A TODAS PESSOAS QUE AMAM OS ANIMAIS, CUIDAM DELES COMO MEMBROS DA FAMILIA, A NATUREZA AGRADECE. NAO E JUSTO EM PLENA ERA TECNOLOGICA, DARMOS PRIORIDADE A MAQUINA QUANDO AS FLORESTAS, RIOS, MARES E MONTANHAS ESTAO MORRENDO LENTAMENTE. DEVERIAMOS USAR O CONHECIMENTO CIENTIFICO PARA O BEM DA HUMANIDADE.ONDE ESTA O PROGRESSO O SEU SUCESSO? NAS GUERRAS AQUI NA TERRA OU NA FOME DAS CRIANCAS SEM EXPERANCAS.VIVEMOS NESTE MUNDO SE ACABARMOS COM ELE NAO HAVERA RETORNO. INTERESSES ECONOMICOS FALAM MAIS ALTO, MAS COM CERTEZA NOSSO DINHEIRO NAO COMPRARA PASSAGEM PARA OUTRO PLANETA, SE CHEGASSEMOS LA IRIAMOS SOBREVIVER? UM DIA A NATUREZA IRA COBRAR O QUE LHE FOI TIRADO ,NÃO SEI QUAL SERA A MOEDA QUE IREMOS PAGAR, MAS COM CERTEZA O PRECO DA DESTRUICAO QUE CAUSAMOS JA E MUITO ALTO, BASTA LER OS JORNAIS. AMEM SEUS ANIMAIS, TALVEZ SEJA UM COMECO PARA QUE DEUS NAO SE ARREPENDA DE NOS TER FEITO SUA IMAGEM E SEMELHANCA. ABRAÇOS A TODOS QUE AMAM SEUS SEMELHANTES , O DESPREZO O ÓDIO SÓ ENVENENA QUEM SENTE ..... 


LUCIENE SOUZA

O Secador de Cabelo

Uma Senhora muito distinta estava em um avião  vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou: Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor? Claro, minha filha, o que posso fazer por você? . É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina? Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir! O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador. O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram: -Padre, o senhor tem algo a declarar? O padre prontamente respondeu: Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho. Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou: E da cintura para baixo, o que o Senhor tem? Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado. Caindo na risada, o fiscal exclamou: - Pode passar, Padre! O próximo... A inteligência faz a diferença. Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas. Edna Silva

ORGASMO DO PORTUGUÊS

Um Português e uma garota estão apaixonados e se casam.

Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo. 
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.

Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:

- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor,  peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a fantasiar,  o que deverá levá-la a vários orgasmos.

                                                             
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.

Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. 

Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:

 - Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico. 
Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha. 

Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta. 
Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha. 

O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.

 Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante: 

- Tá vendo, 'Zé Mané'... É assim que se abana!!!!!

Ensinamentos das Mães de Antigamente:

Pra lembrar,  e rir.


Coisas que nossas mães diziam e faziam...


Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas
funcionou com a gente e por isso não saímos sequestrando a namorada,
matando os próprios pais, não desrespeitando os professores, não
cometemos atrocidades, não nos aproveitamos dos outros, não pegamos o
que não é nosso, nem matando os outros por ai...

As coisas que a minha mãe me ensinou...


Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a  DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA ...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é  MOTIVAÇÃO ...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...

" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a  ENFRENTAR OS DESAFIOS ...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou  MEDICINA ...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR
ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o  REINO ANIMAL ...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre  GENÉTICA ...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas  RAÍZES ...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE ...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA ....
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO
QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou  CONTORCIONISMO ..
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO ...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ....
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS ..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA !"

Brigadão Mãe !!!


Eu não virei bandido...

Lidia Mendes

FELIZ MODERNIDADE.

VOCÊ SABE QUE  ESTÁ FICANDO LOUCO NO  SÉCULO XXI QUANDO:

 1.  VOCê ENVIA E-MAIL OU MSN PARA CONVERSAR COM A PESSOA QUE
 TRABALHA NA  MESA AO LADO DA SUA;
 
 2. VOCê USA O CELULAR  NA GARAGEM DE CASA PARA PEDIR A ALGUéM QUE
 O AJUDE A DESEMBARCAR AS  COMPRAS;
 
 3. ESQUECENDO SEU CELULAR EM  CASA (COISA QUE VOCê NãO TINHA Há
 10 ANOS), VOCê FICA APAVORADO E  VOLTA PARA BUSCá-LO;
 
 4. VOCê LEVANTA  PELA MANHã E QUASE QUE LIGA O COMPUTADOR ANTES DE
 TOMAR O  CAFé;

 5. VOCê CONHECE O SIGNIFICADO DE NAUM,  TBM, QDO, XAU, MSM, DPS,
 CC, CCO,...;
 
 6.  VOCê NãO SABE O PREçO DE UM ENVELOPE COMUM;  
 
 7. A MAIORIA DAS PIADAS QUE VOCê CONHECE,  VOCê RECEBEU POR E-MAIL
 (E AINDA POR CIMA RI SOZINHO...);  
 
 8. VOCê FALA O NOME DA FIRMA ONDE TRABALHA  QUANDO ATENDE AO
 TELEFONE EM SUA PRóPRIA CASA (OU ATé MESMO O  CELULAR !!);
 
 VOCê DIGITA O '0' PARA  TELEFONAR DE SUA CASA;
 
 10. VOCê VAI AO  TRABALHO QUANDO O DIA AINDA ESTá CLAREANDO E
 VOLTA PARA CASA QUANDO  Já ESCURECEU DE NOVO;
 
 11. QUANDO SEU  COMPUTADOR PáRA DE FUNCIONAR, PARECE QUE FOI SEU
 CORAçãO QUE  PAROU;
 
 11. VOCê ESTá LENDO ESTA LISTA E ESTá  CONCORDANDO COM A CABEçA
 E SORRINDO;
 
 12.  VOCê ESTá CONCORDANDO TãO INTERESSADO NA LEITURA QUE NEM
 REPAROU QUE  A LISTA NãO TEM O NúMERO 9;
 
13. VOCê  RETORNOU à LISTA PARA VERIFICAR SE é VERDADE QUE FALTA
 O NúMERO  9 E NEM VIU QUE TEM DOIS NúMEROS 11;
 
 14. E  AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

 15.  VOCê Já ESTá PENSANDO PARA QUEM VOCê VAI ENVIAR ESTA
 MENSAGEM;  
 
 16. PROVAVELMENTE AGORA VOCê VAI CLICAR NO  BOTãO
''ENCAMINHAR''... É A VIDA...FAZER O QUê... FOI O  QUE EU FIZ
  TAMBéM...

> FELIZ  MODERNIDADE.  
Edna Silva

Preço da escapadinha

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. 

Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico.

O médico olha o órgão do sujeito e sentencia: 
- Ahaa...! Você foi para a China! não? 
- É verdade. 
- E conheceu umas garotas de programa! 
- É verdade! 
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar. 
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. 
Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.. 
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. 
Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. 
O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país. Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha: 
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente... non? 
- É verdade. 
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non? 
- É verdade. 
- E o senhor foi ver médico basileilo....non? 
- É verdade. - E médico basileilo lhe disse que telia que cortar...non? 
- É verdade. 
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar. 
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.. 
Sai pulando pelo consultório. 
Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou! 
- Então, existe tratamento para isso? 
- No... no ... não plecisa cortar ..... Cai sozinho!

Fantasia do negão

O negão chega pra esposa e fala:  

-Mulhé, faz uma fantasia pra mim que 
sexta tem baile no trabalho e eu quero 
abafar.

No dia seguinte o cara chega e 
em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem,  
com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. 

E ele reclama:

-Cê tá maluca, mulhé? Eu sô 
preto! Cumé que eu vô de Super-Homem?  

Já viu Super-Homem preto, sua 
cretina? 
Trata de fazê outra fantasia 
pra amanhã. 

No dia seguinte, ele chega 
e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior 
dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:

Vai sê burra no inferno, porra! Por 
acaso cê já viu Batman preto?  
Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me 
gozá!!! 
Faz outra fantasia, que a 
festa é amanhã e eu quero tá nos trinque! 

Quando chega em casa, depois do 
trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da 
cama, um cinto branco e um pedaço de pau. 

Não entendendo nada, ele pergunta pra 
mulher:

- Que porra de fantasia é essa? 

Ela 
responde:
- Você tem três opções: 

1º) Pode 
colocar os botões no peito e ir de 
dominó. 

2º) Pode colocar o cinto 
branco e ir de biscoito negresco e,  

3º) se não gostar de nenhuma das duas, 
Enfia ... e vai de 
Chicabon.... .. 

CONHEÇA AS QUATRO UTILIDADES QUE ESTÂO ESCONDIDAS EM SEU CELULAR.

4 coisas que você nunca soube sobre seu celular. Será util manter essas informações com você. Existem algumas coisas que podem ser feitas em caso de emergência. Seu celular é uma ferramenta que pode salvar sua vida. Veja o que ele pode fazer por você: Emergência I O número universal de emergência para celular é 112 Se você estiver fora da área de cobertura de sua operadora e tiver alguma emergência, disque 112 e o celular irá procurar conexão com qualquer operadora possível para enviar o número de emergência para você, e o mais interessante é que o número 112 pode ser digitado mesmo se o teclado estiver travado. Experimente! Emergência II Você já trancou seu carro com a chave dentro? Seu carro abre com controle remoto? Bom motivo para ter um celular. Se você trancar seu carro com a chave dentro e a chave reserva estiver em sua casa, ligue pelo seu celular, para o celular de alguém que esteja l�. Segure seu celular cerca de 30cm próximo à porta do seu carro e peça que a pessoa acione o controle da chave reserva, segurando o controle perto do celular dela. Isso irá destrancar seu carro, evitando de alguém ter que ir até onde você esteja, ou tendo que chamar socorro. Distância não é impedimento. Você pode estar a milhares de quilômetros de casa, e ainda assim terá seu carro destrancado. Emergência III *3370# Vamos imaginar que a bateria do seu celular esteja fraca. Para ativar, pressione as teclas: *3370# Seu celular irá acionar a reserva e você terá de volta 50% de sua bateria. Essa reserva será recarregada na próxima vez que você carregar a bateria. Emergência IV *#06# Para conhecer o número de s�rie do seu celular, pressione os seguintes d�gitos: *#06# Um código de 15 dígitos aparecerá. Este número é único. Anote e guarde em algum lugar seguro. Se seu celular for roubado, ligue para sua operadora e dê esse código. Assim eles conseguirão bloquear seu celular e o ladrão não conseguirá usá-lo de forma alguma. Talvez você fique sem o seu celular, mas pelo menos saberá que ninguém mais poderá usá-lo. Se todos fizerem isso, não haverá mais roubos de celular. Funciona mesmo! Repassem, nosso celular pode nos tirar de boas enrascadas

A VERDADE SOBRE O ACTIVIA !!!

4 coisas que você nunca soube sobre seu celular. Será util manter essas informações com você. Existem algumas coisas que podem ser feitas em caso de emergência. Seu celular é uma ferramenta que pode salvar sua vida. Veja o que ele pode fazer por você: Emergência I O número universal de emergência para celular é 112 Se você estiver fora da área de cobertura de sua operadora e tiver alguma emergência, disque 112 e o celular irá procurar conexão com qualquer operadora possível para enviar o número de emergência para você, e o mais interessante é que o número 112 pode ser digitado mesmo se o teclado estiver travado. Experimente! Emergência II Você já trancou seu carro com a chave dentro? Seu carro abre com controle remoto? Bom motivo para ter um celular. Se você trancar seu carro com a chave dentro e a chave reserva estiver em sua casa, ligue pelo seu celular, para o celular de alguém que esteja l�. Segure seu celular cerca de 30cm próximo à porta do seu carro e peça que a pessoa acione o controle da chave reserva, segurando o controle perto do celular dela. Isso irá destrancar seu carro, evitando de alguém ter que ir até onde você esteja, ou tendo que chamar socorro. Distância não é impedimento. Você pode estar a milhares de quilômetros de casa, e ainda assim terá seu carro destrancado. Emergência III *3370# Vamos imaginar que a bateria do seu celular esteja fraca. Para ativar, pressione as teclas: *3370# Seu celular irá acionar a reserva e você terá de volta 50% de sua bateria. Essa reserva será recarregada na próxima vez que você carregar a bateria. Emergência IV *#06# Para conhecer o número de s�rie do seu celular, pressione os seguintes d�gitos: *#06# Um código de 15 dígitos aparecerá. Este número é único. Anote e guarde em algum lugar seguro. Se seu celular for roubado, ligue para sua operadora e dê esse código. Assim eles conseguirão bloquear seu celular e o ladrão não conseguirá usá-lo de forma alguma. Talvez você fique sem o seu celular, mas pelo menos saberá que ninguém mais poderá usá-lo. Se todos fizerem isso, não haverá mais roubos de celular.

PERGUNTA IDIOTA, RESPOSTA CERTA!

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...
 
 1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz
 apagada e te perguntam:
 - Você tá dormindo?
 - Não, to treinando pra morrer!
 
 2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e
 o técnico pergunta:
 - Ta com defeito?
 - Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para
 passear.
 
 3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva,
 perguntam:
 - Vai sair nessa chuva?
 - Não, vou sair na próxima.
 
 4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e
 pergunta:  
 - Acordou?
 - Não. Sou sonâmbulo!
 
 5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
 
 - Onde você está?
 - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
 
 6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
 
 - Você tomou banho?
 - Não, mergulhei no vaso sanitário!
 
 7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega
 um que pergunta: (ÓTIMA)
  - Vai subir?
 - Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
 
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores.
 Até que ela diz:
 
 - Flores?
 - Não! São cenouras.
 
 9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
 - Tem gente?
 - Não! É o cocô que está falando!
  10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
 
 
 - Em dinheiro? ?
 - Não, me dá tudo em clipes!
Edna Silva

Não falo com esse nojento!

José, caminhoeiro, passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada.

Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes.
 Quando acabou foi para cozinha beber água.  Chegando lá viu a esposa tomando café.
 Intrigado perguntou:
 - Amor, você não estava no quarto nesse momento?
 - Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
 - Amor! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu.. Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando que fosse você, transei 3 vezes com a sua mãe.
 A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.
 - Mãe! É verdade que o José transou 3 vezes com  você, pensando que fosse eu?
 - Foi.
 - E a senhora não disse nada? 

 - Você sabe muito bem que eu não falo com esse nojento !

DEUS E O INFINITO

Que é Deus?

“Deus é a inteligência suprema, causa primária de todas as coisas.”

Que se deve entender por infinito?

“O que não tem começo nem fim: o desconhecido; tudo o que é desconhecido é infinito.”

Poder-se-ia dizer que Deus é o infinito?

“Definição incompleta. Pobreza da linguagem humana, insuficiente para definir o que está acima da linguagem doshomens.”

Deus é infinito em suas perfeições, mas o infinito é uma abstração. Dizer que Deus é o infinito é tomar o atributo de uma coisa pela coisa mesma, é definir uma coisa que não está conhecida por uma outra que não o está mais do que a primeira.

ALLAN KARDEC

Deixe acachorrinha Molle ler sua mente... ?!coisa de doido?!!

Olhe atentamente para as cartas abaixo. Não clique nelas, apenas memorize uma.

Agora, olhe para os olhos meigos da Molle. Ele vai entrar em sua mente e adivinhar que carta escolheu...

Está difícil...

É preciso concentração...

Agora olhe nas cartas abaixo: ele retirou a que você 

escolheu!