Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!
quinta-feira, 2 de junho de 2011
quarta-feira, 1 de junho de 2011
MULHER NÃO GASTA. INVESTE!!!!
A mulher passeava de carro e ao parar no sinal foi abordada
pela mendiga, muito suja, de péssima aparência, que lhe
pediu dinheiro para comida. Ela pegou R$ 50 e perguntou:
- Se lhe der este dinheiro, você vai sair com amigas e
gastar tudo?
- Que é isso, dona, não tenho amigas, moro na rua...
- Não vai sair pelas lojas gastando?
- Nem entro em loja, porque não deixam. Só gasto com
comida!
- Não vai ao salão fazer cabelo e unhas?
- A senhora tá maluca? Nem sei o que é salão...
- Bom, não vou te dar dinheiro, mas entre no carro que
você vai jantar comigo e meu marido.
A mendiga pasma retruca:
- Mas teu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há
tempo, estou imunda e fedorenta...
- Não faz mal, quero que ele veja como fica a mulher
quando não sai com amigas, não faz compras, nem vai ao
salão!!!
Edna Almeida
pela mendiga, muito suja, de péssima aparência, que lhe
pediu dinheiro para comida. Ela pegou R$ 50 e perguntou:
- Se lhe der este dinheiro, você vai sair com amigas e
gastar tudo?
- Que é isso, dona, não tenho amigas, moro na rua...
- Não vai sair pelas lojas gastando?
- Nem entro em loja, porque não deixam. Só gasto com
comida!
- Não vai ao salão fazer cabelo e unhas?
- A senhora tá maluca? Nem sei o que é salão...
- Bom, não vou te dar dinheiro, mas entre no carro que
você vai jantar comigo e meu marido.
A mendiga pasma retruca:
- Mas teu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há
tempo, estou imunda e fedorenta...
- Não faz mal, quero que ele veja como fica a mulher
quando não sai com amigas, não faz compras, nem vai ao
salão!!!
Edna Almeida
terça-feira, 31 de maio de 2011
Perdão libertador
Ela se chamava Megan e tinha uma chefe terrível. Quando Megan chegava pela manhã e falava Bom dia, a chefe respondia com uma pergunta: Por que não chegou mais cedo?
Se chegasse antes da hora, a chefe não estava lá, mas ficava sabendo e lhe perguntava se ela não sabia qual o horário do expediente, mesmo depois de trabalhar ali há tantos anos.
Era uma mulher má. Implicava com tudo. Até que um dia Megan se cansou e decidiu se demitir.
Vou sair, mas antes vou dizer tudo o que tenho vontade. Foi o que pensou.
Exatamente naquele dia ela estava almoçando, quando encontrou a dra. Casarjian, que a convidou para assistir a um curso, naquela tarde.
Não posso, foi a sua resposta.
Por que não?
Megan falou sobre a chefe que vivia implicando com ela e a dra. Casarjian disse que pior a situação não poderia ficar.
Além do que, se a chefe lhe desse uma bronca por faltar ao trabalho, naquela tarde, ao menos teria motivo.
Megan lembrou que, no dia seguinte iria se demitir, por isso resolveu ir ao curso. Ali ouviu referências a respeito do perdão.
O perdão é bom para você, falava a doutora. Se você perdoar alguém que o ofendeu ele continua do mesmo jeito. Mas você se sentirá bem.
Se você perdoar o mentiroso, ele continuará mentiroso, mas você não se sentirá mal por causa das mentiras dele.
Ao final do curso, Megan concluiu que a sua chefe estava muito doente.
No dia seguinte, tomou uma resolução: Não vou deixar que ela me atormente mais. E nem vou abandonar o trabalho que eu gosto.
Megan chegou e cumprimentou: Olá.
A chefe foi logo lhe perguntando o que tinha acontecido. Ela estava diferente. Megan falou que havia participado de um curso, que estava bem consigo mesma e até convidou a chefe para tomar chá, ao final da tarde.
A reação veio logo: Você está me convidando só para eu não reclamar de você?
Pode reclamar, até mandar descontar as minhas horas. Mas eu insisto no chá.
E foram. Durante o chá, a chefe falou da sua surpresa em ter sido convidada para aquele chá. Ela sabia que era intratável. Também falou da sua emoção. Nunca ninguém a convidara para um lanche, um café.
Acabou por falar das suas dores. O marido lhe batia, o filho vivia no mundo das drogas. Por isso ela odiava as pessoas. Era infeliz e agredia.
Semanas depois, era a própria chefe que comparecia ao novo curso da dra. Casarjian a respeito do perdão.
* * *
Perdoar é libertar-se. Aquele que agride é sempre alguém a um passo do desequilíbrio.
Aquele que persegue nem pode imaginar o quanto se encontra enfermo.
Sem dúvida, a felicidade pertence sempre àquele que a pode oferecer, que a possui para dar.
Nosso maior exemplo é Jesus. Poderia ter reagido às agressões, mas preferiu perdoar e amar, por saber que aqueles que O afligiam eram Espíritos atormentados em si mesmos. Por essa razão, dignos de perdão.
E se você tiver ainda muita dificuldade para perdoar, pense que tudo passa. Passam as coisas ruins, passam as pessoas que as provocam. Só o bem permanece para sempre.
Redação do Momento Espírita com base em Seminário intitulado Perdão e autoperdão, por Divaldo Pereira Franco e no cap. 39 do livro Convites da vida, pelo Espírito Joanna de Ângelis, psicografia de Divaldo Pereira Franco, ed. Leal.
Se chegasse antes da hora, a chefe não estava lá, mas ficava sabendo e lhe perguntava se ela não sabia qual o horário do expediente, mesmo depois de trabalhar ali há tantos anos.
Era uma mulher má. Implicava com tudo. Até que um dia Megan se cansou e decidiu se demitir.
Vou sair, mas antes vou dizer tudo o que tenho vontade. Foi o que pensou.
Exatamente naquele dia ela estava almoçando, quando encontrou a dra. Casarjian, que a convidou para assistir a um curso, naquela tarde.
Não posso, foi a sua resposta.
Por que não?
Megan falou sobre a chefe que vivia implicando com ela e a dra. Casarjian disse que pior a situação não poderia ficar.
Além do que, se a chefe lhe desse uma bronca por faltar ao trabalho, naquela tarde, ao menos teria motivo.
Megan lembrou que, no dia seguinte iria se demitir, por isso resolveu ir ao curso. Ali ouviu referências a respeito do perdão.
O perdão é bom para você, falava a doutora. Se você perdoar alguém que o ofendeu ele continua do mesmo jeito. Mas você se sentirá bem.
Se você perdoar o mentiroso, ele continuará mentiroso, mas você não se sentirá mal por causa das mentiras dele.
Ao final do curso, Megan concluiu que a sua chefe estava muito doente.
No dia seguinte, tomou uma resolução: Não vou deixar que ela me atormente mais. E nem vou abandonar o trabalho que eu gosto.
Megan chegou e cumprimentou: Olá.
A chefe foi logo lhe perguntando o que tinha acontecido. Ela estava diferente. Megan falou que havia participado de um curso, que estava bem consigo mesma e até convidou a chefe para tomar chá, ao final da tarde.
A reação veio logo: Você está me convidando só para eu não reclamar de você?
Pode reclamar, até mandar descontar as minhas horas. Mas eu insisto no chá.
E foram. Durante o chá, a chefe falou da sua surpresa em ter sido convidada para aquele chá. Ela sabia que era intratável. Também falou da sua emoção. Nunca ninguém a convidara para um lanche, um café.
Acabou por falar das suas dores. O marido lhe batia, o filho vivia no mundo das drogas. Por isso ela odiava as pessoas. Era infeliz e agredia.
Semanas depois, era a própria chefe que comparecia ao novo curso da dra. Casarjian a respeito do perdão.
* * *
Perdoar é libertar-se. Aquele que agride é sempre alguém a um passo do desequilíbrio.
Aquele que persegue nem pode imaginar o quanto se encontra enfermo.
Sem dúvida, a felicidade pertence sempre àquele que a pode oferecer, que a possui para dar.
Nosso maior exemplo é Jesus. Poderia ter reagido às agressões, mas preferiu perdoar e amar, por saber que aqueles que O afligiam eram Espíritos atormentados em si mesmos. Por essa razão, dignos de perdão.
E se você tiver ainda muita dificuldade para perdoar, pense que tudo passa. Passam as coisas ruins, passam as pessoas que as provocam. Só o bem permanece para sempre.
Redação do Momento Espírita com base em Seminário intitulado Perdão e autoperdão, por Divaldo Pereira Franco e no cap. 39 do livro Convites da vida, pelo Espírito Joanna de Ângelis, psicografia de Divaldo Pereira Franco, ed. Leal.
segunda-feira, 30 de maio de 2011
Brasileiro faz piada com Português e vice-versa
Mas devemos entender que os dois povos têm lógicas diferentes. O Português é mais literal, cultiva um preciosismo da sintaxe gramatical. Vejam só:
Uma brasileira dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás aberta. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou:
- A porta está aberta!
A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada:
- Não, senhora. Ela está mal fechada!
Outro brasileiro estava em Lisboa e numa sexta-feira perguntou a um comerciante se ele fechava no dia seguinte. O vendedor respondeu que não.
No Sábado, o brasileiro voltou e deu com a cara na porta.
Na Segunda-feira, cobrou irritado do português:
- O senhor disse que não fechava no Sábado!
E o homem lhe respondeu:
- Mas como vamos fechar se não abrimos?
Um jornalista hospedou-se há um mês num hotel em Évora. Na hora de abrir a torneira da pia se atrapalhou, pois na torneira azul estava escrito 'F' e na outra, preta, também 'F'. Confuso, quis saber da camareira o porquê dos dois 'efes'.
A moça olhou-o com cara de espanto e lhe respondeu como quem fala com uma criança:
- Ora pois, uma é Fria e a outra é Fervente.
Em Lisboa, a passeio, o brasileiro resolveu comprar uma gravata. Entrou numa loja do Chiado e, além da gravata, comprou ainda um par de meias, duas camisas sociais, uma pólo esporte, um par de luvas e um cinto. Chorou um descontinho e pediu para fechar a conta. Viu então que o vendedor pegou um lápis e papel e se pôs a fazer contas, multiplicando, somando, tirando porcentagem de desconto e aí intrigado, perguntou:
- O senhor não tem máquina de calcular?
- Infelizmente não trabalhamos com eletrônicos, mas o senhor pode encontrar na loja justamente aqui ao lado ...
Há ainda a história de um que morou por um ano em Estoril e contou que lá num certo dia, meio perdido na cidade perguntou ao Português:
- Será que posso entrar nesta rua para ir ao aeroporto?
- Poder o senhor pode, mas de jeito algum vai chegar lá ...
Um turista brasileiro alugou um carro e decidiu ir à Espanha. Tomou uma estrada sem muita convicção e encontrando à beira da estrada um camponês, perguntou:
- Amigo esta estrada vai para a Espanha?
E o camponês respondeu:
- Se ela for vai nos fazer muita falta por cá.
Um grupo de brasileiros tendo terminado de almoçar quiseram tomar um café.
O primeiro disse:
- Garçom, um café.
O segundo disse:
- Dois, levantando os dedos.
O terceiro, apressadamente, disse:
- Três, e por fim o quarto disse:
- Quatro.
O garçom trouxe 10 cafezinhos. Ao ser indagado por que trouxera tanto café para quatro pessoas, ele respondeu:
- Ora um pediu um, outro dois, outro três e o outro quatro faça a conta e vejam se não são 10!!
O casal de brasileiros entra num restaurante na rua do Diário que tem uma vista bonita para o rio e pergunta:
- Podemos sentar naquela mesa que tem a vista para o rio?
No que o garçom lhe responde:
- Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!!!
O Brasileiro examina o cardápio em um restaurante de Lisboa e chama o garçom para tirar uma dúvida.
- Amigo, como é que vem este Filé à moda da casa?
Ao que o garçom responde sem pestanejar:
- Sou eu mesmo que o trago.
Edna Silva
Uma brasileira dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás aberta. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou:
- A porta está aberta!
A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada:
- Não, senhora. Ela está mal fechada!
Outro brasileiro estava em Lisboa e numa sexta-feira perguntou a um comerciante se ele fechava no dia seguinte. O vendedor respondeu que não.
No Sábado, o brasileiro voltou e deu com a cara na porta.
Na Segunda-feira, cobrou irritado do português:
- O senhor disse que não fechava no Sábado!
E o homem lhe respondeu:
- Mas como vamos fechar se não abrimos?
Um jornalista hospedou-se há um mês num hotel em Évora. Na hora de abrir a torneira da pia se atrapalhou, pois na torneira azul estava escrito 'F' e na outra, preta, também 'F'. Confuso, quis saber da camareira o porquê dos dois 'efes'.
A moça olhou-o com cara de espanto e lhe respondeu como quem fala com uma criança:
- Ora pois, uma é Fria e a outra é Fervente.
Em Lisboa, a passeio, o brasileiro resolveu comprar uma gravata. Entrou numa loja do Chiado e, além da gravata, comprou ainda um par de meias, duas camisas sociais, uma pólo esporte, um par de luvas e um cinto. Chorou um descontinho e pediu para fechar a conta. Viu então que o vendedor pegou um lápis e papel e se pôs a fazer contas, multiplicando, somando, tirando porcentagem de desconto e aí intrigado, perguntou:
- O senhor não tem máquina de calcular?
- Infelizmente não trabalhamos com eletrônicos, mas o senhor pode encontrar na loja justamente aqui ao lado ...
Há ainda a história de um que morou por um ano em Estoril e contou que lá num certo dia, meio perdido na cidade perguntou ao Português:
- Será que posso entrar nesta rua para ir ao aeroporto?
- Poder o senhor pode, mas de jeito algum vai chegar lá ...
Um turista brasileiro alugou um carro e decidiu ir à Espanha. Tomou uma estrada sem muita convicção e encontrando à beira da estrada um camponês, perguntou:
- Amigo esta estrada vai para a Espanha?
E o camponês respondeu:
- Se ela for vai nos fazer muita falta por cá.
Um grupo de brasileiros tendo terminado de almoçar quiseram tomar um café.
O primeiro disse:
- Garçom, um café.
O segundo disse:
- Dois, levantando os dedos.
O terceiro, apressadamente, disse:
- Três, e por fim o quarto disse:
- Quatro.
O garçom trouxe 10 cafezinhos. Ao ser indagado por que trouxera tanto café para quatro pessoas, ele respondeu:
- Ora um pediu um, outro dois, outro três e o outro quatro faça a conta e vejam se não são 10!!
O casal de brasileiros entra num restaurante na rua do Diário que tem uma vista bonita para o rio e pergunta:
- Podemos sentar naquela mesa que tem a vista para o rio?
No que o garçom lhe responde:
- Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!!!
O Brasileiro examina o cardápio em um restaurante de Lisboa e chama o garçom para tirar uma dúvida.
- Amigo, como é que vem este Filé à moda da casa?
Ao que o garçom responde sem pestanejar:
- Sou eu mesmo que o trago.
Edna Silva
domingo, 29 de maio de 2011
Lima pula?
Uma vez Juninho perguntou ao pai:
-Pai, Lima pula?
E o pai respondeu:
-Não filho, lima não pula, por que a pergunta?
Ai o filho respondeu:
É porque quando o senhor vai para o trabalho a mamãe vai la pro quintal e grita:
"Pula Lima, pula Lima, pula Lima!
-Pai, Lima pula?
E o pai respondeu:
-Não filho, lima não pula, por que a pergunta?
Ai o filho respondeu:
É porque quando o senhor vai para o trabalho a mamãe vai la pro quintal e grita:
"Pula Lima, pula Lima, pula Lima!
sábado, 28 de maio de 2011
Você sabia que a voz envelhece?
A voz é um som produzido pela vibração do ar que é retirado dos pulmões pelo diafragma e que passa pelas cordas vocais sofrendo alterações influenciadas pela boca, lábios e língua.
Como as demais partes do corpo, a voz também envelhece. Este envelhecimento é provocado pela ação natural do desenvolvimento do organismo onde há o engrossamento das cordas vocais, a redução de movimentos das articulações, alterações hormonais e emocionais, maus hábitos, calcificação das cartilagens, atrofia da musculatura laríngea e a perda da capacidade pulmonar.
O período de melhor desempenho vocal está entre os 25 e os 40 anos de idade, mas pode haver exceções quando se possui boa saúde física e psicológica, além de fatores genéticos, sociais, ambientais e raciais.
As alterações vocais também podem variar de acordo com o sexo. Pessoas do sexo masculino tendem a iniciar o processo de alteração vocal por volta dos 30 anos de idade, enquanto pessoas do sexo feminino semente iniciam este processo por volta dos 50, quando ocorrem alterações no organismo decorrentes à menopausa.
Para evitar o envelhecimento vocal ou atrasá-lo é necessário:
Usar a voz corretamente;
Beber no mínimo dois litros de água por dia;
Evitar bebidas destiladas;
Evitar o fumo e a cafeína;
Evitar falar alto ou baixo, rápido, descompassadamente e por muito tempo;
Evitar pigarrear.
Como as demais partes do corpo, a voz também envelhece. Este envelhecimento é provocado pela ação natural do desenvolvimento do organismo onde há o engrossamento das cordas vocais, a redução de movimentos das articulações, alterações hormonais e emocionais, maus hábitos, calcificação das cartilagens, atrofia da musculatura laríngea e a perda da capacidade pulmonar.
O período de melhor desempenho vocal está entre os 25 e os 40 anos de idade, mas pode haver exceções quando se possui boa saúde física e psicológica, além de fatores genéticos, sociais, ambientais e raciais.
As alterações vocais também podem variar de acordo com o sexo. Pessoas do sexo masculino tendem a iniciar o processo de alteração vocal por volta dos 30 anos de idade, enquanto pessoas do sexo feminino semente iniciam este processo por volta dos 50, quando ocorrem alterações no organismo decorrentes à menopausa.
Para evitar o envelhecimento vocal ou atrasá-lo é necessário:
Usar a voz corretamente;
Beber no mínimo dois litros de água por dia;
Evitar bebidas destiladas;
Evitar o fumo e a cafeína;
Evitar falar alto ou baixo, rápido, descompassadamente e por muito tempo;
Evitar pigarrear.
sexta-feira, 27 de maio de 2011
Curiosidades sobre o sexo
Umbigo: Para os povos do arquipélago de Samoa (Pacífico Sul), é a parte mais excitante do corpo; não à toa, vive sempre coberto, embora o corpo permaneça quase nu. Já nas ilhas Célebes (Indonésia), o tesão está no joelho.
Banguelas: Entre os Nilotes (leste da África), quando chegam à puberdade, os meninos arrancam pelo menos dois dentes incisivos para ficar mais atraentes.
Fofas: Em Calabar (Nigéria) e nas ilhas Marquesas (Taiti), as mulheres obesas são as mais desejadas. As adolescentes ficam meses em “cabanas de engorda” para ganhar peso antes de serem oferecidas pela família para casamento.
Tudo menos isso: Os esquimós das tribos Copper e Netsilik oferecem as mulheres como sinal de hospitalidade. Já entre os Akhvakh, que vivem no sul da Rússia, o convidado “recebe” uma adolescente, com quem pode fazer todos os jogos sexuais, desde que o hímen permaneça intacto.
Feito a mão: Entre os antigos cossacos (da Ucrânia), Sakha (Sibéria) e Hopei (China), era costume os pais masturbarem os filhos para acalmá-los.
Velocidade: Durante a ejaculação, o esperma viaja a uma velocidade de mais de 10 km/h e sai a uma temperatura de 36 graus, os batimentos cardíacos podem ser de até 150 por minuto.
A sogra tá de olho: Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato.
Em apenas dez ejaculações o homem produz espermatozóides suficientes para povoar o mundo inteiro.
A hora da loba: embora as mulheres fiquem 30% mais ativas sexualmente durante a lua cheia e as americanas prefiram fazer amor às 23 horas, o estrógeno e a testosterona atingem seu pico ao cair da tarde.
Fuck: Antigamente, na Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do Rei (a não ser que se tratasse de um membro da família real). Quando queriam fazer amor, tinham que pedir para o monarca, que lhes entregava uma placa, que deviam colocar na frente da porta de seu quarto enquanto tivessem relações. A placa dizia “Fornification Under Consent of the King”. Essa é a origem da palavra “fuck”.
Oi! Gente! Um homem da tribo dos Walibri cumprimenta um outro com o pênis e não com as mãos.
Cultura sexual: a maioria das mulheres orgásmicas não chega ao clímax por meio de penetração.
Mais de três quartos de todos os homens que assinam revistas gays são casados e pais de família.
Duro na queda : os aborígenes do deserto Kalahari tem o pênis semi-ereto o tempo todo.
Os extremos: de acordo com o Kinsey Institute, o maior pênis ereto mede 35,75 cm e o menor, 4,81 cm.
Fontes: Forum Igloo e Portal GV
Banguelas: Entre os Nilotes (leste da África), quando chegam à puberdade, os meninos arrancam pelo menos dois dentes incisivos para ficar mais atraentes.
Fofas: Em Calabar (Nigéria) e nas ilhas Marquesas (Taiti), as mulheres obesas são as mais desejadas. As adolescentes ficam meses em “cabanas de engorda” para ganhar peso antes de serem oferecidas pela família para casamento.
Tudo menos isso: Os esquimós das tribos Copper e Netsilik oferecem as mulheres como sinal de hospitalidade. Já entre os Akhvakh, que vivem no sul da Rússia, o convidado “recebe” uma adolescente, com quem pode fazer todos os jogos sexuais, desde que o hímen permaneça intacto.
Feito a mão: Entre os antigos cossacos (da Ucrânia), Sakha (Sibéria) e Hopei (China), era costume os pais masturbarem os filhos para acalmá-los.
Velocidade: Durante a ejaculação, o esperma viaja a uma velocidade de mais de 10 km/h e sai a uma temperatura de 36 graus, os batimentos cardíacos podem ser de até 150 por minuto.
A sogra tá de olho: Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato.
Em apenas dez ejaculações o homem produz espermatozóides suficientes para povoar o mundo inteiro.
A hora da loba: embora as mulheres fiquem 30% mais ativas sexualmente durante a lua cheia e as americanas prefiram fazer amor às 23 horas, o estrógeno e a testosterona atingem seu pico ao cair da tarde.
Fuck: Antigamente, na Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do Rei (a não ser que se tratasse de um membro da família real). Quando queriam fazer amor, tinham que pedir para o monarca, que lhes entregava uma placa, que deviam colocar na frente da porta de seu quarto enquanto tivessem relações. A placa dizia “Fornification Under Consent of the King”. Essa é a origem da palavra “fuck”.
Oi! Gente! Um homem da tribo dos Walibri cumprimenta um outro com o pênis e não com as mãos.
Cultura sexual: a maioria das mulheres orgásmicas não chega ao clímax por meio de penetração.
Mais de três quartos de todos os homens que assinam revistas gays são casados e pais de família.
Duro na queda : os aborígenes do deserto Kalahari tem o pênis semi-ereto o tempo todo.
Os extremos: de acordo com o Kinsey Institute, o maior pênis ereto mede 35,75 cm e o menor, 4,81 cm.
Fontes: Forum Igloo e Portal GV
quinta-feira, 26 de maio de 2011
Curiosidades que rolam no Orkut
Essas curiosidades eu achei no Orkut postada pela “Denise Colpani” na comunidade ๑ Você sabia? O.o’.
AS 13 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODERIA MORRER SEM SABER:
Ratos não vomitam.
Os ursos polares são canhotos.
Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.
Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
O elefante é o único animal com quatro joelhos.
A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
75% das pessoas que leram essas 13 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!
AS 13 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODERIA MORRER SEM SABER:
Ratos não vomitam.
Os ursos polares são canhotos.
Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.
Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
O elefante é o único animal com quatro joelhos.
A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
75% das pessoas que leram essas 13 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!
quarta-feira, 25 de maio de 2011
Você não sabe o que é MSN? Em que planeta virtual você vive?
MSN Messenger é um programa da mensagens instantâneas criado pela Microsoft Corporation. O programa permite que um usuário da Internet se relacione com outro que tenha o mesmo programa em tempo real, podendo ter uma lista de amigos “virtuais” e acompanhar quando eles entram e saem da rede.
O pioneiro nesse tipo de aplicação foi o ICQ que em 1997 revolucionou o conceito de mensagens instantâneas online.
No MSN você economiza tempo e dinheiro, pois você pode conversar com várias pessoas ao mesmo tempo e até fazer conferências com várias pessoas etc. E também você não precisa utilizar mais o telefone, gastando muito $$$ nos interurbanos, para conversar com sua família.
Hoje é líder do segmento no Brasil, e por isso o MSN é um dos programas mais baixados nos sites de downloads.
O sucesso do MSN Messenger pode ser explicado por ele ser integrado ao serviço de e-mail Hotmail, por ser incluso com o Windows XP e por ter uma intensa publicidade junto ao público mais jovem.
Porém há que se ter alguns cuidados com MSN, não deixando seu telefone a mostra para todos e não passando informações pessoais que podem te deixar em situações de perigo. Sempre tenha cuidado com quem você não conhece. Não adicione quem você não conhece, e se o fizer, já sabe: uma perna na frente e outra atrás.
Outra coisa, há vírus e spywares que usam o MSN Messenger para se espalhar, tenha cuidado com os links sem procedência.
Agora vamos as dicas e truques para MSN:
I – Transforme seu MSN em uma sala de bate papo
Já precisou conversar com mais de uma pessoa pelo MSN? Convide seus amigos para uma conversa em grupo, pode se tomar decisões preciosas conversando com várias pessoas ao mesmo tempo.
Muita gente gosta e precisa conversar em grupo no MSN. Para conversar com várias pessoas ao mesmo tempo pelo MSN, como se fosse uma sala de bate papo é só segir os passos:
1. Abra uma janela de conversa com um amigo
2. Para adicionar mais pessoas no seu bate-papo clique em Convidar no canto superior esquerdo da janela de conversa
3. Abrirá uma nova janela. Selecione os contatos que queira adicionar na conversa e clique em ok
II – Salvar conversa no MSN
É interessante salvar a conversa do MSN, porém muita gente não sabe como fazer para salvar conversas do MSN. Isso é bem simples, e como no blog WC Donalds tem tudo muito bem explicadinho basta clicar aqui e ver como se faz.
III – Mandar mensagens para todos do MSN ao mesmo tempo
Outra dica do WC Donalds. Quantas vezes você não precisou mandar uma mensagem para todos do MSN ao mesmo tempo, ou para um grupo de amigo, você pode escolher quantos amigos quer mandar a mensagem ao mesmo tempo.
IV – Acessar MSN bloqueado no trabalho
Esta dica é do mau, então só a use se for de suma importância, como marcar o choppinho com os amigos no final do expediente, por exemplo.
Para saber como acessar MSN bloqueado na empresa basta clicar aqui para ver como se faz para desbloquear o MSN do trabalho.
V – Baixar MSN9 ou fazer download do MSN9 (não é a mesma coisa?).
Isso mesmo, já dá para baixar o MSN9, porém ainda em versão beta, em matéria do blog Bom Pra Vc você verá as novidades do MSN9, há vários novos recursos, veja como, além de mais informações sobre o MSN9i.
terça-feira, 24 de maio de 2011
Quer ensinar seu papagaio a falar?
O papagaio (também conhecido como louro) é uma das muitas aves pertencentes à ordem dos Psitaciformes, família Psittacidae; vivem cerca de 100 anos e regra geral, acasalam para a vida. Os papagaios têm como característica um bico curvo e penas de várias cores, variando muito entre as diferentes espécies. Alguns papagaios são capazes de imitar sons e, inclusive, a fala humana. A família Psittacidae inclui também as araras, piriquitos, maracanãs, jandaias, piriquitões e apuins.
Quer ensinar seu papagaio a falar? Aí vão 7 dicas pra você.
Donos de papagaios são capazes de ter uma relação única com seus bichos de estimação devido à capacidade de um papagaio de se comunicar. É uma relação de confiança e dedicação para praticar, mas esses passos simples vão ajudar em sua jornada para um bate-papo!
1. Encontre a pessoa mais comunicativa na casa (provavelmente não o seu marido). Mas é verdade, papagaios aprendem a falar melhor quando são treinados por uma pessoa que tenha tempo para desenvolver uma relação de confiança com eles.
2. Banhe-os em conversa. Coloque seu papagaio em uma área da casa onde várias pessoas se reúnem e ocorrem várias conversas. Deixe seu papagaio entrar no bate-papo de adapte-o a seus novos ambientes antes de começar a treiná-lo oficialmente.
3. Remova qualquer fonte de distração quando começar a treinar a sério. Peça que outros membros da família e animais deixem a sala quando começar as lições.
4. Escolha uma hora do dia que permaneça constante. Papagaios são geralmente mais conversativos durante a manhã e a noite, essas são as melhores horas do dia para o seu “bate-papo”.
5. Gaste entre 15-20 minutos repetindo uma palavra de uma ou duas sílabas, relacionando-as a um objeto ou a uma ação específica. Por exemplo, você pode dizer ‘olá’ e acenar, ou dizer amendoim e mostrá-lo (ou alimentá-lo) a cada vez que disser.
6. Não seja mesquinho com recompensas. Quando seu papagaio te imitar, esteja pronto para recompensá-lo com um petisco que ele goste. Papagaios (assim como a maioria de nós) são motivados por comida e farão uma associação mais rapidamente.
7. Repita essa prática frequentemente e regularmente!
Se você achar que não tem tempo para aprimorar o vocabulário de seu papagaio praticando essa rotina diariamente, você pode recorrer a uma mensagem gravada em fita. Só tenha em mente que não será tão significativo, pois seu papagaio não fará a conexão com a ação ou objeto que está sendo falado. Ele pode também ficar entediado com o gravador, afinal isso não é um substituto adequado para um humano!
Fonte: Wikipédia / Como Fazer Tudo
Quer ensinar seu papagaio a falar? Aí vão 7 dicas pra você.
Donos de papagaios são capazes de ter uma relação única com seus bichos de estimação devido à capacidade de um papagaio de se comunicar. É uma relação de confiança e dedicação para praticar, mas esses passos simples vão ajudar em sua jornada para um bate-papo!
1. Encontre a pessoa mais comunicativa na casa (provavelmente não o seu marido). Mas é verdade, papagaios aprendem a falar melhor quando são treinados por uma pessoa que tenha tempo para desenvolver uma relação de confiança com eles.
2. Banhe-os em conversa. Coloque seu papagaio em uma área da casa onde várias pessoas se reúnem e ocorrem várias conversas. Deixe seu papagaio entrar no bate-papo de adapte-o a seus novos ambientes antes de começar a treiná-lo oficialmente.
3. Remova qualquer fonte de distração quando começar a treinar a sério. Peça que outros membros da família e animais deixem a sala quando começar as lições.
4. Escolha uma hora do dia que permaneça constante. Papagaios são geralmente mais conversativos durante a manhã e a noite, essas são as melhores horas do dia para o seu “bate-papo”.
5. Gaste entre 15-20 minutos repetindo uma palavra de uma ou duas sílabas, relacionando-as a um objeto ou a uma ação específica. Por exemplo, você pode dizer ‘olá’ e acenar, ou dizer amendoim e mostrá-lo (ou alimentá-lo) a cada vez que disser.
6. Não seja mesquinho com recompensas. Quando seu papagaio te imitar, esteja pronto para recompensá-lo com um petisco que ele goste. Papagaios (assim como a maioria de nós) são motivados por comida e farão uma associação mais rapidamente.
7. Repita essa prática frequentemente e regularmente!
Se você achar que não tem tempo para aprimorar o vocabulário de seu papagaio praticando essa rotina diariamente, você pode recorrer a uma mensagem gravada em fita. Só tenha em mente que não será tão significativo, pois seu papagaio não fará a conexão com a ação ou objeto que está sendo falado. Ele pode também ficar entediado com o gravador, afinal isso não é um substituto adequado para um humano!
Fonte: Wikipédia / Como Fazer Tudo
segunda-feira, 23 de maio de 2011
domingo, 22 de maio de 2011
O Filho do Patrão
O rapaz, excelente funcionário numa lojinha pequena, vai reclamar com opatrão:
- Seu Osvaldo, o senhor me desculpe, mas assim não dá! Somos eu e o Jonas para cuidar da loja, só que eu trabalho que nem um louco e ele fica lendo jornal o dia inteiro e além do mais, ele ganha o dobro do que eu!
- Mas, o Jonas é o meu filho! - protesta o dono da loja.
- Sim... e qual a diferença?
- A diferença é que eu não posso fazer com a sua mãe o que eu faço com a mãe dele!
- Seu Osvaldo, o senhor me desculpe, mas assim não dá! Somos eu e o Jonas para cuidar da loja, só que eu trabalho que nem um louco e ele fica lendo jornal o dia inteiro e além do mais, ele ganha o dobro do que eu!
- Mas, o Jonas é o meu filho! - protesta o dono da loja.
- Sim... e qual a diferença?
- A diferença é que eu não posso fazer com a sua mãe o que eu faço com a mãe dele!
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