Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1- Aqui todos os homens têm bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar...
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6- Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
LOJA DE ESPOSAS
Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.
No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
Ô raça pra se contentar com tão pouco!
6 Grandes Verdades1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da
boca com a língua.
2ª Verdade:
Todo retardado, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua todos os dentes que tem na boca.
3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é
retardado.
5ª Verdade:
Tá pensando pra quem vai enviar essas
verdades.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de retardado na cara!!!
Fala sério, vc tocou a língua nos dentes, né ?
Agora pega outro...
PRECISAMOS RIR MAIS, PARA
DEIXARMOS NOSSO MUNDO MAIS ALEGRE
Edna Almeida
domingo, 6 de novembro de 2011
sábado, 5 de novembro de 2011
UM DEFEITO NA MULHER
Quando Deus fez a mulher já estava em seu sexto dia de trabalho fazendo horas extras
Um anjo apareceu e Lhe disse: "Por quê leva tanto tempo nisto?"
E o Senhor respondeu:
"Já viu a minha ficha de especificações para ela?"
Deve ser completamente lavável, mas sem ser de plástico, ter mais de 200 peças móveis e ser capaz de funcionar com uma dieta de qualquer coisa, até sobras, ter um colo que possa acomodar quatro crianças ao mesmo tempo, ter um beijo que possa curar desde um joelho arranhado até um coração partido e fará tudo isto somente com duas mãos."
O anjo se maravilhou com as especificações.
"somente duas mãos....Impossível!"
e este é somente o modelo básico?
É muito trabalho para um dia...Espere até amanhã para terminá-la."
Isso não, protestou o Senhor. Estou tão perto de terminar esta criação que é favorita de Meu próprio coração.
Ela se cura sozinha quando está doente e
pode trabalhar jornadas de 18 horas" O anjo se aproximou mais e tocou a mulher.
"mas o Senhor a fez tão suave..."
"É suave", disse Deus, mas a fiz também forte. Você não tem idéia do que pode agüentar ou conseguir.
"Será capaz de pensar?" perguntou o anjo.
Deus respondeu:
"Não somente será capaz de pensar mas também que raciocinar e de negociar"
O anjo então notou algo e estendendo a mão tocou a bochecha da mulher.....
"Senhor, parece que este modelo tem um vazamento...
Eu Lhe disse que estava colocando muita coisa nela..."
"Isso não é nenhum vazamento... é uma lágrima" corrigindo-o o Senhor.
" Para que serve a lágrima," perguntou o anjo.
e Deus disse:
"As lágrimas são sua maneira de
expressar seu destino, sua pena, seu desengano, seu
amor, sua solidão, seu sofrimento, e seu orgulho."
Isto impressionou muito ao anjo "O Senhor é um gênio, pensou em tudo. A mulher é
verdadeiramente maravilhosa"
Sim é!
A mulher tem forças que maravilham aos homens.
Agüentam dificuldades, levam grandes cargas,
mas têm felicidade, amor e alegria.
Sorriem quando querem gritar.
Cantam quando querem chorar. choram quando
estão felizes e riem quando estão nervosas.
Lutam pelo que crêem.
Enfrentam a injustiça.
Não aceitam "não" como resposta quando
elas crêem que há uma solução melhor.
Privam-se para que a sua família possa ter.
Vão ao médico com uma amiga que tem medo de ir.
Amam incondicionalmente.
Choram quando seus filhos triunfam e se alegram
quando seus amigos ganham prêmios.
Ficam felizes quando ouvem sobre um
nascimento ou um casamento.
Seu coração se parte quando morre uma amiga.
Sofrem com a perda de um ente querido, entretanto são fortes quando pensam que já não
há mais forças.
Sabem que um beijo e um abraço
podem ajudar a curar um coração partido.
Entretanto, há um defeito na mulher:
É que ela se esquece o quanto vale.
Envie esta mensagem à suas amigas para lembrá-las o quanto elas são maravilhosas.... também aos homens que você conhece, porque às vezes eles necessitam ser lembrados disto.
Meire Pereira
Um anjo apareceu e Lhe disse: "Por quê leva tanto tempo nisto?"
E o Senhor respondeu:
"Já viu a minha ficha de especificações para ela?"
Deve ser completamente lavável, mas sem ser de plástico, ter mais de 200 peças móveis e ser capaz de funcionar com uma dieta de qualquer coisa, até sobras, ter um colo que possa acomodar quatro crianças ao mesmo tempo, ter um beijo que possa curar desde um joelho arranhado até um coração partido e fará tudo isto somente com duas mãos."
O anjo se maravilhou com as especificações.
"somente duas mãos....Impossível!"
e este é somente o modelo básico?
É muito trabalho para um dia...Espere até amanhã para terminá-la."
Isso não, protestou o Senhor. Estou tão perto de terminar esta criação que é favorita de Meu próprio coração.
Ela se cura sozinha quando está doente e
pode trabalhar jornadas de 18 horas" O anjo se aproximou mais e tocou a mulher.
"mas o Senhor a fez tão suave..."
"É suave", disse Deus, mas a fiz também forte. Você não tem idéia do que pode agüentar ou conseguir.
"Será capaz de pensar?" perguntou o anjo.
Deus respondeu:
"Não somente será capaz de pensar mas também que raciocinar e de negociar"
O anjo então notou algo e estendendo a mão tocou a bochecha da mulher.....
"Senhor, parece que este modelo tem um vazamento...
Eu Lhe disse que estava colocando muita coisa nela..."
"Isso não é nenhum vazamento... é uma lágrima" corrigindo-o o Senhor.
" Para que serve a lágrima," perguntou o anjo.
e Deus disse:
"As lágrimas são sua maneira de
expressar seu destino, sua pena, seu desengano, seu
amor, sua solidão, seu sofrimento, e seu orgulho."
Isto impressionou muito ao anjo "O Senhor é um gênio, pensou em tudo. A mulher é
verdadeiramente maravilhosa"
Sim é!
A mulher tem forças que maravilham aos homens.
Agüentam dificuldades, levam grandes cargas,
mas têm felicidade, amor e alegria.
Sorriem quando querem gritar.
Cantam quando querem chorar. choram quando
estão felizes e riem quando estão nervosas.
Lutam pelo que crêem.
Enfrentam a injustiça.
Não aceitam "não" como resposta quando
elas crêem que há uma solução melhor.
Privam-se para que a sua família possa ter.
Vão ao médico com uma amiga que tem medo de ir.
Amam incondicionalmente.
Choram quando seus filhos triunfam e se alegram
quando seus amigos ganham prêmios.
Ficam felizes quando ouvem sobre um
nascimento ou um casamento.
Seu coração se parte quando morre uma amiga.
Sofrem com a perda de um ente querido, entretanto são fortes quando pensam que já não
há mais forças.
Sabem que um beijo e um abraço
podem ajudar a curar um coração partido.
Entretanto, há um defeito na mulher:
É que ela se esquece o quanto vale.
Envie esta mensagem à suas amigas para lembrá-las o quanto elas são maravilhosas.... também aos homens que você conhece, porque às vezes eles necessitam ser lembrados disto.
Meire Pereira
sexta-feira, 4 de novembro de 2011
Perfume de mulher
No filme "Perfume de mulher", há uma cena inesquecível em que um personagem cego, vivido por Al Paccino tira una moça para dançar e ela responde: "Não posso, porque meu noivo vai chegar em poucos minutos...", "Mas em um momento, se vive uma vida...", Responde ele, conduzindo-a num passo de tango...
E esta pequena cena é o momento mais bonito do filme.
Algumas pessoas vivem correndo atras do tempo,mas parece que só alcançam quando morrem enfardados, ou algo assim...
Para outros, o tempo demora a passar.
Ficam ansiosos com o futuro, e esquecem de viver o presente, que é o único tempo que existe.
Tempo todo mundo tem por igual. Ninguém tem mais nem menos que 24 horas por dia.
A diferença é o que cada um faz do seu tempo...
Precisamos saber aproveitar cada momento, pois como disse John Lennon...
"a vida é aquilo que acontece enquanto fazemos planos para o futuro"...
Pensa nisso! 1 minuto das suas 24 horas, pode mudar muita coisa!
E esta pequena cena é o momento mais bonito do filme.
Algumas pessoas vivem correndo atras do tempo,mas parece que só alcançam quando morrem enfardados, ou algo assim...
Para outros, o tempo demora a passar.
Ficam ansiosos com o futuro, e esquecem de viver o presente, que é o único tempo que existe.
Tempo todo mundo tem por igual. Ninguém tem mais nem menos que 24 horas por dia.
A diferença é o que cada um faz do seu tempo...
Precisamos saber aproveitar cada momento, pois como disse John Lennon...
"a vida é aquilo que acontece enquanto fazemos planos para o futuro"...
Pensa nisso! 1 minuto das suas 24 horas, pode mudar muita coisa!
quinta-feira, 3 de novembro de 2011
SERÁ QUE TAMBÉM ACREDITAM NO PAI NATAL? -.-
SERÁ QUE TAMBÉM ACREDITAM NO PAI NATAL? -.-
Este é o chamado teste do olho: Encontra o "L" minúsculo: LLLLLLLLLLLLLLLLLLLlLLLLLLLLLL. ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Agora encontra o"Q":
OOOOOOOOOOOOQOOOOOOOO
... ... ... Agora encontra o "N" (este é mais difícil):
MMMMMMMMMMMMMNMMMMMMM
... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Onde está o erro ?
ABCDEFGHIJKLNMOPQRSTUVWXYZ
Agora pede um desejo a seguir à contagem: 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 0. Fecha os olhos e pede o desejo !
Este é o chamado teste do olho: Encontra o "L" minúsculo: LLLLLLLLLLLLLLLLLLLlLLLLLLLLLL. ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Agora encontra o"Q":
OOOOOOOOOOOOQOOOOOOOO
... ... ... Agora encontra o "N" (este é mais difícil):
MMMMMMMMMMMMMNMMMMMMM
... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Onde está o erro ?
ABCDEFGHIJKLNMOPQRSTUVWXYZ
Agora pede um desejo a seguir à contagem: 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 0. Fecha os olhos e pede o desejo !
quarta-feira, 2 de novembro de 2011
Aconteceu no puteiro
A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele morena.
- No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.
- Gostaria de ver a Natalie - disse o homem.
- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas?
- Não, eu quero a Natalie - disse ele.
Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.500,00 pela visita.
Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de quinze notas de R$100,00 e entrega à moça.
Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranquilo e feliz.
Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita
duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto.
Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras quinze notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quartos e depois de uma hora ele se foi. Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar.
Novamente entregou R$1.500,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora.
Quando terminaram, não se contendo de curiosidade, Natalie comentou com o homem:
- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas.
- De onde você é?
- De Sorocaba - respondeu o homem.
- É sério? - disse ela - Minha família é de lá.
- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$ 4.500,00...
Moral história:
Há três coisas no Mundo que não têm pena da gente: a morte, a Receita Federal e um advogado...
- No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.
- Gostaria de ver a Natalie - disse o homem.
- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas?
- Não, eu quero a Natalie - disse ele.
Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.500,00 pela visita.
Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de quinze notas de R$100,00 e entrega à moça.
Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranquilo e feliz.
Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita
duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto.
Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras quinze notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quartos e depois de uma hora ele se foi. Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar.
Novamente entregou R$1.500,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora.
Quando terminaram, não se contendo de curiosidade, Natalie comentou com o homem:
- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas.
- De onde você é?
- De Sorocaba - respondeu o homem.
- É sério? - disse ela - Minha família é de lá.
- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$ 4.500,00...
Moral história:
Há três coisas no Mundo que não têm pena da gente: a morte, a Receita Federal e um advogado...
Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?
Depeeeeeende muito do tipo de pessoa:
Gays Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando:
Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga....
Machões Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Funcionários Publico Uns 250, mas quem vai trocar mesmo é o terceirizado!
Mulher com TPM (essa é a melhor de todas)!!!
Só ela! SOZINHA!! PorqueNINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando deIMPRESTÁVEIS!!!Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEISpodem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA DA LÂMPADA QUEIMOU! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou aESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTESainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre,OS INFELIZESencontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque sãoINCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então souEU mesma quem vai trocá-la! E comoEU sou uma mulherINDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE, POR QUE NÃO RESPONDO POR MEUS ATOS.
Elinalva
Gays Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando:
Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga....
Machões Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Funcionários Publico Uns 250, mas quem vai trocar mesmo é o terceirizado!
Mulher com TPM (essa é a melhor de todas)!!!
Só ela! SOZINHA!! PorqueNINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando deIMPRESTÁVEIS!!!Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEISpodem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA DA LÂMPADA QUEIMOU! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou aESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTESainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre,OS INFELIZESencontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque sãoINCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então souEU mesma quem vai trocá-la! E comoEU sou uma mulherINDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE, POR QUE NÃO RESPONDO POR MEUS ATOS.
Elinalva
terça-feira, 1 de novembro de 2011
O Idiota (Espetacular)
Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 RÉIS e outra menor de 2.000 RÉIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
- Eu sei, respondeu o tolo. "Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda”.
Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.
O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente.
Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação.
Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam... é problema deles.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 RÉIS e outra menor de 2.000 RÉIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
- Eu sei, respondeu o tolo. "Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda”.
Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.
O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente.
Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação.
Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam... é problema deles.
segunda-feira, 31 de outubro de 2011
Ginastica CEREBRAL
Muito interessante esta ginástica mental..
É a mesma do livro 'O segredo', se deseja algo...
Pensa nele com intensidade e determinação!
Tudo depende de você mesmo!
Boa Sorte
Ginastica CEREBRAL
*** Sorte ***
já o abriste agora não podes deixar de o ler ou
terás má Sorte durante 12 anos a partir de amanha
Encontra a letra C
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOCOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
Uma vez que já encontraste a letra C
Encontra a letra N
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMNMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMNM
Uma vez que já encontraste a letra N
encontra o nº 6
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999996999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
Uma vez que encontraste o nº 6
encontra a letra a
ååååååååååååååååÃ
¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥
ååååååååååååååååÃ
¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥
ååååååååååååååååå
åååååååååååååååååÃ
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¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥aååååååååååÃ
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¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã
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Uma vez que já encontraste a letra a
encontra a letra c
ççççççççççççççççç
ççççççççççççççççç
ççççççççççççççççç
ççççççççççççççççç
ççççççççççççççççç
ççççççççççççççççç
ççççççççççççççççç
ççççççççççççççççç
ççççççççççççççççç
ççççççççççççcççççÃ
§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã
§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§ çççÃ
§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§
Uma vez que já encontraste a letra c
encontra a letra i
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!i! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
uma vez que já encontraste a letra i
Pede um desejo
(vai andando para baixo)
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não deixes de pensar no desejo!
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estamos quase a chegar...
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PARA…..
Já que pediste o teu desejo agora tens 12
minutos para mandar esta mensagem a todos dos teus contatos se o mandares a:
1 pessoa: o teu desejo nunca se vai cumprir
2 pessoas: cumprir-se-á em 3 anos
3 pessoas: (em) 1 ano
4 pessoas:em 6 meses
5 pessoas:em 5 meses
6 pessoas:2 meses
7 pessoas: antes do teu aniversário
8 pessoas: em 3 semanas
9 pessoas: 2 semanas
10 ou mais pessoas: (em) 1 semana
15 pessoas: dentro de algumas horas!!!
mas se não a mandares o teu desejo
nunca se cumprirá!!!
Boa Sorte no teu teste de ginástica cerebral!!
É a mesma do livro 'O segredo', se deseja algo...
Pensa nele com intensidade e determinação!
Tudo depende de você mesmo!
Boa Sorte
Ginastica CEREBRAL
*** Sorte ***
já o abriste agora não podes deixar de o ler ou
terás má Sorte durante 12 anos a partir de amanha
Encontra a letra C
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOCOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
Uma vez que já encontraste a letra C
Encontra a letra N
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMNMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMNM
Uma vez que já encontraste a letra N
encontra o nº 6
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999996999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
Uma vez que encontraste o nº 6
encontra a letra a
ååååååååååååååååÃ
¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥
ååååååååååååååååÃ
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ååååååååååååååååå
åååååååååååå åååååÃ
¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã
¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥
Uma vez que já encontraste a letra a
encontra a letra c
ççççççççççççççççç
ççççççççççççççççç
ççççççççççççççççç
ççççççççççççççççç
ççççççççççççççççç
ççççççççççççççççç
ççççççççççççççççç
ççççççççççççççççç
ççççççççççççççççç
ççççççççççççcççççÃ
§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã
§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§ çççÃ
§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§
Uma vez que já encontraste a letra c
encontra a letra i
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!i! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
uma vez que já encontraste a letra i
Pede um desejo
(vai andando para baixo)
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não deixes de pensar no desejo!
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PARA…..
Já que pediste o teu desejo agora tens 12
minutos para mandar esta mensagem a todos dos teus contatos se o mandares a:
1 pessoa: o teu desejo nunca se vai cumprir
2 pessoas: cumprir-se-á em 3 anos
3 pessoas: (em) 1 ano
4 pessoas:em 6 meses
5 pessoas:em 5 meses
6 pessoas:2 meses
7 pessoas: antes do teu aniversário
8 pessoas: em 3 semanas
9 pessoas: 2 semanas
10 ou mais pessoas: (em) 1 semana
15 pessoas: dentro de algumas horas!!!
mas se não a mandares o teu desejo
nunca se cumprirá!!!
Boa Sorte no teu teste de ginástica cerebral!!
domingo, 30 de outubro de 2011
Um homem Inteligente Falando das Mulheres
O desrespeito à natureza tem afetado a
sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea
da espécie humana.
Tenho apenas um exemplar em casa,que
mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela
quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço
a campanha 'Salvem as Mulheres!'
Tomem aqui os meus poucos
conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos
os raros e preciosos exemplares que ainda restam:
Habitat
Mulher não pode ser mantida em
cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há
corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA.
Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é
uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.
Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de
carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não
receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo’
no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um
abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe
desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão
obrigatório, servir um prato especial.
Flores
Também fazem parte de seu cardápio –
mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços
masculinos como rispidez e brutalidade.
Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um
homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio
dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se
para isso.
Não tolha a sua vaidade
É da mulher hidratar as mechas, pintar
as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza,
colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo
roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.
Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens
prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso,
procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o
aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é
mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de
colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas,
aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que
ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para
as mulheres.
Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem
tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar,
você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai
levar um pé-na-bunda.
Aceite: mulheres também têm luz
própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os
potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe
que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si
mesmo.
É, meu amigo, se você acha que mulher
é caro demais, vire gay.
Só tem mulher quem pode!
Luiz Fernando Veríssimo
sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea
da espécie humana.
Tenho apenas um exemplar em casa,que
mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela
quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço
a campanha 'Salvem as Mulheres!'
Tomem aqui os meus poucos
conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos
os raros e preciosos exemplares que ainda restam:
Habitat
Mulher não pode ser mantida em
cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há
corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA.
Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é
uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.
Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de
carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não
receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo’
no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um
abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe
desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão
obrigatório, servir um prato especial.
Flores
Também fazem parte de seu cardápio –
mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços
masculinos como rispidez e brutalidade.
Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um
homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio
dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se
para isso.
Não tolha a sua vaidade
É da mulher hidratar as mechas, pintar
as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza,
colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo
roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.
Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens
prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso,
procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o
aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é
mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de
colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas,
aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que
ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para
as mulheres.
Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem
tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar,
você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai
levar um pé-na-bunda.
Aceite: mulheres também têm luz
própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os
potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe
que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si
mesmo.
É, meu amigo, se você acha que mulher
é caro demais, vire gay.
Só tem mulher quem pode!
Luiz Fernando Veríssimo
sábado, 29 de outubro de 2011
Amigos Virtuais?...
Quando surgiu essa fascinante rede mundial de comunicação – a internet –, abriram-se infinitas possibilidades de interação entre as pessoas pelo mundo todo, multiplicando-se amizades, amores, conhecimento... e muito mais...
Na vida, pode-se utilizar de forma indevida qualquer objeto: a mesma faca que corta seu pão poderá servir para ferir alguém... os mesmos lábios que utilizamos para beijar e acariciar, poderão ser veículos de infâmias e calúnias... O bom uso depende do usuário e de suas intenções.
Para os homens de boa-vontade, a internet tem amplos e positivos significados: desde uma fonte inesgotável e sempre crescente de conhecimento, sabedoria e reflexão, a uma possibilidade real de espantar o fantasma da solidão - para os tímidos, para os idosos, para qualquer um de nós...
E para os românticos, então...
Para os românticos assumidos, tornou-se um cantinho mágico, onde amizades e amores interagem e proliferam positivamente; onde mensagens, poemas, meditações e reflexões, trocados constantemente, trazem alento às almas sofridas, são bálsamos de ternura e encantamento que tornam o dia-a-dia mais feliz e as horas de incerteza, mais suportáveis... e para os não-românticos, uma chance de também se envolver e descobrir o fascínio dessa convivência mágica.
Convencionou-se chamar o universo da internet de "espaço virtual".
Serão essas pessoas amigos virtuais?
Não...
São reais. São amigos reais.
São reais em sua presença diuturna em nossas vidas, nos proporcionando ensinamentos, ajudando-nos a nos tornarmos seres humanos melhores.
São reais na medida em que nos incentivam em nosso processo contínuo de aperfeiçoamento moral, com a difusão de palavras em mensagens que nos conduzem a preciosos momentos de reflexão.
São reais, porque vivenciam conosco momentos reais de felicidade.
São reais porque nos ajudam a compreender que a verdadeira felicidade passa pelos bons sentimentos: de amor ao próximo, de solidariedade, de convivência pacífica, e se realiza – como diz uma meditação – pela paz na Terra aos homens de boa-vontade.
Assim é a internet para os homens de boa-vontade...
E sempre existirá a esperança de que ela poderá ter um significado positivo também para os demais, pois, afinal, o desejo do Criador é de que a paz e o amor cheguem não apenas para os homens de boa-vontade, mas para todos, especialmente aos que ainda não encontraram a boa-vontade!
Oriza Martins/2006
Feito com amor...
Oriza Martins
Na vida, pode-se utilizar de forma indevida qualquer objeto: a mesma faca que corta seu pão poderá servir para ferir alguém... os mesmos lábios que utilizamos para beijar e acariciar, poderão ser veículos de infâmias e calúnias... O bom uso depende do usuário e de suas intenções.
Para os homens de boa-vontade, a internet tem amplos e positivos significados: desde uma fonte inesgotável e sempre crescente de conhecimento, sabedoria e reflexão, a uma possibilidade real de espantar o fantasma da solidão - para os tímidos, para os idosos, para qualquer um de nós...
E para os românticos, então...
Para os românticos assumidos, tornou-se um cantinho mágico, onde amizades e amores interagem e proliferam positivamente; onde mensagens, poemas, meditações e reflexões, trocados constantemente, trazem alento às almas sofridas, são bálsamos de ternura e encantamento que tornam o dia-a-dia mais feliz e as horas de incerteza, mais suportáveis... e para os não-românticos, uma chance de também se envolver e descobrir o fascínio dessa convivência mágica.
Convencionou-se chamar o universo da internet de "espaço virtual".
Serão essas pessoas amigos virtuais?
Não...
São reais. São amigos reais.
São reais em sua presença diuturna em nossas vidas, nos proporcionando ensinamentos, ajudando-nos a nos tornarmos seres humanos melhores.
São reais na medida em que nos incentivam em nosso processo contínuo de aperfeiçoamento moral, com a difusão de palavras em mensagens que nos conduzem a preciosos momentos de reflexão.
São reais, porque vivenciam conosco momentos reais de felicidade.
São reais porque nos ajudam a compreender que a verdadeira felicidade passa pelos bons sentimentos: de amor ao próximo, de solidariedade, de convivência pacífica, e se realiza – como diz uma meditação – pela paz na Terra aos homens de boa-vontade.
Assim é a internet para os homens de boa-vontade...
E sempre existirá a esperança de que ela poderá ter um significado positivo também para os demais, pois, afinal, o desejo do Criador é de que a paz e o amor cheguem não apenas para os homens de boa-vontade, mas para todos, especialmente aos que ainda não encontraram a boa-vontade!
Oriza Martins/2006
Feito com amor...
Oriza Martins
sexta-feira, 28 de outubro de 2011
NOVO GOLPE NO CARTÃO DE DÉBITO
Os 'caras' são no mínimo muito criativos! Há muito tempo não uso cheque e quase não levo dinheiro vivo, só gasto no Electron. De tanto usar, a gente perde um pouco do cuidado e é aí que sofre com a falta de atenção!
No meu caso, me dei conta na hora, mas foi por sorte,
pois, normalmente, não daria tanta atenção na hora de colocar a senha
do cartão.
Abasteci o carro e na hora de pagar, o frentista fez a 'gentileza'de me alcançar a maquininha, só que nesse momento os dedos dele taparam o visor.
Digitei a senha e ele colocou de volta na bancada, ai veio a minha sorte:
Por engano, digitei um número a menos e o cara sem querer falou: 'tá faltando um número'.
Como eu estava ao lado, olhei rapidamente para o v visor e minha senha estava ali digitada, ao invés dos tradicionais asteriscos!!!
Como já conheço o gerente do posto (Ipiranga) chamei-o na hora e perdi mais umas duas horas na delegacia.
Lá veio o esclarecimento do novo golpe:
O atendente faz uma 'gentileza' e segura a máquina pra digitarmos a senha, neste momento, tapando o visor com a ponta dos dedos, na verdade ele não colocou o valor da compra, e os dígitos da senha aparecem no visor ficando expostos como se fossem o valor da compra.
Ele anota a senha e diz que não funcionou por qualquer motivo. Faz novamente o procedimento só que correto e a gente paga a despesa.
PRONTO: O cara tem a senha anotada e o número do cartão que fica registrado na bobina.
Segundo a delegada, em dois dias um cartão clonado com qualquer nome está na mão da quadrilha e os débitos caem direto na sua conta!!!
O frentista confessou que 'nem conhece quem são as pessoas por trás disso' um motoqueiro passou no posto,
ofereceu R$ 600,00 por semana e passava lá pra pegar a lista de cartões e senhas e para deixar o dinheiro pro cara.
Segundo a delegada está acontecendo muito em barzinhos, botecos,danceterias, lojas de conveniência, posto de gasolina, etc.
No meu caso, me dei conta na hora, mas foi por sorte,
pois, normalmente, não daria tanta atenção na hora de colocar a senha
do cartão.
Abasteci o carro e na hora de pagar, o frentista fez a 'gentileza'de me alcançar a maquininha, só que nesse momento os dedos dele taparam o visor.
Digitei a senha e ele colocou de volta na bancada, ai veio a minha sorte:
Por engano, digitei um número a menos e o cara sem querer falou: 'tá faltando um número'.
Como eu estava ao lado, olhei rapidamente para o v visor e minha senha estava ali digitada, ao invés dos tradicionais asteriscos!!!
Como já conheço o gerente do posto (Ipiranga) chamei-o na hora e perdi mais umas duas horas na delegacia.
Lá veio o esclarecimento do novo golpe:
O atendente faz uma 'gentileza' e segura a máquina pra digitarmos a senha, neste momento, tapando o visor com a ponta dos dedos, na verdade ele não colocou o valor da compra, e os dígitos da senha aparecem no visor ficando expostos como se fossem o valor da compra.
Ele anota a senha e diz que não funcionou por qualquer motivo. Faz novamente o procedimento só que correto e a gente paga a despesa.
PRONTO: O cara tem a senha anotada e o número do cartão que fica registrado na bobina.
Segundo a delegada, em dois dias um cartão clonado com qualquer nome está na mão da quadrilha e os débitos caem direto na sua conta!!!
O frentista confessou que 'nem conhece quem são as pessoas por trás disso' um motoqueiro passou no posto,
ofereceu R$ 600,00 por semana e passava lá pra pegar a lista de cartões e senhas e para deixar o dinheiro pro cara.
Segundo a delegada está acontecendo muito em barzinhos, botecos,danceterias, lojas de conveniência, posto de gasolina, etc.
quinta-feira, 27 de outubro de 2011
Minerin
Carlos Magno Barretto O minerin chegou na zona de SP e falou pro gerente: - Hoje to afin de cumê um viado! Tem um bão aí? - Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente. - Não, hoje eu quero um viado no mei. Pago mil real! O gerente, ganancioso, chegou pro Leão de chácara da Zona, que era um negão de 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo quanto há e falou: - Vamos tomar o dinheiro deste minerin otário, vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana. O minerin entrou pro quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a pancadaria. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas na porta, na parede, no teto... passaram-se 40 minutos nesta peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abre e sai o Minerin arranjando as carça e comentando: - Bravin ele! Quiria dá não!
quarta-feira, 26 de outubro de 2011
Procuro desesperadamente meu filho de 3 anos desaparecido desde 21/06/2011
Peço ajudas a todos, que, por favor, dIvulguem estas fotos dele na net.
Pois ele sumiu da cidade de São Carlos, interior de São Paulo.
Ele nasceu no Rio de Janeiro. Vindo com ele para minha terra natal,onde eu
jamais poderia imaginar que eu passaria por este pesadelo.
A policia não tem nenhuma informação concreta sobre seu paradeiro, está sendo um mistério a forma de como este anjinho sumiu.
Peço encarecidamente que orem a Deus por ele.
Desde já grato a todos.
(11)8687-5361 (11)8687-5361
Laércio Garcia
Pois ele sumiu da cidade de São Carlos, interior de São Paulo.
Ele nasceu no Rio de Janeiro. Vindo com ele para minha terra natal,onde eu
jamais poderia imaginar que eu passaria por este pesadelo.
A policia não tem nenhuma informação concreta sobre seu paradeiro, está sendo um mistério a forma de como este anjinho sumiu.
Peço encarecidamente que orem a Deus por ele.
Desde já grato a todos.
(11)8687-5361 (11)8687-5361
Laércio Garcia
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