Quando for dar presente, embrulhe vc mesmo, por garantia...

A LUVA E A CALCINHA

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo ...
resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada,
ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano,
trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a
seguinte carta:

Olha a merda...

São Paulo, 28 de maio de 2010.

Querida:

Sabendo que dia 12 próximos é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar
este presentinho.. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu
nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça
da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que
muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se
movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um
pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai
além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.


edna silva

Pensa que só mulher pode ser comparada a um avião? Não mesmo!!!

HOMENS, SÃO OS VERDADEIROSAVIÕES!!!!!!!!! O Homem, até os 20 anos:  Avião de Papel. Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração. Dos 20 aos 30:  Caça Militar. Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo. Dos 30 aos 40:  Aeronave Comercial de Vôos Internacionais.

Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50: 
Aeronave Comercial de Vôos Regionais.

Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60: 
Aeronave de Carga.

 
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. 
A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70: 
Asa Delta.

Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. 
Após aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.


Dos 70 aos 80: 

Planador. 
 
Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80: 
Modelo Antigo.

Só enfeite.

LIMÃO NO COPO

avise ao maior número de pessoas  MICHELLE MARTINS CARVALHO MUNIZ Fisioterapeuta Dermato Funcional Venho, através desta, informar um desastre ocorrido, infelizmente, em minha família. Viajei com meu irmão na passagem do ano para a famosa praia de CAMBORIÚ-SC. No sábado (04/01/06) fomos nos divertir em uma  casa noturna chamada IBIZA onde havia muita gente bonita, ambiente aconchegante. Foi uma noite superdivertida. No domingo de manhã meu irmão acordou com fortes dores no estômago, febre alta e espasmos musculares. De imediato levamos ao HOSPITAL SANTA INÊS em Balneário Camboriú. Muitos exames e 4 dias de internamento depois, de início, eu suspeitava que os médicos soubessem o que ele tinha, mas não queriam contar. Falavam que, possivelmente, fosse uma Salmonella,  mas eu descartei a possibilidade já que nossa alimentação havia sido somente em casa. No dia 08/01/06 meu irmão infelizmente veio a falecer e, como os médicos ainda não haviam nos passado o diagnóstico, contactei meu advogado que  entrou em contato com o Hospital. Tivemos uma reunião diretamente com o Diretor do Hospital. Para nossa surpresa o caso era o seguinte: as casas noturnas servem cervejas LONG NECK, e muitas pessoas pedem para que seja colocada uma FATIA DE LIMÃO para um 'toque especial' (e porque não dizer mortal). Decidi fazer umas pesquisas por conta própria, já que tenho um amigo próximo, pesquisador da escola de biologia  Universidade Federal de Santa Catarina. Desta forma, pude descobrir que, apesar de tudo estar sendo abafado pelos fabricantes de cerveja, o problema, está nos limões fatiados que não são utilizados  prontamente, e muitas vezes eles são fatiados antes mesmo dos bares e restaurantes abrirem, durante a tarde. Ácido cítrico do limão 'velho' em ação com os conservantes estabilizantes excessivos presentes na cerveja são um paraíso para micro organismos já existentes naturalmente nas cervejas (Sacarovictus Coccus Cevabacillus ativus) se tornando um veneno letal tipo draft. O resultado é a produção de uma toxina altamente nociva ao nosso organismo.. A sugestão para quem talvez não acredite nesta mensagem seria pedir que o garçom fatie o limão NA HORA E NA SUA FRENTE, isso minimiza e muito  risco de qualquer tipo de infecção... Peço humildemente que divulguem este e-mail, nada trará meu irmão novamente, mas muitas vidas poderão ser poupadas. Nessa até refrigerante com a famosa fatia de limão, ou a cuba libre. PROTEJAM-SE E PROTEJAM OUTRAS VIDAS!!!!!!!!! LIMÃO NO COPO - avisem os filhos, amigos, irmãos, enfim todos Não guardem o limão depois de cortado, nem na geladeira adianta! Sabias disto? Eu não...

Conheço uma mulher, já quase cinqüentona, 
que passou boa parte da sua vida apaixonada 
pelo primeiro namorado. Eles tiveram um romance 
caliente lá nos seus 18 anos, depois se separaram
e cada um tomou seu rumo. Ele casou e teve filhos,
ela casou e teve filhos. Nas raras vezes em que se
cruzavam pelas ruas da cidade, cumprimentavam-se, 
perguntavam como andava a vida de um e de outro, 
mas nada além disso. A verdade é que ela preservou
o sentimento que tinha por ele por muitos anos,
mesmo sendo feliz no seu casamento. Era um amor
de estimação. Até que esse amor, tão sem ressonância,
tão sem retribuição, tão sem aditivos, um dia evaporou.
Perdeu o prazo de validade. Expirou.

Dia desses esta mulher recebeu um telefonema. 
Era ele. Oi, tudo bom? Há quanto tempo? 
Trivialidades de quem não se fala há anos. 
Ela perguntou: o que você conta? 
Ele respondeu que estava ligando para dizer uma única coisa:EU TE AMO
Ela agradeceu o telefonema, desligaram e ambos
seguiram suas vidas. Conversando com ela sobre isso,
senti sua felicidade e desilusão ao mesmo tempo.
Felicidade, logicamente, por ter deixado marcas
profundas no coração dele: nem em sonhos ela imaginou
que ele também tivesse levado esse sentimento tão adiante.
E a tristeza veio da falta de ressonância, mais uma vez.
Por que a demora? Por que a falta de sincronia?
Como teria sido se ele houvesse dito isso alguns anos antes?
Agora já não adiantava.


"esta a historia que recebi.
Acho que devenos fazer tudo que temos
vontade... Pq o tempo passa muito rapido..
Estamos aqui na terra de passagem...
Somos espiritos vivendo uma experiencia
terrena....
Logo, logo não estaremos mas aqui"...


DE: LIDIA OLIVEIRA

Bula do Homem

 Bula do Homem 

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha).Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.
Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos(falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e 'mania de vai com os outros' são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SEMANCOL.

Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
> - Aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade
> de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar
> era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era
> composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos
> para passageiros e o banheiro estava ocupado. A pergunta é...
> - Quantos anos eu tenho? (Aí ele deu aquele risinho de quem se sente superior).
> - Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
> - Então o Joãozinho (incrivel, já está na faculdade!!) lá no fundo da
> sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
> - 44 anos, professor !
> - O professor, muito surpreso, o olha e diz:
> - Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos.
> - Mas como você calculou?
> - E Joãozinho:
> - Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO viado, e ele tem 22 anos...
> Edna Silva - paraednamaria@hotmail.com

Pé de Manga!!!

Uma velhinha passa em frente à um posto de saúde e vê uma enorme fila
para distribuição de camisinhas.
Curiosa ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença! Para quê que é essa fila enorme?

O cara, meio tímido, não quis dizer a verdade para a vovozinha, e mandou:
- Tão distribuindo manga, vovó !

E a velhinha toda feliz:
- Oba! adoro manga! - E entrou na fila.

O sujeito, vendo a merda que tinha feito saiu da fila de fininho e se mandou.
Quando chega a vez dela ser atendida, o balconista do posto, surpreso
e gozador, perguntou:
- Aí vovó, a senhora ainda trepa?

A velhinha que sempre tivera medo de subir em pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não, mas se botar na minha mão, eu chupo que é
uma beleza!!



Edna Silva - paraednamaria@hotmail.com

ENTREVISTA DE EMPREGO muito boooaa

Entrevista de Emprego

Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum...., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.

Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.

Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

 Edna silva - paraednamaria@hotmail.com

Cerveja e Camisinha.

 

 A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta:  

 - Quer teclar?
 A mulher - Você é homem ou mulher?
nick meio estranho - Você quer ou não quer teclar?
A mulher - Depende! Você é homem ou mulher?
nick meio estranho - Advinhe!
A mulher - Ok... me diz aí, 5 marcas de cerveja...
nick meio estranho - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bohemia.
A mulher - Ótimo... agora me diz 5 marcas de camisinha.
nick meio estranho - Jontex, Prosex...... ...... Hummm... tá difícil.
A mulher - É. Você é homem.
nick meio estranho  - Sou, sim. Mas... como você descobriu? A mulher - Fácil! Bebe mais do que trepa.

Edna Silva - paraednamaria@hotmail.com

Ontem à noite eu estava sentado no sofá, vendo TV, quando ouvi a voz da minha mulher vindo da cozinha:

"O que você vai querer para o jantar, meu amor? Frango, carne ou pernil?"

Eu disse, "Obrigado, vou querer frango."

Ela respondeu "Você vai é tomar sopa! Eu estava falando com o cachorro."

Edna silva - paraednamaria@hotmail.com

Doido é doido !!

Um louco cai na piscina e

começa a se afogar.

Um outro interno se atira e

o salva da morte.

No dia seguinte,

o diretor vai ao quarto

do louco salva-vidas e diz:
- Parabéns!

Vim pessoalmente para

lhe dar duas notícias.

A Primeira é ótima:

Você está de alta!

Depois de seu gesto heróico

de salvar um interno,

nossa equipe concluiu

que você está curado e

provou isso ao ter essa

atitude digna de um verdadeiro herói.
A segunda notícia não é boa:

aquele interno

que você salvou ontem,

acho que queria

se suicidar mesmo.

Morreu hoje

enforcando-se num cinto.
O doido responde:

- Não, senhor diretor,

ele não se enforcou.

Fui eu que

pendurei ele para secar.

 Edna silva - paraednamaria@hotmail.com

Esse é um teste psicológico de verdade.

Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes.

Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida..

Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana. Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto. Dias depois, a garota matou a própria irmã.
Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã???
(Não desça até o final antes de ter pensado em uma resposta!!!) 

Realmente tente responder, pois é interessante.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã.

Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata.

Esse é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de assassinos seriais (Serial Killers).

A maioria dos assassinos presos acertou a resposta.

Para um psicopata, sempre OS fins justificam OS meios.

Se você errou...
Bom para você,
Bom para sua família e
Bom para seus amigos.

Se você acertou a resposta...
Apague meu Nome da sua agenda,
Apague meu nº do seu celular,
Apague meu e-mail do seu micro e esqueça que me conheceu um dia!!! 
Eu não vi nada, não sei de nada, aliás, nem te conheço... Quem é você?
por Edna Silva