No Brasil, 82% dos partos na rede privada são cirúrgicos (cesarianas). Isso é um escândalo. Leia duas opiniões opostas de mulheres. E discuta.
RUTH DE AQUINO
Uma mãe e seu bebê. Existe no Brasil uma ditadura de cesáreas? Leia opiniões opostas de duas mulheres. (Foto: Monalisa Marques)
A opção pelo parto normal ou pela cesárea é um tema que mobiliza profundamente as mulheres – mães ou ainda não.
A “opção”, no Brasil, tem se encaminhado para uma ditadura de cesáreas. Os últimos números são estarrecedores. A proporção de partos cirúrgicos (cesarianas) no Sistema Único de Saúde (SUS) passou de 24% em 2000 para 38% em 2011. E nos hospitais privados? 82% !!!!!!!! Sério, isso é um escândalo. A Organização Mundial da Saúde considera 15% de cesáreas no total de partos o índice aceitável. No Brasil, a taxa (se unirmos as redes pública e privada) é de 52%.
Uma pesquisadora da Riocruz diz que a cesariana, “que deveria ser uma forma de resgatar vidas”, no Brasil está diretamente relacionada à comodidade dos profissionais em agendar seus compromissos.
Infelizmente, não são só os médicos. As mães, por medo ou também por comodidade, têm optado pela cesariana em grandes números antes mesmo de engravidar. Ditadura nenhuma é boa: nem a do parto normal nem a da cesariana. É preciso ter mais informação e menos mitos, criados para estimular cirurgias.
Eis os dois depoimentos selecionados do Mulher 7x7, publicados em novembro de 2011. Vamos sempre promover o debate, sem censura nem patrulha.
Cresce número de mulheres com trauma pós-parto.
Por MARCELA BUSCATO, editora em ÉPOCA
Eu nunca tive filhos e nem estou em vias de ter um. Ainda assim, sempre tive uma certeza: se um dia eu ficar grávida, vou fazer uma cesariana. Brinco que não sou mulher suficiente para passar pelas dores de um parto natural. Quero todas drogas a que tenho direito. E ansiosa ao cubo como sou, não aguentaria a expectativa do “quando é que vai nascer?”. É melhor marcar dia, hora e pronto. Sim, eu sei de todos os benefícios do parto natural: diminui os riscos de complicações relacionadas a uma cirurgia, favorece o contato entre mãe e filho e ainda propicia uma recuperação mais rápida para as mães. Mas essa é a minha opinião desmiolada e egoísta, de quem ainda não é mãe, tem medo de sentir dor e aflição de sair desesperada rumo ao hospital no meio da noite – ou pior, em pleno trânsito engarrafado de São Paulo. Outro dia, li uma reportagem no jornal britânico The Guardian que reforçou as minhas convicções. Pelo menos, a princípio.
O jornal relatava que uma pesquisa do Liverpool Women’s Hospital apontava que 40% mais pacientes pediram para fazer cesariana porque tinham ficado traumatizadas após o parto natural do primeiro filho. Já há até um nome para o fenômeno: estresse pós-traumático pós-parto. É como se fosse estresse pós-traumático causado por um assalto, um acidente, uma guerra. Mas, neste caso, o motivo é o sofrimento físico e emocional desencadeado pelo parto. Um levantamento da Universidade Federal de Pernambuco, publicado no ano passado no Jornal Brasileiro de Psiquiatria, aponta que entre 21,4% e 34% dos partos podem ser classificados como complicados. E que até 6% das mulheres desenvolvem o estresse pós-traumático pós-parto.
O trauma pode ser causado por dois motivos: a dor prolongada e extrema durante o parto ou pela sensação da mãe de perder o controle da situação, o que inclui o medo de que ela e o bebê morram. Os sintomas do estresse pós-traumático pós-parto são muito semelhantes aos desencadeados pelos outros tipos: a pessoa tem pesadelos recorrentes e revive a situação que gerou o trauma em vários momentos do seu dia a dia. Em muitos casos, as mães se recusam a engravidar novamente com medo do parto.
O estresse pós-traumático causado pelo parto ainda não é muito conhecido – mesmo entre os médicos, que podem confundi-lo com depressão pós-parto. Quem dirá, entre os leigos. Vamos confessar que não é difícil pensar “mas que frescura, antes as mulheres davam a luz na roça, sozinhas, e não havia nada dessa história de estresse pós-traumático”. O desconhecimento a respeito dessa condição aumenta o sofrimento das mulheres, que se sentem culpadas por sensações tão conflitantes em um dos momentos descritos pela sociedade como o mais sublime da vida das mulheres.
Alguns especialistas afirmam que o aumento do número de casos de estresse pós-traumático pós-parto é causado, ironicamente, pelos avanços da medicina. As técnicas que facilitaram os nascimentos e diminuíram as mortes maternas e os riscos de sequelas para os bebês causadas por complicações no parto também aumentaram a expectativa das futuras mamães. A hipótese é que atualmente seria mais aterrorizante para as mulheres presenciar qualquer dificuldade durante o trabalho de parto do que antigamente.
Outro motivo por trás de muitos casos é a falta de tato da equipe de médicos e enfermeiros, que no corre-corre dos hospitais e em meio ao que é rotina – pelo menos, para eles – se esquecem de explicar para as mães os procedimentos que serão realizados. Muitas pacientes acabam não se sentindo envolvidas nas decisões a serem tomadas (romper a bolsa ou não, acelerar o trabalho de parto, optar por uma cesariana). E essa sensação de perda de controle ou de descaso, que pode levar ao estresse pós-traumático, não acontece só nos casos de parto normal. Pode ocorrer durante a preparação para uma cesariana ou mesmo durante a cirurgia, quando as mães são acordadas para acompanhar o nascimento de seus bebês.
O modo de trazer um bebê ao mundo é um assunto quase religioso: há aqueles que defendem sob toda e qualquer circunstância o parto normal. E há quem não veja problemas em fazer uma cesariana. Por isso, o importante é conversar com o médico para descobrir o que é mais indicado para o seu caso – e isso inclui não só condições físicas, mas também aquilo que lhe deixa mais segura. Em resumo, o que eu aprendi depois de fazer essa pesquisa básica é que:
1) mulheres, é normal ter medo da hora do parto, não precisamos ter vergonha;
2) o nascimento do seu filho pode não ser aquele momento de glória suprema e inenarrável que todo mundo descreve. Você não é um E.T. se o parto do seu bebê for mais complicado ou demorado do que o de outras mulheres que você conhece;
3) exija que a equipe médica lhe dê todas as informações que você quiser e não dispense a presença de um acompanhante. No Brasil, foi sancionada uma lei em 2005 que obriga todos os hospitais do Sistema Único de Saúde (SUS) ou conveniados a ele a permitir a presença de um acompanhante durante todo o período de trabalho de parto, parto e pós-parto imediato. Por isso, na dúvida, não grite só de dor, não.
A favor do parto normal. Quando for normal.
Por RUTH DE AQUINO
Adorei o texto da Marcela. Por ser corajoso, por revelar que ela prefere cesárea, por confessar seus medos – por ela e pelo futuro neném. Quis comentar. Mas, como tive dois filhos de parto normal, resolvi escrever um post também. Eu poderia telefonar para alguns obstetras que dissessem o óbvio: que o pós-parto normal é infinitamente menos traumático para a mãe do que o pós-cesárea. É menos doloroso e a recuperação é mais rápida. Poderia entrevistar alguns psicólogos que repetissem a sabedoria corriqueira: no parto normal, a mãe participa ativamente e não simplesmente assiste a uma cirurgia que retira o bebê de sua barriga. Os partos normais bem sucedidos tendem a dar à mãe uma maior plenitude, exatamente o sentimento de controle tão almejado – e raro.
Isso não quer dizer que eu seja contra a cesárea. Nem que seja a favor do parto normal “a qualquer custo”.
Apenas não me parece razoável a decisão inflexível da mãe ou do médico – a favor do parto normal ou da cesárea -, antes mesmo que se apresentem as condições favoráveis a uma ou outra forma de dar à luz. É algo que me soa fruto de falta (ou excesso) de informação. Ou simplesmente “trauma pré-parto”. Por que decidir antes mesmo de engravidar? Não é por informação. Mas por um medo natural. Ou por ouvir histórias positivas e negativas sobre as duas formas de parir. Muitas vezes histórias mirabolantes, que nem correspondem à verdade, mas a uma percepção subjetiva.
Nenhuma gravidez, nenhum parto é igual. Mas as contrações são, sim, extremamente dolorosas. E a gente esquece porque a dor é o menos importante neste momento.
Tive meu filho Bruno aos 27 anos. Trabalhei na redação até dois dias antes. A bolsa arrebentou, fui para a maternidade de madrugada. Meu médico era tão obcecado com a ideia de eu não sentir dor que me deu (a meu ver) uma peridural um pouco forte demais. E o parto demorou mais tempo porque eu não senti com a força prevista as contrações. O obstetra tinha que me dizer quando fazer a força necessária – eu sentia, mas não muito. E toda a minha ioga e preparação pré-parto ficaram talvez relegadas a segundo plano, diante de um parto normal em que senti ter perdido um pouco o controle sobre minhas sensações. O pai estava a meu lado. Bruno nasceu após algumas horas. E eu saí da sala de parto já contra a anestesia peridural num parto relativamente rápido.
Tive meu filho Pedro aos 32 anos. Aos nove meses de gravidez, jogava frescobol na praia com meu novo companheiro. Fomos para casa, passamos antes no supermercado, eu fiquei no carro porque me sentia cansada e as contrações começaram. Mandei chamá-lo pelo alto falante. Seguimos direto para a maternidade. Eu de biquini e areia e sal. Não deu tempo de quase nada. Meu obstetra (já era outro, claro, mais afável e menos prepotente) estava fora do Rio, eu chamei um colega dele por telefone, eu estava com seis centímetros de dilatação, não deu tempo de o anestesista chegar, o pai estava ao lado do médico vendo o bebê nascer e o ajudou a aparar o Pedro. Senti todas as contrações. E foi um parto pra lá de normal. Os avós só souberam quando Pedro estava a meu lado no quarto. Digamos que dei sorte (e ajudei um pouco com o frescobol na praia – algo que meu pai considerou totalmente irresponsável da minha parte).
Como eu poderia, antes mesmo de engravidar, decidir o rumo da Natureza? Aliás, nem quis saber o sexo de nenhum dos filhos. Isso era mais comum nos anos 1980. Nem eu nem os pais (o pai de cada um) sabíamos. Foi surpresa, embora achasse que fossem meninos.
Já minha irmã, que teve seu primeiro filho na Inglaterra, onde a política é “parto normal a qualquer custo”, sofreu mais de 12 horas de contrações – e, ao fim de todo esse sacrifício, precisou fazer cesárea porque o bebê tinha entrado em sofrimento. O segundo filho ela teve no Brasil. E quis ter parto normal de qualquer jeito. Foi “normal” tecnicamente. Mas não foi. Porque foi praticamente equivalente a uma cirurgia. O terceiro filho foi direto uma cesárea. No caso dela, teria sido melhor poupá-la do sofrimento desde o primeiro filho.
Por isso, não vou desfiar aqui estatísticas, nem opiniões de especialistas, ou obstetras, ou psicólogos, ou estudos, ou pesquisas. Nem falar sobre cicatrizes aqui ou ali. Alguma cicatriz sempre haverá.
Minha avó teve 23 filhos em casa. Era pobre. Numa época em que mulheres nem podiam decidir quando engravidar, quanto mais como parir.
Hoje, comemoro a autodeterminação da mulher informada, a escolha do momento, com quem e como. Acho bem estranha essa moda de “parto-espetáculo” , com vídeos, plateias. Como também estranho a moda inversa hoje em dia, do “parto na banheira de casa”. Mas, cada mãe é de um jeito, não é?
De qualquer forma, opiniões pré-concebidas sobre o parto normal ou cesárea não me parecem as melhores. A indústria da cesariana cria um monte de paranoias. A obsessão pelo parto normal tampouco é a melhor conselheira. Não há fracassos nessa hora. Não somos mais mães ou menos mães de um jeito ou de outro.
Mas optar por cesárea na busca do “controle” – e assim entregamos todo o “controle” a um cirurgião? A vida nos mostra os caminhos. Nossos bebês podem ter uma vontade completamente diferente da nossa. Podem até querer vir ao mundo antes do planejado por mamãe, papai e médico. E aí? Onde ficam as nossas lindas e estudadas convicções?
Boa hora, Marcela (é assim que dizíamos antigamente). Seja em que hora for.
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* Nossos agradecimentos a Monalisa Marques pelas belíssimas fotos de bebês que nos cedeu para publicação no blog. Em breve, teremos um post com ela explicando o making off dos ensaios
Eu tinha sete anos quando descobri que você era gorda, feia e horrorosa.
Até então, eu acreditava que você era linda – em todos os sentidos da palavra. Eu lembro de fuçar os antigos álbuns e ficar um bom tempo olhando para fotos suas no deck de um barco. Seu maiô branco, tomara que caia, parecia glamuroso como o de uma estrela de cinema. Sempre que eu tinha a chance, tirava aquele maiô maravilhoso do fundo do seu armário e ficava imaginando quando é que eu seria grande o suficiente para vesti-lo, quando é que eu seria como você.
Mas numa noite, tudo isso mudou. Estávamos todos vestidos para uma festa e você me disse: “Olha para você, tão magra e bonita. E olha para mim, gorda, feia, horrorosa.”
De primeira, não entendi o que você quis dizer.
“Você não é gorda.” - eu disse, inocente e com sinceridade - ao que você respondeu, “Sim, eu sou, querida. Sempre fui gorda, desde criança.”
Nos dias seguintes, eu tive algumas revelações doloridas, que moldaram a minha vida toda. Concluí que:
1. você deveria ser mesmo gorda, porque mães não mentem.
2. gordo é sinônimo de feio e horroroso.
3. quando eu crescesse, seria como você e, portanto, seria gorda, feia e horrorosa também.
Passados alguns anos, eu revivi essa conversa e todas as centenas de outras que vieram depois e tive muita raiva de você. Por não se julgar atraente ou digna de atenção. Por ser tão insegura. Porque, como meu grande modelo de mulher, você me ensinou a agir assim também.
A cada careta que você fazia em frente ao espelho, a cada nova dieta do momento que iria mudar sua vida, a cada colherada culpada de “ai, eu não devia”, eu aprendia que mulheres deveriam ser magras para serem dignas e socialmente aceitas. Que meninas deveriam passar por privações porque a maior contribuição delas para o mundo era a aparência física.
Exatamente como você, eu passei a minha vida inteira me sentindo gorda – (nem sei quando foi que “gorda” se tornou um sentimento). E porque eu acreditava que era gorda, também me achava imprestável.
Mas os anos se passaram. Sou mãe. E sei que te culpar por minha péssima relação com meu corpo é inútil e injusto. Hoje entendo que você também é um produto de uma longa linhagem de mulheres que foram ensinadas a se odiar.
Olha só para o exemplo que a vovó te deu. Era uma vítima da própria aparência, e fez regime todos os dias da vida dela até morrer, aos 79 anos. Costumava se maquiar para ir ao correio, por medo de alguém vê-la de cara lavada.
Eu lembro do “suporte” que ela te deu quando você anunciou que papai tinha te deixado por outra mulher. O primeiro comentário dela foi, “Eu não entendo porque ele te deixaria. Você se cuida, usa batom. Entendo que você esteja acima do peso, mas não é muito.”
Papai também não te acalentava.
“Meu Deus, Jan”, uma vez ouvi ele te dizer. “Não é difícil. Calorias consumidas x calorias gastas. Se você quer perder peso, você só tem que comer menos.”
Aquela noite, no jantar, eu assisti você implementar essa dica milagrosa de emagrecimento do papai. Você preparou um chow mein para o jantar (se lembra como, nos anos 80, no subúrbio da Austrália, essa combinação de carne moída, repolho e shoyu era considerada o melhor da culinária exótica?). A comida de todo mundo estava em um prato comum, mas a sua estava em um pratinho de sobremesa.
Enquanto você sentava em frente a sua patética porção de carne moída, lágrimas silenciosas escorriam pelo seu rosto. Eu não disse nada. Nem quando os seus ombros começaram a curvar por causa do seu incomodo. Ninguém te amparou. Ninguém te disse para deixar de ser ridícula e se servir um prato decente. Ninguém te disse que você já era amada, já era boa o suficiente. Suas conquistas e seu valor – como professora de crianças com necessidades especiais e mãe de três filhos – eram repetidamente reduzidas à insignificância quando comparadas aos centímetros de cintura que você não conseguia perder.
Me despedaçou o coração testemunhar seu desespero, e sinto muito por não ter te defendido. Eu já tinha aprendido, àquela altura, que você ser gorda era culpa sua. Eu tinha ouvido papai falar de perder peso como um processo “muito simples” – coisa que, ainda assim, você não conseguia fazer. A lição: você não merecia comer e com certeza não merecia nenhuma compreensão.
Mas eu estava errada, mãe. Hoje eu entendo o que é crescer em uma sociedade que diz para as mulheres que a beleza delas é o que mais importa, e, ao mesmo tempo, define padrões estéticos absoluta e eternamente fora de alcance. Eu também entendo a dor que é internalizar essas mensagens. Nós acabamos nos tornando nossos próprios carcereiros e nos impomos punições sempre que não conseguimos chegar lá. Ninguém é mais cruel conosco do que nós mesmas.
Mas essa maluquice precisa acabar, mãe.
Acaba com você, acaba comigo. Acaba agora. Merecemos mais – mais que ter dias horríveis por pensamentos ligados a nossa péssima forma física, desejando que ela fosse diferente. E não é mais só sobre você e eu. É também sobre a Violet. Sua neta tem apenas 3 anos e eu não quero que esse ódio ao corpo tome conta dela e estrangule sua felicidade, sua confiança, seu potencial. Eu não quero que ela acredite que a aparência é o maior ativo que ela possui, e que vai definir o valor dela no mundo. Quando a Violet nos olha para aprender a ser uma mulher, precisamos ser os melhores modelos que pudermos. Precisamos mostrar para ela, com palavras e com as nossas ações, que as mulheres são boas o suficiente exatamente como são. E para ela acreditar, nós precisamos acreditar primeiro.
Quanto mais velhas ficamos, mais pessoas queridas perdemos, doentes ou em acidentes. A perda é sempre trágica, sempre muito precoce. Às vezes eu penso o que essas pessoas não dariam para ter mais tempo num corpo saudável. Um corpo que as permitisse viver um pouco mais. O tamanho das coxas ou os pés de galinha não importariam. Seria vivo, e portanto seria perfeito.
O seu corpo é perfeito.
Ele te permite desarmar todo mundo com seu sorriso, contaminar cada um com sua risada. Te dá seus braços para envolver a Violet e apertá-la até ela gargalhar. Cada momento que gastamos nos preocupando com a nossa forma física é um momento jogado fora, um pedaço precioso de vida que a gente não vai recuperar nunca mais.
Vamos honrar e respeitar nossos corpos pelo que eles fazem ao invés de desprezá-los pelo que eles são. Vamos manter o foco em viver vidas saudáveis e ativas, deixar nosso peso de lado e largar nosso ódio ao corpo no passado, que é onde ele merece ficar.
Quando eu olhava para aquela foto sua de maiô branco anos atrás, meus olhos inocentes de criança enxergavam a verdade. Eu via amor incondicional, beleza e sabedoria. Eu via a minha mãe.
Com amor,
Kasey.
Nota: Texto original em inglês, escrito por Kasey Edwards e publicado no Daily Life. Traduzimos com a autorização da autora. Agradecemos.
