Depeeeeeende muito do tipo de pessoa:
Gays Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando:
Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga....
Machões Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Funcionários Publico Uns 250, mas quem vai trocar mesmo é o terceirizado!
Mulher com TPM (essa é a melhor de todas)!!!
Só ela! SOZINHA!! PorqueNINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando deIMPRESTÁVEIS!!!Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEISpodem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA DA LÂMPADA QUEIMOU! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou aESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTESainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre,OS INFELIZESencontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque sãoINCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então souEU mesma quem vai trocá-la! E comoEU sou uma mulherINDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE, POR QUE NÃO RESPONDO POR MEUS ATOS.
Elinalva
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