SEMANA ESPÍRITA DE IPIAÚ

 Programação - 2010

     Todas as noites, das 19 às 20 horas haverá apresentações de artistas locais, voz e violão.

23/08 - 20 horas - Terapêutica Evangélica da Depressão

                   Palestrante - ITÁLIA CASTRO - Itajuipe - BA

24/08 - 20 horas - Saúde, Amor e Trabalho

                   Palestrante - ANA TERESA MOITINHO - Jequié - BA

25/08 - 20 horas - A Saúde Tem Suas Raízes No Equilíbrio Espiritual do Ser

                   Palestrante - RICARDO FERREIRA - Vitória da Conquista - BA

26/08 - 20horas - O Papel do Espiritismo na Conquista da Consciência Plena e no Despertar da Espiritualidade.

                   Palestrante - ABIGAIL GUIMARÃES - Vitória da Conquista - BA

27/08 - 20 horas - Espiritismo e o Transtorno Bipolar

                   Palestrante - Dr. ARNALDO ROCHA - Vitória da Conquista - BA

28/08 - 20 horas - Jesus, Médico de Corpos e de Almas

                   Palestrante - LINDOMAR COUTINHO - Ilhéus - BA

                      SEMINÁRIOS - 28/08/2010

De 9 horas às 11 horas - 1º MÓDULO

         A depressão sob a ótica da Psiquiatria e da Doutrina Espírita.

                      Por que adoecemos?

                      Depressão tem cura?

                      Iluminação interior.

         Conferencista: Dr. ARNALDO ROCHA

De 14 horas às 17 - 2º MÓDULO

           Profilaxia das doenças da alma.

                       Perdão

                       Liberdade e Responsabilidade

                       As leis da vida

                       Amor, fraternidade e compreensão

                       Lei de causa e efeito

                       Evangelhoterapia

           Conferencista: Prof. LINDOMAR COUTINHO

         REFLEXÃO:

             "Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim."

                                                        ( CHICO XAVIER )

Lei do Caminhão de Lixo.

Um dia peguei um taxi para o aeroporto. Estávamos rodando na faixa certa,
quando de repente um carro preto saltou do estacionamento na nossa frente.
O taxista pisou no freio, deslizou e escapou do outro carro por um triz!

O motorista do outro carro sacudiu a cabeça e começou a gritar para nós
nervosamente. Mas o taxista apenas sorriu e acenou para o cara, fazendo
um sinal de positivo. E ele o fez de maneira bastante amigavel.

Indignado lhe perguntei: 'Porque você fez isto? Este cara quase arruína o
seu carro e nos manda para o hospital!'

Foi quando o motorista do taxi me ensinou o que eu agora chamo de "A Lei
do Caminhão de Lixo."

Ele explicou que muitas pessoas são como caminhões de lixo. Andam por ai
carregadas de lixo, cheias de frustrações, cheias de raiva, traumas e de
desapontamento. À medida que suas pilhas de lixo crescem, elas precisam de
um lugar para descarregar, e às vezes descarregam sobre a gente. Não tome
isso pessoalmente. Isto não é problema seu!

Apenas sorria, acene, deseje-lhes o bem, e vá em frente. Não pegue o lixo
de tais pessoas e nem o espalhe sobre outras pessoas no trabalho, EM CASA,
ou nas ruas. Fique tranquilo... respire E DEIXE O LIXEIRO PASSAR.

O princípio disso é que pessoas felizes não deixam os caminhões de lixo
estragarem o seu dia. A vida é muito curta, não leve lixo. Limpe os
sentimentos ruins, aborrecimentos do trabalho, picuinhas pessoais, ódio e frustações.
Ame as pessoas que te tratam bem. E trate bem as que não o fazem.


A vida é dez por cento o que você faz dela e noventa por cento a maneira
como você a recebe!! Se agente naõ consegue mudar as pessoas,comerçamos a mudança em nós mesmo.


Tenha um bom dia, Livre de lixo! 

De:	Edna Silva

Mesmo que na segunda-feira vc levante com esta cara.

 

Na terça, tente fazer cara de esperto 

Na quarta, a nossa vontade é de lutar com todos. 

Mas na quinta-feira estamos de mau

humor pq o dia não acaba nunca!!! 

Na sexta, queremos sair de fininho sem q ninguém perceba... 

No fim de semana, a vontade é de reunir a galera e aprontar todas.... 

Mas não exagere pq tudo que é exagerado faz mal a saúde. 

E lembre-se que o barato pode sair caro...

Amanhecer no outro dia na sargeta não tá com nada! 

Então, consiga um(a) gatinho(a) e vá para casa! 

E que seu final de semana seja excelente, mas lembre-se sempre:
  

De:	Edna Silva

O Arabe e o genio!

Um árabe caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa - SURPRESA!!!!!!!! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, de cozinhar, limpar a casa, lavar, passar, que não seja ciumenta, que goste de futebol, aprecie uma cervejinha, seja fiel, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não se importe de eu não ter dinheiro.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a porra desse mapa de novo...

De:	Edna Silva

Daltônico é o Cacete!

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando uma
Boate chamada 'Dito e Feito'.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate.
Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e
adentra à Boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

De:	Edna Silva

A EX- VIRGEM

rsrsrs....
>  A família jantava tranqüila quando, de 
> repente, a filha de 11 anos
>  comenta:
>  Tenho uma má notícia....
>  Não sou mais Virgem ! Sou uma vaca ! E 
> começa a chorar,visivelmente
>  alterada, com as mãos no rosto e um ar de 
> vergonha.
>  Silêncio sepulcral na 
> mesa.
>  
>  De repente, começam as acusações 
> mútuas:
>  Isto é por você ser como 
> é! - marido dirigindo-se à
>  mulher - Por se vestir como uma puta 
> barata e se arreganhar para o
>  primeiro imbecil que chega aqui em casa. 
> Claro que
>  isso tinha que 
> ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
>  E você - pai apontando para a outra filha 
> de 19 anos - que fica se
>  agarrando no sofá e lambendo aquele 
> palhaço do teu
>  namorado que tem 
> jeito de viado..
>  Tudo na frente 
> da menina !
>  
>  A mãe não agüenta mais e revida, 
> gritando: E quem é o idiota que gasta
>  metade do salário com as putas e se 
> despede delas na porta de casa?
>  Pensa que eu e as meninas somos cegas? E 
> além disso, que exemplo você pode
>  dar se, desde que assinou esta maldita TV 
> a cabo, passa todos os  finais de 
> semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em punhetas, 
> com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
>  
>  Desconsolada e à beira de um colapso, a 
> mãe, com os olhos cheios de  lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente 
> na mão da filhinha e pergunta baixinho:
>  - Como foi que isso aconteceu, minha 
> filha?
>  E, entre soluços, a 
> menina responde:
>  - A professora 
> me tirou do presépio!
>  A Virgem 
> agora é a Isabel, eu vou fazer a
>  vaquinha...

De:	Edna Silva

Quem mandou casar!

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theater e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha. 

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc. 
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado... 
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz: 

- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem? 
- Quer salgadinho, meu bem???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...

- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! 
.......... TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA ..........

De:	Edna Silva

Toca o telefone...

- Alô. 

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção Telemar linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando? 

- Aqui é Rosicleide Judite, da Telemar, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser? 

- Bem, pode.

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na Telemar? 

- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrícula na Telemar? 

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária. 

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telemar. São normas de nossa casa. 

- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telemar. 

- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico. 

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento. 

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje. 

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado.. Qual o assunto? 

- Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim. 

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou.. 

- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô! 

TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!

SE ESSA MODA PEGAR E . AGORA É A NOSSA VEZ GENTE VAMOS FAZER ISSO MESMO REPASSEM POR FAVOR

Morder os seios…

Um homem vê uma mulher linda, com seios espetaculares, descendo de um
autocarro.
Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por € 50,00?
- Você deve estar maluco – diz a mulher.
- E por € 500,00 você deixaria?
- Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por € 5.000,00 você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por € 5.000,00 tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho…

Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e à disposição do homem.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de
morder…
Até que a mulher perde a paciência:
- Então? Vai morder ou não?
- Eu não! É muito caro.


por : Edna

De:	Edna Silva

A loira

> > A loira se formou em Direito, mas está com uma porção de dúvidas,
> > então
> > resolve formular um questionário para a OAB.
> > 
> > 01. Qual a capital do estado civil?
> > 02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
> > 03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
> > 04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
> > 05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
> > 06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
> > 07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime
> > parcial?
> > 08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira
> > assinada?
> > 09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções
> > profissionais,
> > caracteriza acidente de trabalho?
> > 10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
> > 11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
> > 12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
> > 13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
> > 14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer
> > que ali só
> > ocorreu transações comerciais?
> > 15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?*