ESTAGIARIOS

4 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário: A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato. As entrevistas: Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da USP : Ora, é um pensamento. Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente. Diretor: Muito bem, excelente resposta... Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da PUC: Um piscar de olhos. Diretor: Por quê? Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos. Diretor: Ótimo. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da FMU: A eletricidade. Diretor: Por quê? Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente. Diretor: Excelente. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da UNIP: Uma diarréia... Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso... Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo... Diretor: O emprego é seu...

PIADA DE ESTAGIARIOS

Um belo dia, um estagiário de Informática recebeu um telegrama urgente de seu gerente, no qual somente estava escrito: P.O.R.R.A.! No dia seguinte, o pobre capacho apressou-se em responder por telegrama: F.O.D.A. - S.E.! Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe: - Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabes que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de P.O.R.R.A. É: 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado' O estagiário argumentou: - Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi F.O.D.A. - S.E.! que significa: 'Foi Ontem Despachado; Amanhã Será Entregue.'

Definindo o amor

Tenha uma linda noite

Meu pensamento

poesiasNesse minuto
palavras são poucas
pra falar
Quantos momentos
Penso em ti

Te amo
Longe ou perto
Durmo
Pensando em você
Meu ultimo pensamento
É seu
Antes de adormecer

E ao acordar
Meu primeiro instante é teu
Nunca estou só
Em nenhum momento
Pois você não me sai do pensamento

E quando te vejo
Bem perto de mim
Nem sei o que fazer
Se te abraço,se te beijo
Ou simplismente se te envolvo
Em meus braços

Anjopoesia

Estação de trem

Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação: - Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias? - Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus. - OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio? - Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária. - Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? - Aqui não chamamos comboio, chamamos trem. - Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!! - Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar. - Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!! - Não precisa ir, é aqui mesmo... - Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman 'filho da pu*a' acá em P. Alegre? - Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...

Mentira???

Na porta da Igreja, antes da missa, conversa rola, e o padre no meio de um grupo. Um cabra de chapelão de palha e peixeira na cintura disse: - pois padre, me desculpe, mas comigo é assim: se o cabra me contar uma mentira eu faço hannnn... Se ele não justificar eu passo a peixeira na barriga. Começa a missa e o cara tá lá no primeiro banco, bem compenetrado. Na hora do sermão, o padre explica o milagre da multiplicação dos pães: - Meus irmãos, Jesus alimentou cinco mil pessoas com cinco pães... Antes de concluir o homem que não admitia mentira fez: - Hannnnnnn... E o padre muito que ligeiro ajuntou: - ... Mas também cada pão era do tamanho dessa Igreja....

caragua 2011

Olá, eu estive em Caraguatatuba Litoral norte de São Paulo, foi no ultimo dia 22, aqui em São Paulo foi feriado prolongado, se comemorava o aniversário da cidade.
então deu praia, muito bom respirar   outros ares.

ficamos nessa casa

algumas fotos de um riozinho perto da casa

meu filho ao fundo

ao lado essa visão na hora que o sol aparece

bem a praia

Martin de Sá

AGORA VC VAI VER UM VIDEO QUE ESTA NE NET

DE UM SHOW QUE FOMOS VER NO CENTRO DE CARAGUA

ART POPULAR DEU SHOW DE PAGODE

E NÓS ESTAVAMOS LÁ ASSISTINDOEU MEUS SUBRINHO E MEUS FILHOS

Não se desespere com esse problema que te aflige,
antes, sereniza a alma e busca a essência do mesmo,
se são dividas que te roubam o sono,
o problema pode ser a forma de gastar,
enquanto você não aprender a poupar
não vai resolver “o como pagar”.

Se a doença te abala,
procure antes mudar a forma de alimentar-se,
disciplina e qualidade contra a ansiedade,
comer para viver e nunca viver para comer.
Dormir bem, e descobrir o que é essencial,
ter espaço para trabalhar e divertir-se,
equilíbrio é fundamental.

Solidão é o mal que te aflige?
Descubra como empregar o seu tempo,
em ajudar quem menos tem, quem mais precisa,
e sendo solidário, encontre motivos para sorrir,
para deitar e dormir, sereno e tranqüilo,
sem lembrar do vazio, preenchido pela gratidão,
de quem recebeu um pouco de pão da tua mão.

E assim,
a vida te recompensará,
como mãe carinhosa com saudades do filho,
que quer abraçar, beijar e fazer um carinho,
não importa se tem 50 anos ou ainda é menino,
para a mãe, filho será sempre carente,
e para a vida, quem doa de si,
será sempre credor,
de paz, alegria e amor.

(Paulo Roberto)

Saudade

Tenho medo de olhar pra você
Um medo enorme dos meus olhos
Revelarem meu segredo

Você me magoou
Você me fez sofrer
Machucou meu coração

Me fez fazer uma promessa
Que mataria esse amor em mim
Reprimir o desejo de ter você

Tento mas que fazer?
Se não consigo arrancar
Do coração essa saudade

Anjopoesia

PORQUE A LOIRA?

P:Por que a loira tem medo de andar de elevador?
R:Porque ela nao consegue achar a saida
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P:Por que a loira coloca um para-raio enscima do carro?
R:para nao dar assauto relampago
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P:Por que a loira joga o computador no mar?
R:para navegar na internet
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P:Por quê uma loira leva 15 dias para tomar um iogurte?
R:Porque no rótulo está escrito:Consumir em 15 dias
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P:Como a loira tentou matar um passarinho?
R:Jogando-o da janela.
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P: Como uma loira mata um peixe ?
R: Ela o afoga.
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P:Por que Deus criou as loiras ?
R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.
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P:Mas então, por que Deus criou as morenas ?
R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja


Thaue

- Venha para o NOVO Circuito das Águas em SÃO PAULO – AQUASSAB

Reflexões sobre as enchentes em São Paulo:

1 - Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!

2 - Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes
nos carros de Sao Paulo.

3 - O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.

4 - Ninguém passa fome em São Paulo, Bolinho de Chuva é o que não falta.

5 - Vamos assistir a chuva lá em casa hoje??

6 - Quem acha que a água do mundo está acabando não mora em SP.

7 - Noé. . . precisamos de você em Sampa!!

8 - Meu passeio ciclístico de hoje fiz de pedalinho.

9 - Agora, todo paulista tem casa com vista para o mar.

10 - Tem carioca morrendo de inveja, agora São Paulo tem dois mares:
Mar ginal Tiete e Mar ginal Pinheiros.

11 - Fagner para Kassab:
“Quem dera ser um peixe para em teu límpido aquário mergulhar..

12 – A Dilma está lançando o BALSA família pra ajudar São Paulo

13 - Pelo menos a SABESP cumpriu o prometido:
água e esgoto na casa de todo mundo.

14 - O Kassab tá trocando o bilhete Único pelo bilhete ÚMIDO!!

15 - A Marta disse para o Kassab: Relaxa e bóia!!!

16 - Depois de tanta chuva, Kassab anunciou a construção da hidroelétrica do Anhangabaú.

17 - Em SP não se fala mais direita e esquerda...
agora é bombordo e estibordo!

Maura Silva

SOGRA LEGAL.. KKKK

QUEM É PIOR? POLICIAL OU SOGRA?

O guarda manda o sujeito parar o carro.

- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige:
- Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste:
- Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde:
- Não, seu guarda. Só quando ele bebe. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!