Crônica da Bahia....hahahahaha.....isso é a nossa cara.

Baiano que é baiano fala porra a cada dez palavras. Na Bahia, porra é
> tudo, menos a porra improperiamente dita Brasil afora, ops, Brasil
> adentro.
> 
> Como diz o 'embaixador' Renato Fechine (um paraibano que abaianou de
> vez), porra na Bahia é adjetivo, substantivo, interjeição, adjunto
> adnominal e advérbio de modo, de tempo, de lugar, de intensidade....
> da porra toda.
> 
> "O cara mora na casa da porra" = mora longe. Também pode-se dizer:
> "Ele mora na casa da desgraça", que é a mesma coisa, ou seja, mora
> longe pra caramba. Baiano que é baiano agüenta comer pelo menos dois
> acarajés sem passar mal...
> 
> Se você não sabe, acarajé é hambúrguer de baiano. Baiano que é baiano
> chama as amigas de "ordinárias" e elas não se incomodam, não se sentem
> ofendidas - ao contrário, sabem que é um tratamento carinhoso. Na
> Bahia, você olha para sua amiga (seja ela pretinha, branquela, loira
> ou morena) e a chama de "nigrinha" e ela acha o máximo.
> 
> Baiano não admite fulerage pu seu lado. Traduzindo: não gosta de
> cheiro mole. Oxente, não entendeu? Ah, você precisa se matricular num
> curso de baianês.
> 
> Pegar ou bater um rango e filar a bóia significam a mesma coisa, ou
> seja, almoçar, comer, matar quem tá te matando. Baiano que é baiano
> não bebe.  Come água. Fica em águas. "Ontem Fulano estava em água
> dura". Tradução: estava trêbado, pra lá de Maracangalha.
> 
> O baiano, quando chama um brother pra beber, fala: "Rumbora cumê
> água". Todo baiano chama Graça de Gal, Wagner de Wal, Gilberto de
> Gil.... Para meus amigos, parentes e aderentes, eu não sou Marcelo.
> Sou Macelo (engolimos o "r"). Sérgio é Sejo, terça-feira é têça-fêra;
> bar é bá e cerveja é ceveja. Baiano que é baiano engole a letra "d" do
> gerúndio: - Qué qui cê ta FAZENO? -Eu to DURMINO...  Caminhano e
> cantano e seguino o trio elétrico...
> 
> Numa roda de baianos e baianas, quando alguém chega após ter tomado
> banho, alguém sempre diz: "Ó pai, chegou toda tomada banho".
> Traduzindo: "Ela chegou limpinha, cheirosinha". Baiano que é baiano
> sabe o significado da frase: "O cara tava mais enfeitado que jegue na
> Lavagem do Bonfim". Ou seja, usava excessivo número de adereços e
> enfeites.
> 
> Baiano sabe que brown [bráun] não é a forma carinhosa de chamar
> Carlinhos Brown, o omelete-man. Brown é adjetivo de pessoa
> brega-espalhafatosa-cafona. O motorista que põe mil adesivos no carro,
> o cara cheio de colares de prata e pulseiras. "Que cara mais brown!"
> Baiano que é baiano sabe o que é "lavar a jega". É se dar bem, levar
> vantagem, lavar a égua, lavar a burra.
> 
> Todo baiano sabe que jante não tem nada a ver com o verbo jantar. Na
> Bahia, jante significa aro de pneu. "Rodar na jante", no sentido
> denotativo baiano, é o carro rodar com o pneu vazio ou furado. Mas, na
> putaria, rodar na jante é transar sem camisinha.
> 
> Baiano que é baiano sabe o que é nestante. É "nesse" + "instante" =
> daqui a pouco. Baiano fala pra semana (na próxima semana), parumês (no
> próximo mês) e paruano (no próximo ano). "Paruano sai milhó", diz o
> dono do bloco de carnaval.
> 
> Só baiano sabe o que é falar "de hoje a oito". "Meu aniversário é de
> hoje a oito", ou seja, é daqui sete dias. Baiano que é baiano fala
> horas de relógio. "Fiquei duas horas de relógio esperando aquele
> filadaputa". Em geral, fala-se "horas de relógio" quando se quer
> enfatizar atraso, demora. Baiano é convidado para um aniversário e
> leva uma renca de amigos (renca = muitos, uma catrupia, muita gente).
> 
> Baiano fala na moral em vez de por favor... "Pega isso aí pra mim, na
> moral". Baiano vive dizendo que Sergipe é o quintal da Bahia... E o
> sergipano adora a Bahia e os baianos.  O baiano de Salvador parece não
> querer ser nordestino e esculhamba o sotaque de sergipanos, alagoanos,
> pernambucanos, potiguares, paraibanos... (não deveria ser assim, mas
> é, infelizmente).
> 
> Baiano chama ônibus de humilhante, taxista de taquicêro e passe
> estudantil de atestado de pobreza. Baiano acha legal quando dizem que
> ele é "retado"; "boca de zero nove" ou "um pinico cheio"... Ê baiano
> porreta! O baiano, quando tá indo embora, não diz "tô indo"; ele diz
> "to chegando".
> 
> Não vai embora, se pica. "Vou me picar" significa "vou cair fora". Na
> Bahia, é comum você tratar um amigo, um colega ou um desconhecido de
> "pai". Se for mulher, "mãe". "Venha, pai". "Venha, mãe". Também é
> comum tratar um desconhecido como "maluco", mas é uma forma carinhosa.
> "Vai, maluco".
> 
> Quando se diz "A reunião não teve um pé de pessoa", se quer dizer que
> a reunião não teve ninguém. "Colé a de mermo?", pergunta um baiano
> ("qual é a boa?"). E o outro responde: "É niúma" (significa "tudo
> bem").
> 
> Baiano não usa o termo arretado, que é uma invenção dos outros. Baiano
> fala "retado".
> 
> Raul Seixas canta uma música que diz: "Não planto capim guiné pra boi
> abanar rabo/ Tô virado no diabo/ eu tô retado com você. Tá vendo tudo
> e fica aí parado/ Com cara de veado/ Que viu o caxinguelê". "Tô
> retado" significa "to zangado".
> 
> Mas retado também exerce a função de superlativo: "É bonito que é
> retado" [é muito bonito]. "O cara é retado de feio" [é muito feio].
> Quando se diz "Ele é um cara retado", significa, "é boa praça".
> 
> A Bahia é o único estado que começa com B - de Brasil. O mapa da Bahia
> é quase igual ao do Brasil, você já viu? A Bahia tem a maior costa
> marítima do País, você sabia? A Bahia faz divisa com oitos estados (do
> Norte, Nordeste, Sudeste e Centro-Oeste).
> 
> Salvador é a terceira cidade mais populosa do país, você sabe? [Não,
> nem os soteropolitanos sabem disso.] De acordo com um magérrimo
> satirista baiano, chamado Gordurinha, um baiano é uma coisa divertida;
> dois baianos, uma boa pedida; três baianos, uma conversa comprida;
> quatro baianos, um discurso na avenida. Ééééé.
> 
> Diz-se, também, o seguinte:
> 
> 1 baiano = um escritor famoso
> 2 baianos = uma luta de capoeira
> 3 baianos = um grupo de axé
> 4 baianos = um terreiro de candomblé
> 
> E ainda tem gente que quer morar em São Paulo...



Liah Passos

O cirurgião que encontrou a Jesus NO CORAÇÃO DE UMA CRIANÇA

-Amanhã de manhã eu vou abrir o teu coração. Explicava o cirurgião para uma criança.

E a criança o interrompeu:

-Você encontrará Jesus ali? 
O cirurgião olhou para ela, e continuou:

-Eu vou cortar uma parede do teu coração para ver o dano completo. 
-Mas quando você abrir o meu coração, encontrará Jesus lá? A criança voltou a interrompê-lo.
O cirurgião se voltou para os pais, que estavam sentados em silêncio. 
-Quando eu tiver visto todo o dano causado, planejaremos o que fazer em seguida, ainda com teu coração aberto. 

-Mas você encontrará Jesus em meu coração? A Bíblia diz claramente que Ele mora ali. Todos que acreditam Nele dizem que Ele vive ali... 
Então você vai encontrá-lo no meu coração! 

O cirurgião pensou que era suficiente e lhe explicou: 
-Após a operação, te direi o que encontrei em teu coração, de acordo? 
Eu tenho certeza que encontrarei músculo cardíaco danificado, baixa resposta de glóbulos vermelhos, e fraqueza nas paredes e vasos. E, além disso, eu vou concluir se posso te ajudar ou não. 

-Mas você encontrará Jesus ali também? É sua casa, Ele vive ali, sempre está comigo. 


O cirurgião não tolerou mais os comentários insistentes e se foi. Em seguida, ele se sentou em seu consultório e começou a gravar seus estudos prévios para a cirurgia: aorta danificada, veia pulmonar deteriorada, degeneração muscular cardíaca massiva. Sem possibilidades de transplante, dificilmente curável. 


Terapia: analgésicos e repouso absoluto. 



Prognóstico: fez uma pausa e em tom triste disse:

-Morte nos primeiros anos de vida.

Então, parou o gravador.

Mas tenho algo a mais a dizer:

-Por quê? Perguntou em voz alta.

Por que acontecer isso com ela? O Senhor a colocou aqui, nessa dor e já a havia condenado a uma morte precoce. Por quê? 



De repente, Deus, nosso Criador respondeu: 
O menino, minha ovelha já não pertencerá a teu rebanho, porque ele é parte de mim e comigo estará por toda a eternidade. Aqui no céu, em meu rebanho sagrado, já não terá nenhuma dor, será consolado de uma forma inimaginável para ti ou para qualquer outra pessoa. Seus pais, um dia, se unirão com ele, conhecerão a paz e a harmonia juntos em meu reino e meu rebanho sagrado continuará crescendo. 


O cirurgião começou a chorar muito, mas sentiu ainda mais raiva, não entendia as razões. E replicou: 



-Tú criastes este menino, e também seu coração para quê? Para que morresse em poucos meses?


O Senhor lhe respondeu:

-Porque é tempo de regressar ao seu rebanho, sua missão na terra já se cumpriu. Há alguns anos atrás enviei uma ovelha minha com dom de médico para que ajudasse a seus irmãos, mas com tantos conhecimentos na ciência se esqueceu de seu Criador. 
Então enviei outra de minhas ovelhas, o menino enfermo, não para perdê-lo, e sim para que a ovelha perdida há tanto tempo, com dotes de médico volte para mim. 


Então o cirurgião chorou e chorou inconsolavelmente. 



Dias depois, após a cirurgia, o médico sentou-se ao lado da cama do menino, enquanto seus pais estavam a frente do médico. 


O menino acordou e murmurando rapidamente perguntou: 



-Abriu meu coração? 



-Sim. Disse o cirurgião. 



-O que encontrou? Perguntou o menino. 



Tinha razão, reencontrei Jesus ali. 



Deus tem muitas maneiras diferentes para que você volte para o seu lado. 



Leia esta mensagem até o final. 



Eu quase apaguei esta mensagem, mas fui abençoado quando cheguei ao final. 



Assunto: Leia somente se tem tempo para Deus. 



Deus, quando recebi esta mensagem pensei... Eu não tenho tempo para isto... e realmente é inoportuno durante o horário de trabalho. Logo, eu percebi que ao pensar assim é exatamente o que tem causado muitos dos problemas em nosso mundo atual. Buscamos ter a Deus só na igreja aos domingos de manhã. Às vezes, talvez um domingo à noite... Sim, nós gostamos de tê-lo na doença... e, sobretudo, nos funerais. Mas, não temos tempo, o lugar para Ele nas horas de trabalho ou em nosso tempo livre... Porque .... Isso é na parte de nossas vidas em que pensamos: "Nós podemos e devemos controlar sozinhos" 



Que Deus me perdoe por haver pensado que não há um tempo e lugar onde Ele não seja o PRIMEIRO em minha vida. Devemos sempre ter tempo para lembrar TUDO o que Ele fez e faz por nós. Jesus disse: "Se tú tem vergonha de mim, eu me envergonharei de ti diante de meu Pai". 



Então me ajoelhei para orar, mas não por muito tempo, tinha muito para fazer. Tive que apressar-me e ir trabalhar já que as cobranças logo estariam diante de mim. Dei um salto e meu dever cristão estava concluído. 



Minha alma pode então descansar em paz. Em todo o dia não tive tempo de falar uma palavra de encorajamento, nem de falar de Jesus aos meus amigos; iriam rir de mim e eu ficaria com medo. Não há tempo, não há tempo. Há muito o que fazer. Esse era a minha reclamação constante. Não há tempo para dar-lhe as almas necessitadas, só na última hora, a hora da morte. Então parei em pé diante do Senhor, o vi e permaneci de cabeça baixa, já que em Suas mãos ele segurava um livro, o livro da vida. Deus deu uma olhada no seu livro e disse: 'Não posso encontrar o teu nome, uma vez estive a ponto de anotá-lo, mas nunca encontrei o tempo

"Tens agora o tempo para reenviar esta mensagem?

De todos os presentes que podemos receber, uma oração é o melhor. Não custa nada e traz recompensas maravilhosas, Deus te abençoe. 

Que Deus te abençoe e te guarde.

Não é curioso que quando chegar o momento de reenviar esta mensagem, você vai deixar de enviar a muitas das pessoas que estão na tua lista de contatos porque você não está seguro(a) do que vão pensar de você. 

Oro por todos aqueles que reenviarem esta mensagem a todos os contatos, eles serão abençoados por Deus de uma maneira especial. 

Envie-a também à pessoa que te enviou, para que saiba que realmente foi enviado a muitas pessoas.

Edna Silva

Você já semeou hoje?

Um homem trabalhava em uma fábrica a cinqüenta minutos de ônibus de sua casa. No ponto seguinte entrava uma senhora idosa que sempre se sentava junto à janela. Ela abria a bolsa, tirava um pacotinho e passava a viagem jogando alguma coisa para fora.
A cena sempre se repetia em um dia, curioso, o homem lhe perguntou o que jogava pela janela.

- Jogo sementes, respondeu ela.
- Sementes? Sementes de que?
- De flores. É que eu olho pela janela e vejo a estrada tão vazia... Gostaria de poder viajar vendo flores pelo caminho.

- Mas as sementes caem no asfalto e os pneus passam em cima, os pássaros as comem, e mesmo assim a senhora acha que nascerão flores?
- Acho meu filho, mesmo que muitas se percam algumas acabam caindo na terra e com o tempo vão brotar.

- Mesmo assim... Demoram para crescer precisam de água...
- Ah, eu faço a minha parte. Sempre há dias de chuva, e se alguém jogar as sementes as flores nascerão.

Dizendo isso, virou-se para a janela e recomeçou seu trabalho.
Algum tempo depois, no mesmo ônibus, o homem ao olhar para fora percebeu flores na beira da estrada... Muitas flores... A paisagem colorida, perfumada e linda! Lembrou-se da velha senhora e a procurou em vão. Perguntou ao cobrador:
- A velhinha das sementes? Pois é... Morreu a mais de um mês.

O homem voltou ao seu lugar e continuou a olhar as flores... E não é que as flores brotaram? Mas que adiantou o trabalho dela? Morreu e não pode ver essa beleza toda. Nesse momento ouviu risos de crianças num banco mais à frente.
- Olha que lindo, quantas flores pela estrada...

Só então o homem percebeu o que aquela senhora havia feito. Mesmo não estando mais ali, ela havia feito a sua parte. A partir de então ele também começou a jogar sementes de amor, amizade, entusiasmo e alegria por todo o lugar por onde ele passava.

Você Já Semeou Hoje?

Denise

Segredo de vida longa

Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu essa velhinha sentada no degrau de sua varanda fumando um cigarro.

Curioso ele perguntou:

"Não pude deixar de notar como a senhora parece satisfeita com a vida!

Qual o seu segredo?"

"Eu fumo 10 maços de cigarros por dia" ela respondeu. "Antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de pinga a cada 3 dias e só como besteiras, porcarias, nada de proteínas, carboidratos, legumes, verduras, essa baboseira toda. E, nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo adoidado e nenhuma porra de exercício físico"

O médico espantado: "Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?"

"Trinta e quatro........"

Edna Silva

Porco com cara de criança chama atenção no Piauí

O nascimento de um porco com anomalias vem chamando atenção dos habitantes do povoado Bem-te-vi, localizado no assentamento Gloviagem, na BR-316, em Picos, na região Sul do Piauí.

De acordo com matérias veiculadas na imprensa piauiense, o animal que nasceu há cerca de 10 dias, pertence a um lavrador conhecido como 'Seu Noel' e nasceu possuindo traços mais semelhantes a um ser humano do que com um porco.

A notícia atraiu uma verdadeira multidão que iniciou uma espécie de peregrinação até o povoado para ver de perto o 'porco com cara de menino'. Várias fotos do animal já foram divulgadas através da internet e tem chamado a atenção de muitos curiosos.

As anomalias fizeram com que o porco nascesse com o focinho atrofiado e boca que se assemelha aos lábios de um ser humano.

http://www.portalcorreio.com.br

O TRAIDOR!

O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m, seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha, uma delícia!!! Na hora H, brochei!
- Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta??? 



Lidia Mendes

Pen drive.

Tempos modernos.

Haroldo tirou o papel do bolso, conferiu a anotação e perguntou à balconista:- Moça, vocês têm pen drive?- Temos, sim.- O que é pen drive? Pode me esclarecer? Meu filho me pediu para comprar um.
- Bom, pen drive é um aparelho em que o senhor salva tudo o que tem no computador.- Ah, como um disquete...
- Não. No pen drive o senhor pode salvar textos, músicas, imagens e filmes. O disquete, que nem existe mais, só salvava texto.- Ah, tá bom. Vou querer um.
- Quantos gigas?- Hein?
- De quantos gigas o senhor quer o seu pen drive?- O que é giga?
- É o tamanho do pen.- Ah, tá. Eu queria um pequeno, que dê para levar no bolso sem fazer muito volume.
- Todos são pequenos, senhor. O tamanho, aí, é a quantidade de coisas que ele pode arquivar.- Ah, tá. E quantos tamanhos têm?
- Dois, quatro, oito, dezesseis gigas...- Hummmm, meu filho não falou quantos gigas queria.
- Neste caso, o melhor é levar o maior.- Sim, eu acho que sim. Quanto custa?
- Bem, o preço varia conforme o tamanho. A sua entrada é USB?- Como?
- É que para acoplar o pen no computador, tem que ter uma entrada compatível.- USB não é a potência do ar condicionado?
- Não, aquilo é BTU.- Ah! É isso mesmo. Confundi as iniciais. Bom, sei lá se a minha entrada é USB.
- USB é assim ó: com dentinhos que se encaixam nos buraquinhos do computador.
- O outro tipo é este, o P2, mais tradicional, o senhor só tem que enfiar o pino no buraco redondo.- He he he!

- O seu computador é novo ou velho? Se for novo é USB, se for velho é P2.- Acho que o meu tem uns dois anos. O anterior ainda era com disquete. Lembra do disquete?
Quadradinho, preto, fácil de carregar, quase não tinha peso.
O meu primeiro computador funcionava com aqueles disquetes do tipo bolacha, grandões e quadrados. Era bem mais simples, não acha?
- Os de hoje nem têm mais entrada para disquete. Ou é CD ou pen drive, senhor!- Que coisa! Bem, não sei o que fazer. Acho melhor perguntar ao meu filho.
- Quem sabe o senhor liga pra ele?- Bem que eu gostaria, mas meu celular é novo, tem tanta coisa nele que ainda não aprendi a discar.
- Deixa eu ver. Poxa, um Smarthphone! Este é bom mesmo! Tem bluetooth, woofle, brufle, trifle, banda larga, teclado touchpad, câmera fotográfica, filmadora, rádio AM/FM, TV, dá pra mandar e receber e-mail, torpedo direcional, micro-ondas, conexão wireless...- Micro-ondas? Dá para cozinhar nele?
- Não senhor. Assim o senhor me faz rir. É que ele funciona no sub-padrão, por isso é muito mais rápido.- E bluetooth? Estou emocionado. Não entendo como os celulares anteriores não possuíam bluetooth.
- O senhor sabe para que serve?- É claro que não.
- É para um celular comunicar com outro, sem fio.- Que maravilha! Essa é uma grande novidade! Mas os celulares já não se comunicam com os outros sem usar fio? Nunca precisei fio para ligar para outro celular. Fio em celular, que eu saiba, é apenas para carregar a bateria...
- Não, já vi que o senhor não entende nada, mesmo.
Com o bluetooth o senhor passa os dados do seu celular para outro, sem usar fio.
Lista de telefones, por exemplo.- Ah, e antes precisava fio?
- Não, tinha que trocar o chip.- Hein? Ah, sim, o chip. E hoje não precisa mais chip...
- Precisa, sim, mas o bluetooth é bem melhor.- Legal esse negócio do chip. O meu celular tem chip?
- Momentinho... Deixa eu ver... Sim, tem chip.- E faço o quê, com o chip?
- Se o senhor quiser trocar de operadora, portabilidade, o senhor sabe, né?- Sei, sim, portabilidade, não é? Claro que sei. Não ia saber uma coisa dessas, tão simples?
Imagino, então que para ligar tudo isso, no meu celular, depois de fazer um curso de dois meses,
eu só preciso clicar nuns duzentos botões...
- Nããão! É tudo muito simples, o senhor logo apreende. Quer ligar para o seu filho? Anote aqui o número dele. Isso. Agora é só teclar - um momentinho - e apertar no botão verde... pronto, está chamando.Haroldo segura o celular com a ponta dos dedos, temendo ser levado pelos ares, para um outro planeta:- Oi filhão, é o papai.

- Sim.

- Me diz, filho, o seu pen drive é de quantos... Como é mesmo o nome?
Ah, obrigado, quantos gigas? Quatro gigas está bom?

- Está ótimo, Pai! 

- E tem outra coisa, o que era mesmo? Nossa conexão é USB?

- É Pai.

- Que loucura. Então tá, filho, papai está comprando o seu pen drive. De noite eu levo para casa.
- Que idade tem seu filho?- Vai fazer dez em março.
- Que gracinha...- É isso moça, vou levar um de quatro gigas, com conexão USB.
- Certo, senhor. Quer para presente?Mais tarde, no escritório, examinou o pen drive, um minúsculo objeto, menor do que um isqueiro:
Capaz de gravar filmes? Onde iremos parar?

Olha, com receio, para o celular sobre a mesa:
"Máquina Infernal", pensa.
 Tudo o que ele quer é um telefone, para discar e receber chamadas. E tem, nas mãos, um equipamento sofisticado, tão complexo que ninguém que não seja especialista ou tenha a infelicidade de ter mais de quarenta, saberá compreender.
Em casa, ele entrega o pen drive ao filho e pede para ver como funciona.
 O garoto insere o aparelho e na tela abre-se uma janela. Em seguida, com o mouse, abre uma página da internet, em inglês. Seleciona umas palavras e um "havy metal" infernal invade o quarto e os ouvidos de Haroldo.
Um outro clique e, quando a música termina, o garoto diz:- Pronto pai, baixei a música. Agora eu levo o pen drive para qualquer lugar e onde tiver uma entrada USB eu posso ouvir a música. No meu celular, por exemplo.- Teu celular tem entrada USB?
- É lógico. O teu também tem papai.- Quer dizer que eu posso gravar músicas num pen drive e ouvir pelo celular?
- Se o senhor não quiser baixar direto da internet...Naquela noite, antes de dormir, deu um beijo em Clarinha e disse:- Sabe que eu tenho bluetooth?
- Como é que é?- Bluetooth. Não vai me dizer que não sabe o que é?
- Não enche, Haroldo, deixa eu dormir.- Meu bem, lembra como era boa a vida, quando telefone era telefone, gravador era gravador,
toca-discos tocava discos e a gente só tinha que apertar um botão, para as coisas funcionarem?
- Claro que lembro, Haroldo. Hoje é bem melhor, né? Várias coisas numa só, até bluetooth você tem.  

- E conexão USB também. 

- Que ótimo, Haroldo, meus parabéns.- Clarinha, com tanta tecnologia a gente envelhece cada vez mais rápido.
Fico doente de pensar em quanta coisa existe por aí, que nunca vou usar.
- Ué? Por quê?- Porque eu recém tinha aprendido a usar computador e celular e tudo o que sei já está superado.
- Por falar nisso temos que trocar nossa televisão.- Ué? A nossa estragou?
- Não. Mas a nossa não tem HD, tecla SAP, slowmotion, reset...- Tudo isso?
- Tudo. Boa noite, Haroldo, vai dormir.

Edna Silva

SE QUER FICAR RICO, NÃO MINTA NUNCA.

Um sujeito se dirigiu ao atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal.. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ele, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8.
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3.
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9.
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
-Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro me diga: Quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números:83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número Escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de Nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTAeu não fiquei milionário!!!.

FAZ SENTIDO

O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo, tendo ataques epilépticos, etc.

Ele pergunta a alguém que está na porta

- Que é que está acontecendo ai dentro?

- Jesus está operando, irmão!

E o bêbado:
- Pô caramba!, mas sem anestesia?


Lidia Mendes

Para que lado fica o inferno!!!!!!!!!!!!!!!

São Pedro, na triagem celeste, perguntou ao americano: 

- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o alemão:
- O que as mulheres têm, com 6 letras, começa por B, termina com A, e não sai da cabeça dos homens?
O alemão respondeu:
- A Beleza.
- Certo. Pode entrar.
Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
E ao espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz, e quem ganha fica mais mais feliz ainda?
O espanhol respondeu:
- CD.
- Certo! Entre também.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro o chamou:

- Você não vai querer responder a sua pergunta?  
 

 O brasileiro respondeu:
- Sem chance! Errei todas... Para que lado fica o inferno???....

Edna Silva

46 anos

Meu Eu Em Você

Victor e Leo

Composição: Paula Fernandes

Eu sou o brilho dos teus olhos ao me olhar
Sou o teu sorriso ao ganhar um beijo meu
Eu sou teu corpo inteiro a se arrepiar
Quando em meus braços você se acolheu

Eu sou o teu segredo mais oculto
Teu desejo mais profundo, o teu querer
Tua fome de prazer sem disfarçar
Sou a fonte de alegria, sou o teu sonhar

Eu sou a tua sombra, eu sou teu guia
Sou o teu luar em plena luz do dia
Sou tua pele, proteção, sou o teu calor
Eu sou teu cheiro a perfumar o nosso amor

Eu sou tua saudade reprimida
Sou o teu sangrar ao ver minha partida
Sou o teu peito a apelar, gritar de dor
Ao se ver ainda mais distante do meu amor

(Refrão)
Sou teu ego, tua alma
Sou teu céu, o teu inferno a tua calma
Eu sou teu tudo, sou teu nada
Minha pequena, és minha amada
Eu sou o teu mundo, sou teu poder
Sou tua vida, sou meu eu em você