LISBOA
> 'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
>
> DISK FINADOS
> Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados...
> Você telefona e ouve um minuto de silêncio!
>
> ACIDENTE AÉREO
> Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram
> 35.000 mortos!
>
> CURVA PERIGOSA
> O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
> 'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
>
> AGENDA DE TELEFONE
> Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
> Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, ....
>
> LOJA DE SAPATOS
> O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e
> acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
> O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
> - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
> - Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
>
> NO SEXO
> - Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
> - Não, pra mim dois já tá bom.
>
> NO TRABALHO
> Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
> - Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem
> mais de 10 anos?
> - Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
>
> NO CHUVEIRO
> Manuel está tomando banho e grita para Maria:
> - Ô Maria, me traz um shampoo.
> E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
> - Ô Maria, me traz outro shampoo.
> - Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
> - É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
>
> MANOEL JOAQUIM
> Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes , no extremo bem
> extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha,
> quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira
> caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia
> para escrever.
> Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do
> mouse...
>
> EM BOA COMPANHIA
> Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
> Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
> - Uma coca-cola, por favor.
> O garçom pergunta ao Manoel:
> - Família?
> Ao que ele responde:
> - Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede.
>
> SORTE
> O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
> Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
> Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50
> fichas.
> Diz então o caixa:
> - Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
> - Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
>
> SEGREDOS
> O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
> 'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os
> lados e cochichou para o balconista:
> - Eu sou gay, e você?!
>
> SOCIEDADE
> Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
> Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
>
> DOIS BASTAM
> - Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
> - Dois. Um bate na porta, o outro abre!
>
> SELF-SERVICE
> - Como é restaurante por quilo de português?
> - O cliente é pesado, na entrada e na saída.
>
> NO SUPERMERCADO
> - Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali
> mesmo, no supermercado?
> - Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'
>
> MARIA
> Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com
> o conteúdo do exame em cima do balcão.
> A recepcionista solicitou:
> - Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
> A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
>
> AINDA MARIA
> Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
> *Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
> - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
> E ela indecisa:
> - Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
>
> ÓCULOS MÁGICO
> O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que
> mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver
> todas as mulheres peladas, ele se encanta... Poe os óculos, peladas! Tira os
> óculos, vestidas! Que maravilha! E assim foi Manoel para Portugal, louco
> para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo
> vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos
> para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá
> pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe,
> pelados! E Manuel diz: - essa merda já quebrou!'
