O Arabe e o genio!

Um árabe caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa - SURPRESA!!!!!!!! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, de cozinhar, limpar a casa, lavar, passar, que não seja ciumenta, que goste de futebol, aprecie uma cervejinha, seja fiel, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não se importe de eu não ter dinheiro.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a porra desse mapa de novo...

De:	Edna Silva

Daltônico é o Cacete!

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando uma
Boate chamada 'Dito e Feito'.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate.
Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e
adentra à Boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

De:	Edna Silva

A EX- VIRGEM

rsrsrs....
>  A família jantava tranqüila quando, de 
> repente, a filha de 11 anos
>  comenta:
>  Tenho uma má notícia....
>  Não sou mais Virgem ! Sou uma vaca ! E 
> começa a chorar,visivelmente
>  alterada, com as mãos no rosto e um ar de 
> vergonha.
>  Silêncio sepulcral na 
> mesa.
>  
>  De repente, começam as acusações 
> mútuas:
>  Isto é por você ser como 
> é! - marido dirigindo-se à
>  mulher - Por se vestir como uma puta 
> barata e se arreganhar para o
>  primeiro imbecil que chega aqui em casa. 
> Claro que
>  isso tinha que 
> ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
>  E você - pai apontando para a outra filha 
> de 19 anos - que fica se
>  agarrando no sofá e lambendo aquele 
> palhaço do teu
>  namorado que tem 
> jeito de viado..
>  Tudo na frente 
> da menina !
>  
>  A mãe não agüenta mais e revida, 
> gritando: E quem é o idiota que gasta
>  metade do salário com as putas e se 
> despede delas na porta de casa?
>  Pensa que eu e as meninas somos cegas? E 
> além disso, que exemplo você pode
>  dar se, desde que assinou esta maldita TV 
> a cabo, passa todos os  finais de 
> semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em punhetas, 
> com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
>  
>  Desconsolada e à beira de um colapso, a 
> mãe, com os olhos cheios de  lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente 
> na mão da filhinha e pergunta baixinho:
>  - Como foi que isso aconteceu, minha 
> filha?
>  E, entre soluços, a 
> menina responde:
>  - A professora 
> me tirou do presépio!
>  A Virgem 
> agora é a Isabel, eu vou fazer a
>  vaquinha...

De:	Edna Silva

Quem mandou casar!

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theater e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha. 

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc. 
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado... 
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz: 

- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem? 
- Quer salgadinho, meu bem???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...

- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! 
.......... TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA ..........

De:	Edna Silva

Toca o telefone...

- Alô. 

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção Telemar linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando? 

- Aqui é Rosicleide Judite, da Telemar, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser? 

- Bem, pode.

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na Telemar? 

- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrícula na Telemar? 

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária. 

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telemar. São normas de nossa casa. 

- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telemar. 

- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico. 

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento. 

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje. 

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado.. Qual o assunto? 

- Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim. 

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou.. 

- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô! 

TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!

SE ESSA MODA PEGAR E . AGORA É A NOSSA VEZ GENTE VAMOS FAZER ISSO MESMO REPASSEM POR FAVOR

Morder os seios…

Um homem vê uma mulher linda, com seios espetaculares, descendo de um
autocarro.
Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por € 50,00?
- Você deve estar maluco – diz a mulher.
- E por € 500,00 você deixaria?
- Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por € 5.000,00 você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por € 5.000,00 tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho…

Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e à disposição do homem.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de
morder…
Até que a mulher perde a paciência:
- Então? Vai morder ou não?
- Eu não! É muito caro.


por : Edna

De:	Edna Silva

A loira

> > A loira se formou em Direito, mas está com uma porção de dúvidas,
> > então
> > resolve formular um questionário para a OAB.
> > 
> > 01. Qual a capital do estado civil?
> > 02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
> > 03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
> > 04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
> > 05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
> > 06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
> > 07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime
> > parcial?
> > 08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira
> > assinada?
> > 09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções
> > profissionais,
> > caracteriza acidente de trabalho?
> > 10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
> > 11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
> > 12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
> > 13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
> > 14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer
> > que ali só
> > ocorreu transações comerciais?
> > 15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?*

"As vezes, nossa vida é colocada de cabeça para baixo, para que possamos aprender a viver de cabeça para cima"

Gosto da presença dele aqui em casa ... mas ele insiste em te visitar também! Cuide dele com carinho por favor !!!

Que Ele chegue em sua residência/trabalho,  levando tudo aquilo que você estáquerendo e precisando. São os meus votos.  Ele chegou antes do almoço aqui...  Estivemos algum tempo falando e Ele  seguiu para se encontrar com você.  Quando Ele chegar aí, por favor, O encaminhe para a próxima parada. Não O deixe parado.  A mensagem que Ele leva é muito importante e tem que dar a volta ao mundo.  Que Deus te abençoe por transmitir a mensagem.    Caminhando por Jesus.  Diga uma oração e passe a outros.  A nossa missão é amar e espalhar o Evangelho pelo mundo.  Desejo ricas bênçãos pra você. Faça a diferença na vida de alguém.  Ore assim:  Senhor!  Esteja à minha frente para me iluminar!  Esteja atrás para me proteger!  Esteja ao meu lado para me amparar! Amém!  Quando repassar ponha em  "assunto " o local de onde Ele está partindo.    Deus tem visto suas Lutas e diz que elas estao chegando ao fim Uma benção está vindo em sua direção Se você crê em Deus, por favor envie esta mensagem para 20 amigos. Não ignore, você está sendo testado Se rejeitar lembre-se disso:  " se me negas entre os homens, te negarei diante do pai "      Dentro de 4 minutos te darão uma notícia boa.

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

O teste da banheira. Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor: - Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui? O diretor respondeu: - Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não. - Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher. - Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tmpa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria? "As vezes a vida tem mais opções do que as oferecidas, basta saber enxerga-las".  Agora diz a verdade...vc tb escolheu o balde, né? Semana que vem vou lá ao hospital te fazer uma visitinha. rsrsrs

 kakakakka

NUNCA SUBSTIME UM IDOSO !

NUNCA SUBESTIMEM OS IDOSOS Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. A moça do caixa disse: - Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato. A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração prá gato. No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos prá cachorro. A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos. No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco. A moça da caixa disse: - Não! pode ter uma cobra aí dentro !!! A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la.. Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse: -Hummmmmm... mas isto é merda!!! A velhinha então sorriu de orelha a orelha e confirmou: -É merda mesmo! Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico??? por : edna

Aconteceu realmente na rádio

TUPI FM 104,1 em São Paulo :   
Locutor: - " Quem fala? "
Ouvinte: - " É o Vicente "
Locutor: - " De onde, Vicente? "
Ouvinte: - " Lapa! "
Locutor: - " Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e  CD do Edson e Hudson. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer".

Dez segundos para responder:
Ouvinte: - " CU ba ! "  
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas  risadas no fundo). " Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prémio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha tava escrito JA PÃO ... "

estudante

  _1. Como identificar um estudante português ?_
_Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela
apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também._

_2. Como identificar um estudante português menos burro?_
_Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai
apagar mesmo._

_3. Como português faz leite em pó?_
_Congela o leite e depois rala._

_4. Como você descobre que a padaria do português foi 
informatizada?_
_Ele usa um mouse atrás da orelha._

_5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?_
_Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de
18._

_6. O que tem escrito na sola do sapato do Português?_
_'Este lado para baixo'._

_7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?_
_Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava._

_8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?_
_Porque ele usa xampu para cabelo seco._

_9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?_
_Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele._
_10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?_
_Porque na etiqueta vem escrito: 'lave antes de usar'._

_11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do
cinema?_
_Porque quem ri por último, ri melhor._

_12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?_
_Porque ouviu dizer que é melhor o leite 'pastelrizado._
_13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?_
_Para comer peixe na telha._

_14. Por que o português não pega ônibus?_
_Porque está escrito: 'Mantenha distância'._

_15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?_
_Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão._

_16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro
nos fins de semana?_
_Para quando for segunda-feira eles assistirem à 'tela
quente'._

_17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao
banheiro?_
_Para não olharem pelo buraco da fechadura._

_18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão
parafuso?_
_Farinha de rosca combina mais._

_19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos
europeus?_
_Embaixo da garrafa vem escrito: 'a rolha é do outro lado.'_

_20. Um clube pegou fogo em Portugal.. Morreram todos carbonizados.
Sabe por quê?_
_Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios._   

DO FLERTE AO CASAMENTO

FLERTE É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas. Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando coisas... Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens. Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos. Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um... CASO Esta é outra etapa gostosa. Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é qualquer uma. Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades. Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento'. Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um... NAMORO Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela. Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra.. Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão... Sair sábado com os amigos? Esqueça! Rever as amigas? Pior ainda! Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala. Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas... E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você. Isto vai te deixar mal, desanimado, triste... Mas, como você gosta dela, aceita tudo. Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num... NOIVADO Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo. Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha.... E pra não passar por isso, acaba aceitando o... CASAMENTO Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito. Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole. Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que: Anos de Casamento/ N° de relações Mensais (em média) 1 ano = 27 relações 2 anos = 23 relações 3 anos = 18 relações 4 anos = 12 relações 5 anos = 8 relações 6 anos = 5 relações 7 anos = 3 relações 8 anos = 2 relações 9 anos = 1 relação oferecemos-lhe um modelo de carta para você se despedir de sua esposa: 'Cara ex-esposa, Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas: Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes. Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:     Motivo / Vezes Podia acordar as crianças = 48 Fazia frio = 26 Fazia calor = 34 Você estava cansada = 43 Estava com dor de cabeça = 27 Estava com o estômago cheio = 36 Estava de mau humor = 49 Estava naqueles dias = 36 Estava com o esmalte fresco = 30 TOTAL  = 329 E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque: Você disse que eu terminei muito rápido = 10 Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12 Você me deu um joelhada no saco = 01 Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02 Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11 TOTAL  = 36 Um abraço do seu ex-marido, .

 "Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo."
Éllen Sodré