1. Hitler era austríaco, acredita? Ele nasceu numa cidadezinha chamada Braunau am Inn localizada no norte da Áustria, que na época do nascimento de Hitler fazia parte do Império Áutro-Húngaro. Ele só se tornou cidadão alemão em 1932.
2. Hitler foi um sobrenome gerado pelo erro de um padre. O pai de Hitler era filho ilegítimo e, por isto, não tinha o sobrenome de seu pai. Depois que o avô de Hitler morreu, o pai dele conseguiu que um sacerdote lhe concedesse o reconhecimento da paternidade. Na hora de escrever o nome, trocou Hiedler por Hitler. Daí ficou assim mesmo.
3. Hitler reprovou um ano e deixou a escola aos 16. Sabe por quê? Seu pai queria que ele fosse um tipo de servidor público, Hitler queria ser… adivinha… pintor (não é de parede e sim de quadros). Depois que seu pai morreu, Hitler deixou a escola e foi se aventurar em Viena às custas da pensão que recebia por causa do pai. A Academia de Belas Artes de Viena rejeitou sua filiação duas vezes, argumentando que ele tinha mais talento para Arquitetura. Mas não é que Hitler conseguiu vender várias de suas pinturas?
4. Hitler foi um soldado que combateu na Primeira Guerra. Em 1918, já no final da Guerra, Hitler chegou a um hospital de campanha vítima de um ataque com gás mostarda (Sabe quem produzia este gás para os alemães na II Guerra? A Bayer). Alguns psicólogos dizem que, embora o gás pudesse causar cegueira, Hitler ficou cego por três dias como resultado de uma conversão histérica. Traduzindo: era algo criado por sua mente.
5. Hitler escreveu um livro chamado Mein Kampf (Minha Luta) que serviu de base ideológica para todas as suas loucuras. Ele queria tanto que seu livro fosse lido que dava cópias dele até como presente de casamento.
6. No dia 20 de abril de 1945, enquanto o exército soviético ia entrando em Berlim, Hitler comemorava seu 56º aniversário no seu abrigo. Um de seus generais mandou distribuir chocolates às tropas em honra ao aniversário do Führer.
7. Para garantir que o cianureto que tomaria para se matar era eficiente, Hitler fez um teste em sua cachorra. A coitadinha morreu, é claro.
sábado, 11 de junho de 2011
sexta-feira, 10 de junho de 2011
Qual é o tempo médio gasto em preliminares antes do sexo?
São, em média, 19,7 minutos, segundo um estudo encomendado pela multinacional de camisinhas Durex. Para alegria da mulherada britânica, o lugar onde os casais gastam mais tempo no "aquecimento" - 22,5 minutos - é no Reino Unido, seguido de perto pela Alemanha, com 22,2 minutos. Aliás, os cinco primeiros colocados no ranking são da Europa: em terceiro, Irlanda, seguida pela Espanha e pela Holanda. No Brasil, o tempo gasto nas preliminares é bem próximo da média mundial: 19,6 minutos. A "zona de rebaixamento" é ocupada por Taiwan, Cingapura, Vietnã, Hong Kong e, na lanterninha, Tailândia, com 11,5 minutos. É bom lembrar que esses amassos, além de esquentarem o clima, também ajudam a preparar o corpo para a transa. "As preliminares são essenciais para o conhecimento dos parceiros e para que haja tempo para a lubrificação feminina, pois a penetração pode ser dolorosa se não houver lubrificação adequada", diz a ginecologista Carolina Carvalho, da Universidade Federal de São Paulo (Unifesp). A camisinha deve entrar em campo já no aquecimento. "O preservativo é importante a partir do momento em que há possibilidade de contato entre os genitais. Algumas doenças sexualmente transmissíveis, como o HPV, podem ser transmitidas pelo contato pele-pele", afirma Carolina.
quinta-feira, 9 de junho de 2011
Por que às vezes os testículos doem depois de uma ereção?
Cansaço muscular. Durante a ereção toda a região genital masculina recebe um fluxo de sangue muito maior do que o normal. Assim que acontece a ejaculação, o hiperfluxo diminui, as vesículas seminais relaxam, a região volta a receber a quantidade normal de sangue e a pessoa não sente dores. Caso ela não ejacule, o hiperfluxo não cessa e toda a musculatura da região segue tensa, cheia de sangue. Ou seja, se você deixa seu amigão em pé e não o coloca para trabalhar, ele continua duro até não agüentar mais e, portanto, fica cansado. É como se você tivesse uma relação sexual bem prolongada e fosse capaz de segurar a ejaculação por um tempão - depois de vários minutos segurando a ereção, você também sentiria dores, mas relaxaria após ejacular. Para acabar com a enxurrada de sangue e relaxar a musculatura, o homem pode se masturbar e enganar seu organismo, fazendo de conta que fez sexo. Se as dores continuarem mesmo depois de você se "aliviar", é bom procurar um médico, porque dores nos testículos (que os médicos chamam de orquialgia crônica) podem significar problemas mais sérios como varicocele (varizes nos testículos) ou epididimite (inflamação nos epidídimos, onde os espermatozóides amadurecem).
quarta-feira, 8 de junho de 2011
E-mails como esse estão aos montes circulando pela NET
. Os principais temas são: Câncer, dinheiro, golpe, satanismo e outras
2- Já na primeira linha, inicia o e-mail com as palavras que já são de costume de todo Spam (as palavras mais usadas são: “CUIDADO!”, “URGENTE!”, “FAVOR REPASSAR!”) .
3- Na linha seguinte, a mensagem diz:
A alguns dias os doutores encontraram nela um
câncer cerebral . Há só uma caminho para salva-lá… operação
Quais são os doutores? Ele não fala. E eu também não sei.
4- Próximas linhas do E-mail:
AOL e ZDNET nos ajudarão. Pedimos a você que repasse esse email a todas as pessoas que puder e AOL limpará este e-mail e contará as pessoas recebidas.
fizemos uma postagem no dia 10 de Outubro de 2010, sobre um imail que recebemos e ficamos sensibilizados.
http://blogdojvieira.blogspot.com/2010/10/essa-e-filha-da-fernanda-lymacujo-nao.html?showComment=1290025625059#c5347778374275537514
Entramos em contato com a AOL (America On Line) via e-mail e recebemos a seguinte resposta:
—–Mensagem original—–
De: ++ Blog do jvieira++ [http://blogdojvieira.blogspot.com]
Enviada em: sábado, 21 de maio de 2011 21:18
Para: jvieira64@yahoo.com.br
Assunto: Dúvida
Olá! Meu nome é Jose Vieira e estou comandando um pequeno Blog que
tenta desvendar uma possivel farsas que circulam pela internet. Na semana passada, um visitante me mandou uma corrente dizendo que era pra encaminhar o e-mail para o maior numero de pessoas possível e que, no final, o AOL iria contar quantos e-mails entraram na lista e pagar R$ 0,32 por cada nome encaminhado no e-mail. Peço que vc, se possível,
me diga se é verdade ou mentira.
Obrigado.
Jvieira
http://blogdojvieira.blogspot.com
— Resposta da AOL –
Prezados Senhores
Informamos que não temos nenhuma relação com qualquer tipo de corrente. Estas correntes são criadas por pessoas que utilizam nomes de Empresas conhecidas no mercado para aumentar a aceitação dos usuários, porém raramente condizem com a verdade. No caso da America Online, sempre que lançarmos algum tipo de campanha ou promoção, esta será devidamente divulgada na mídia escrita e falada, mas sem causar nenhum tipo de aborrecimento aos usuários.
Atenciosamente,
Patricia
AOL Brasil Ltda.
Aí está! A America On Line não confirma essa corrente. A ZDNet não nos respondeu até o fechamento dessa pesquisa (7de junho). Mas, de qualquer forma, só o fato da AOL não reconhecer tal ajuda, corrobora para termos a certeza de que essa corrente é falsa.
NUNCA! NUNCA DÁ PRA SABER QUANTAS PESSOAS RECEBERAM TAIS E-MAILS.
5- A penúltima linha do e-mail trás a frase:
Cada pessoa que abrir este correio e passar
adiante três pessoas pelo menos, nós receberemos
32 centavos.
O que você acha disso? Eu acho o seguinte (só estou especulando!): Se uma operação cerebral, custasse por volta de 500 mil reais!, para essa família receber tal quantia, era só mandarem e-mails para 1.562.500 pessoas! Com a velocidade e o tamanho da Internet, em menos de 2 horas o trabalho já estaria feito. No entanto, esse e-mail dá várias voltas e acaba voltando pra você (como uma praga!) depois de alguns meses.
Mais uma pergunta: Se dá pra saber quantas pessoas receberam e repassaram o bendito e-mail, então por que quando a “campanha” terminasse, a AOL ou o autor do e-mail não nos manda uma mensagem, agradecendo e/ou pelo menos, avisando que a “campanha” terminou?
6 – E a menina da foto? Quem é?
Pode ser qualquer uma. Várias versões circulam pela rede com várias fotos diferentes. Nessa versão foi usada uma foto retirada de algum site que disponibiliza papéis de parede. A internauta Elisabete nos mandou o link da foto que ela encontrou ao procurar papéis de carta para enfeitar os seus e-mails. Se você quiser conferir.
Foto retirada do site IncrediMail – Copyright © Meike Costa
2- Já na primeira linha, inicia o e-mail com as palavras que já são de costume de todo Spam (as palavras mais usadas são: “CUIDADO!”, “URGENTE!”, “FAVOR REPASSAR!”) .
3- Na linha seguinte, a mensagem diz:
A alguns dias os doutores encontraram nela um
câncer cerebral . Há só uma caminho para salva-lá… operação
Quais são os doutores? Ele não fala. E eu também não sei.
4- Próximas linhas do E-mail:
AOL e ZDNET nos ajudarão. Pedimos a você que repasse esse email a todas as pessoas que puder e AOL limpará este e-mail e contará as pessoas recebidas.
fizemos uma postagem no dia 10 de Outubro de 2010, sobre um imail que recebemos e ficamos sensibilizados.
http://blogdojvieira.blogspot.com/2010/10/essa-e-filha-da-fernanda-lymacujo-nao.html?showComment=1290025625059#c5347778374275537514
Entramos em contato com a AOL (America On Line) via e-mail e recebemos a seguinte resposta:
—–Mensagem original—–
De: ++ Blog do jvieira++ [http://blogdojvieira.blogspot.com]
Enviada em: sábado, 21 de maio de 2011 21:18
Para: jvieira64@yahoo.com.br
Assunto: Dúvida
Olá! Meu nome é Jose Vieira e estou comandando um pequeno Blog que
tenta desvendar uma possivel farsas que circulam pela internet. Na semana passada, um visitante me mandou uma corrente dizendo que era pra encaminhar o e-mail para o maior numero de pessoas possível e que, no final, o AOL iria contar quantos e-mails entraram na lista e pagar R$ 0,32 por cada nome encaminhado no e-mail. Peço que vc, se possível,
me diga se é verdade ou mentira.
Obrigado.
Jvieira
http://blogdojvieira.blogspot.com
— Resposta da AOL –
Prezados Senhores
Informamos que não temos nenhuma relação com qualquer tipo de corrente. Estas correntes são criadas por pessoas que utilizam nomes de Empresas conhecidas no mercado para aumentar a aceitação dos usuários, porém raramente condizem com a verdade. No caso da America Online, sempre que lançarmos algum tipo de campanha ou promoção, esta será devidamente divulgada na mídia escrita e falada, mas sem causar nenhum tipo de aborrecimento aos usuários.
Atenciosamente,
Patricia
AOL Brasil Ltda.
Aí está! A America On Line não confirma essa corrente. A ZDNet não nos respondeu até o fechamento dessa pesquisa (7de junho). Mas, de qualquer forma, só o fato da AOL não reconhecer tal ajuda, corrobora para termos a certeza de que essa corrente é falsa.
NUNCA! NUNCA DÁ PRA SABER QUANTAS PESSOAS RECEBERAM TAIS E-MAILS.
5- A penúltima linha do e-mail trás a frase:
Cada pessoa que abrir este correio e passar
adiante três pessoas pelo menos, nós receberemos
32 centavos.
O que você acha disso? Eu acho o seguinte (só estou especulando!): Se uma operação cerebral, custasse por volta de 500 mil reais!, para essa família receber tal quantia, era só mandarem e-mails para 1.562.500 pessoas! Com a velocidade e o tamanho da Internet, em menos de 2 horas o trabalho já estaria feito. No entanto, esse e-mail dá várias voltas e acaba voltando pra você (como uma praga!) depois de alguns meses.
Mais uma pergunta: Se dá pra saber quantas pessoas receberam e repassaram o bendito e-mail, então por que quando a “campanha” terminasse, a AOL ou o autor do e-mail não nos manda uma mensagem, agradecendo e/ou pelo menos, avisando que a “campanha” terminou?
6 – E a menina da foto? Quem é?
Pode ser qualquer uma. Várias versões circulam pela rede com várias fotos diferentes. Nessa versão foi usada uma foto retirada de algum site que disponibiliza papéis de parede. A internauta Elisabete nos mandou o link da foto que ela encontrou ao procurar papéis de carta para enfeitar os seus e-mails. Se você quiser conferir.
Foto retirada do site IncrediMail – Copyright © Meike Costa
terça-feira, 7 de junho de 2011
CRISE MASCULINA
Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E PRA COMPLETAR...
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!
Edna Almeida
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E PRA COMPLETAR...
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!
Edna Almeida
segunda-feira, 6 de junho de 2011
parabéns minha filha querida
para filha mais linda do mundo, parabén que vc seja sempre minha filinha querida que eu tanto amo
bjs
Iraê
Art Popular
Vejo você me olhar
Ah! Que olhar, é um mar
Vem pra me abraçar
E na floresta vou
Te procurar, te caçar
Vem pra me abraçar
Quero ficar com você
Iraê, iraê, lalaê
Iraê, iraê
Vem o sol, vento forte, chuva seca
Vem o sol, vento forte, chuva seca
Você me deu o amor
Você me deu o amor
Gay no avião...
Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado. Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático, etc... Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta: Alguém aí tem um lenço? Silêncio total, nenhuma resposta. O namorado se convence, puxa o gay e senta a vara nele. A bichinha geme, solta gritinhos, revira os olhinhos, xinga... Foi uma loucura! Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo, pálido, quase morto. Ela pergunta: - O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? E o velhinho: Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte. - E porque o senhor não pediu um cobertor? - Minha filha, um coitado ali pediu um lencinho e comeram o rabo dele... Imagina se eu pedisse um cobertor!
Edna Almeida
Edna Almeida
domingo, 5 de junho de 2011
Meu Pai Querido...
Sei que já não sou nenhuma criança e tenho a impressão de que você está vivendo a plenitude dos seus dias.
Seu lar, seus filhos, sua esposa,
seu trabalho lhe dizem que já realizou alguma coisa.
Hoje volto meus olhos para você Pai
e agradeço a Deus por você ser meu pai.
Não posso esconder a alegria incontida de ser seu filho.
Sei que quando nascio seu coração quase explodiu de alegria e com outro filho ou todos outros, seria igual.
Não posso esconder nesta hora uma preocupação:
Você é frágil
e tem tantas riquezas escondidas nesta fragilidade.
Gostaria de poder aproveitar ao máximo tudo isso.
Lembro-me quando à noite você vinha até meu quarto,
fechava seus olhos e contemplava-me,
hoje sei o que pensava:
Em meu futuro, quem seria eu,
o que me reservaria a vida?
Quero a cada dia ser mais seu amigo,
quero escutá-lo e serví-lo,
quero rir quando estiver rindo
e quero chorar quando você estiver chorando.
Peço a Deus que eu saiba lhe respeitar,
ser paciente e compreensivo com você
e neste dia peço a Ele também
que lhe abençoe por toda sua vida.
Te amo muito...
Ore
Mentalize e ore. É uma oração curtinha , mas , muito poderosa, se você acreditar!
1º lugar em sua vida
Quando Deus tira algo de seu alcance, Ele não está punindo-o, mas apenas abrindo suas mãos para receber algo melhor. Concentre-se nesta frase ... "A vontade de Deus nunca irá levá-lo aonde a Graça de Deus não irá protegê-lo."
Alguma coisa boa vai acontecer com você hoje, algo que você tem esperado ouvir..
Deus, nosso Pai, CAMINHE pela minha casa e leve embora todas as minhas preocupações e doenças, e POR FAVOR, vigia e cura a minha família em nome de Jesus ... AMEM
Esta oração é muito poderosa. Passe essa oração para 12 pessoas. Uma benção está vindo para você na forma de um novo emprego, uma casa, o casamento, saúde ou financeiramente. Não quebre ou faça perguntas. Este é um teste. Será que Deus está em primeiro lugar na sua vida?
Se assim for, pare o que estiver fazendo e envie a outras pessoas. Observe o que ele faz.
1º lugar em sua vida
Quando Deus tira algo de seu alcance, Ele não está punindo-o, mas apenas abrindo suas mãos para receber algo melhor. Concentre-se nesta frase ... "A vontade de Deus nunca irá levá-lo aonde a Graça de Deus não irá protegê-lo."
Alguma coisa boa vai acontecer com você hoje, algo que você tem esperado ouvir..
Deus, nosso Pai, CAMINHE pela minha casa e leve embora todas as minhas preocupações e doenças, e POR FAVOR, vigia e cura a minha família em nome de Jesus ... AMEM
Esta oração é muito poderosa. Passe essa oração para 12 pessoas. Uma benção está vindo para você na forma de um novo emprego, uma casa, o casamento, saúde ou financeiramente. Não quebre ou faça perguntas. Este é um teste. Será que Deus está em primeiro lugar na sua vida?
Se assim for, pare o que estiver fazendo e envie a outras pessoas. Observe o que ele faz.
sábado, 4 de junho de 2011
Falcão
Considerado o melhor jogador de futsal do mundo e mais de trezentos gols com a camisa da Seleção Brasileira. Atualmente, joga pelo time do Santos.
O pessoal de jaragua ficaram um pouco bravo com o Falcão, mas é assim mesmo é que hoje ele esta no Santos a então é tratado de outra forma.
O pessoal de jaragua ficaram um pouco bravo com o Falcão, mas é assim mesmo é que hoje ele esta no Santos a então é tratado de outra forma.
- Jô -De "Trivelaa"!no vídeo o Falcão responde: ...mesma coisa que o Ronaldinho só que agora de "LETRA" kkkkkkkkkkkkkk o Jô entende muito de Humor mas de futebol está fraco ahaushuahuas , trivela foi boa .
- Um Beijo no centro da quadra em seu retorno ao futsal, e um ginásio o idolatrou em Jaraguá...Depois lágrimas em sua despedida, seriam verdadeiras? Talvez os os filhos tenham boas lembranças pois cresceram aqui.O povo Jaraguaense agradece tamanha gratidão.
- concerteza um mal agradecido mesmo.quando estava em jaraguá só elogiava e falava um monte de jaraguá e agora que não esta mais em jaraguá cita jaraguá de interior de SC bonito pra vc falcão parabéns mesmo pelo seu carater e sua educação pelo povo que te tratou tão bem nesses 10 anos.
- Jo não entende nada de futebol
- Só "esqueceu" de falar sobre Jaraguá do Sul que te promoveu né, seu ingrato.
- Concordo...Fez a fama do que é hoje graças a nós otários de jaraguá que veneramos um cara sem memória...Estou revoltada com essa entrevista...a cidade que quase quebrou a quadra para ele voltar fomos nós....E hoje nem pra lembrar da gente...falou de todo mundo menos da nossa cidade que acolheu ele...Para lembrar Jaraguá do Sul Falcao....é a cidade que te promoveu....laninhajgs 2 semanas atrás 2
- Falcão é um miserável, ficou bebendo da água do Jaraguá/Malwee Futsal por 10 anos ganhando rios de dinheiro, ai vem no programa e diz que "rodou o Brasil" jogando futsal, todos os radialistas daqui de Jaraguá deceparam o pau nele e por razão! muita gente tá com raiva dele só por essa entrevista, eu um deles, já fiquei sabendo de pessoas que rasgaram a camisa 12/Falcão. VERGONHA FALCÃO. Não espero que ele veja este comentário, mas só pra avisar o quão falso é!
- cara qe daora, eu treino no clube guapira, é aqui perto da minha casa no jaçanã...
sexta-feira, 3 de junho de 2011
Como É Que Eu Vou Viver Sem Ela
Denilson e Danniel
Peguei o seu retrato e um cartão postal
Pra quem ficou sozinho, isso é tão normal
Meu Deus...
Como é que eu vou viver sem ela?
Tá tudo tão vazio sem você aqui
Saudade, solidão, vontade de sumir
Meus Deus...
Como é que eu vou viver sem ela?
Trocou seu telefone, e eu não tô mais na lista
No orkut ta solteira, saindo com as amigas
E eu aqui sozinho, sem carinho, tô chorando
E esperando você voltar
Se vai voltar pra mim, sei lá
Mais todo dia dá vontade de te amar
Tô tão carente, tão sozinho
E sem seu amor eu fico perdido
e te liguei pra te dizer
Menina, fica comigo
Peguei o seu retrato e um cartão postal
Pra quem ficou sozinho, isso é tão normal
Meu Deus...
Como é que eu vou viver sem ela?
Tá tudo tão vazio sem você aqui
Saudade, solidão, vontade de sumir
Meus Deus...
Como é que eu vou viver sem ela?
Trocou seu telefone, e eu não tô mais na lista
No orkut ta solteira, saindo com as amigas
E eu aqui sozinho, sem carinho, tô chorando
E esperando você voltar
Se vai voltar pra mim, sei lá
Mais todo dia dá vontade de te amar
Tô tão carente, tão sozinho
E sem seu amor eu fico perdido
e te liguei pra te dizer
Menina, fica comigo
quinta-feira, 2 de junho de 2011
PORQUE O JUIZ TEM QUE OUVIR AS DUAS PARTES
Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!
quarta-feira, 1 de junho de 2011
MULHER NÃO GASTA. INVESTE!!!!
A mulher passeava de carro e ao parar no sinal foi abordada
pela mendiga, muito suja, de péssima aparência, que lhe
pediu dinheiro para comida. Ela pegou R$ 50 e perguntou:
- Se lhe der este dinheiro, você vai sair com amigas e
gastar tudo?
- Que é isso, dona, não tenho amigas, moro na rua...
- Não vai sair pelas lojas gastando?
- Nem entro em loja, porque não deixam. Só gasto com
comida!
- Não vai ao salão fazer cabelo e unhas?
- A senhora tá maluca? Nem sei o que é salão...
- Bom, não vou te dar dinheiro, mas entre no carro que
você vai jantar comigo e meu marido.
A mendiga pasma retruca:
- Mas teu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há
tempo, estou imunda e fedorenta...
- Não faz mal, quero que ele veja como fica a mulher
quando não sai com amigas, não faz compras, nem vai ao
salão!!!
Edna Almeida
pela mendiga, muito suja, de péssima aparência, que lhe
pediu dinheiro para comida. Ela pegou R$ 50 e perguntou:
- Se lhe der este dinheiro, você vai sair com amigas e
gastar tudo?
- Que é isso, dona, não tenho amigas, moro na rua...
- Não vai sair pelas lojas gastando?
- Nem entro em loja, porque não deixam. Só gasto com
comida!
- Não vai ao salão fazer cabelo e unhas?
- A senhora tá maluca? Nem sei o que é salão...
- Bom, não vou te dar dinheiro, mas entre no carro que
você vai jantar comigo e meu marido.
A mendiga pasma retruca:
- Mas teu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há
tempo, estou imunda e fedorenta...
- Não faz mal, quero que ele veja como fica a mulher
quando não sai com amigas, não faz compras, nem vai ao
salão!!!
Edna Almeida
Assinar:
Postagens (Atom)