensais (em média) 1 ano = 27 relações 2 anos = 23 relações 3 anos = 18 relações 4 anos = 12 relações 5 anos = 8 relações 6 anos = 5 relações 7 anos = 3 relações 8 anos = 2 relações 9 anos = 1 relação oferecemos-lhe um modelo de carta para você se despedir de sua esposa: 'Cara ex-esposa, Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas: Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes. Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:     Motivo / Vezes Podia acordar as crianças = 48 Fazia frio = 26 Fazia calor = 34 Você estava cansada = 43 Estava com dor de cabeça = 27 Estava com o estômago cheio = 36 Estava de mau humor = 49 Estava naqueles dias = 36 Estava com o esmalte fresco = 30 TOTAL  = 329 E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque: Você disse que eu terminei muito rápido = 10 Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12 Você me deu um joelhada no saco = 01 Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02 Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11 TOTAL  = 36 Um abraço do seu ex-marido, .

 "Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo."
Éllen Sodré

Big Foot se prepara para show de amassa car em Ipiaú

 Autor: Afonso Mendes



O Big Foot Pro Tork tem chamado a atenção de curiosos nas ruas da cidade de Ipiaú, na Bahia. O maior monster truck do Brasil se prepara para um grande show de amassa car durante a sétima edição da Expocar, que será realizada neste fim de semana, dias 31 de julho e 1° de agosto. A super máquina é a principal atração do evento e será responsável por levar ainda mais emoção e adrenalina ao público.

Ela pesa cerca de quatro toneladas e passará facilmente por cima de veículos convencionais. Com dimensões fora do comum, o monster truck da Pro Tork foi construído sobre uma Ford F350 e impressiona a todos por sua grandiosidade e tecnologia. São 3,6 metros de altura e 4,6 metros de comprimento, com 12 amortecedores, rodas e pneus especiais importados dos Estados Unidos.

Enquanto não chega a tão aguardada data do evento, o Big Foot Pro Tork permanece exposto em pontos comerciais de patrocinadores, além de realizar carreatas pela cidade.

Só pode ser...rs!

E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O Diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O Diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O Diabo os fez crescer e cair.

Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.
O Diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o Diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O Diabo a fez falar demais.

Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o Diabo inventou a TPM.

Deus deu à mulher um andar elegante.
O Diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o Diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O Diabo deu de presente a menopausa aos 50...

Só pode haver uma explicação para isso: O diabo é V I A D O !!!!! 

De:	Edna Silva

Cerveja x Mulher

A cerveja está sempre molhada.
A mulher precisa de estímulos para ficar molhada.
cerveja 1 x 0 mulher

Cerveja quente é horrível.
mulher quente é maravilhoso.
cerveja 1 x 1 mulher

Se você ficar com um pêlo na boca ao beber cerveja, você fica com nojo.
Se for ao fazer sexo com uma mulher, não.
cerveja 1 x 2 mulher

Quando você bebe muita cerveja, fica engraçado.
Quando come uma mulher, ela fica engraçada.
cerveja 1 x 3 mulher

Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos na preparação e tem um gosto bom.
Uma mulher fermentada e com fungos é simplesmente horrível, nem dá para falar.
cerveja 2 x 3 mulher

6 cervejas numa noitada deixam-no alegre.
6 mulhers numa noite deixam-no realizado.
cerveja 2 x 4 mulher

Se comprar e consumir muita cerveja fica barrigudo.
Se comprar e consumir muita mulher fica pobre.
empate: cerveja 2 x 4 mulher

É normal e aceitável beber cerveja no terceiro anel do Estádio da Luz.
Você tornar-se-á uma lenda se comer uma mulher no terceiro anel do Estádio da Luz.
cerveja 2 x 5 mulher

Se um polícia sentir bafo de cerveja, você sopra no balão e pode ser multado.
Se ele sentir bafo de mulher, vai dar-lhe os parabéns e bater palmas.
cerveja 2 x 6 mulher

Quanto maior a cerveja, melhor.
Quanto maior a mulher, pior.
cerveja 3 x 6 mulher

Cerveja pode fazer você pensar que é Deus.
mulher pode fazer você ver ou até sentir-se Deus.
cerveja 3 x 7 mulher

Se você pensa o dia todo em cerveja, você é um alcoólico.
Se pensa o dia todo em mulher, você é  um tipo normal.
cerveja 3 x 8 mulher

Abrir uma cerveja pode dar prazer.
Abrir uma mulher dá muito mais prazer.
cerveja 3 x 9 mulher

Se você tentar beber no seu local de trabalho, pode até ser demitido.
Se tentar comer uma mulher, pode ser acusado de assédio sexual e ir preso.
cerveja 4 x 9 mulher

Cervejas ruins: Cergal, Carlsberg, Cristal, Cool Beer. Mas você aceita bebê-las todas.
mulhers ruins: Teresa Guilherme, Manuela Ferreira Leite, Maria José Ritta. São incomíveis.
cerveja 5 x 9 mulher

Cervejas boas: Super Bock, Heineken, Tagus, Sagres. Embora você tope beber todas as que existem, boas são poucas.
Mulhers boas: A lista é enorme. Embora você não tope comer todas as que existem, boas são muitas.
cerveja 5 x 10 mulher

Você pode perfeitamente contentar-se em beber uma só marca de cerveja.
De forma alguma você se contentará em comer sempre a mesma mulher.
cerveja 6 x 10 mulher

Há impostos sobre a cerveja.
Não há impostos sobre a mulher.
cerveja 6 x 11 mulher

Não importa a situação: pela cerveja você sempre paga.
Pela mulher, nem sempre.
cerveja 6 x 12 mulher

Você pode beber a cerveja, virar as costas e ir embora. Sem ressentimentos.
Se você comer a mulher, virar as costas e for embora, você é um canalha.
cerveja 7 x 12 mulher

Cerveja de mais pode fazer você passar muito mal.
mulher de mais?! mulher de mais?! Isso não existe! mulher nunca é de mais!
cerveja 7 x 13 mulher

Na manhã a seguir a uma noitada bebendo cerveja, você não quer nem ouvir
falar em cerveja.
Na manhã que segue uma noitada a comer uma mulher, você quer mais.
cerveja 7 x 14 mulher


Conclusão: UMA mulher é o equivalente a DUAS cervejas!!!

De:	Edna Silva