O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m, seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha, uma delícia!!! Na hora H, brochei!
- Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta???
Lidia Mendes
terça-feira, 14 de dezembro de 2010
segunda-feira, 13 de dezembro de 2010
Pen drive.
Tempos modernos.
Haroldo tirou o papel do bolso, conferiu a anotação e perguntou à balconista:- Moça, vocês têm pen drive?- Temos, sim.- O que é pen drive? Pode me esclarecer? Meu filho me pediu para comprar um.
- Bom, pen drive é um aparelho em que o senhor salva tudo o que tem no computador.- Ah, como um disquete...
- Não. No pen drive o senhor pode salvar textos, músicas, imagens e filmes. O disquete, que nem existe mais, só salvava texto.- Ah, tá bom. Vou querer um.
- Quantos gigas?- Hein?
- De quantos gigas o senhor quer o seu pen drive?- O que é giga?
- É o tamanho do pen.- Ah, tá. Eu queria um pequeno, que dê para levar no bolso sem fazer muito volume.
- Todos são pequenos, senhor. O tamanho, aí, é a quantidade de coisas que ele pode arquivar.- Ah, tá. E quantos tamanhos têm?
- Dois, quatro, oito, dezesseis gigas...- Hummmm, meu filho não falou quantos gigas queria.
- Neste caso, o melhor é levar o maior.- Sim, eu acho que sim. Quanto custa?
- Bem, o preço varia conforme o tamanho. A sua entrada é USB?- Como?
- É que para acoplar o pen no computador, tem que ter uma entrada compatível.- USB não é a potência do ar condicionado?
- Não, aquilo é BTU.- Ah! É isso mesmo. Confundi as iniciais. Bom, sei lá se a minha entrada é USB.
- USB é assim ó: com dentinhos que se encaixam nos buraquinhos do computador.
- O outro tipo é este, o P2, mais tradicional, o senhor só tem que enfiar o pino no buraco redondo.- He he he!
- Bom, pen drive é um aparelho em que o senhor salva tudo o que tem no computador.- Ah, como um disquete...
- Não. No pen drive o senhor pode salvar textos, músicas, imagens e filmes. O disquete, que nem existe mais, só salvava texto.- Ah, tá bom. Vou querer um.
- Quantos gigas?- Hein?
- De quantos gigas o senhor quer o seu pen drive?- O que é giga?
- É o tamanho do pen.- Ah, tá. Eu queria um pequeno, que dê para levar no bolso sem fazer muito volume.
- Todos são pequenos, senhor. O tamanho, aí, é a quantidade de coisas que ele pode arquivar.- Ah, tá. E quantos tamanhos têm?
- Dois, quatro, oito, dezesseis gigas...- Hummmm, meu filho não falou quantos gigas queria.
- Neste caso, o melhor é levar o maior.- Sim, eu acho que sim. Quanto custa?
- Bem, o preço varia conforme o tamanho. A sua entrada é USB?- Como?
- É que para acoplar o pen no computador, tem que ter uma entrada compatível.- USB não é a potência do ar condicionado?
- Não, aquilo é BTU.- Ah! É isso mesmo. Confundi as iniciais. Bom, sei lá se a minha entrada é USB.
- USB é assim ó: com dentinhos que se encaixam nos buraquinhos do computador.
- O outro tipo é este, o P2, mais tradicional, o senhor só tem que enfiar o pino no buraco redondo.- He he he!
- O seu computador é novo ou velho? Se for novo é USB, se for velho é P2.- Acho que o meu tem uns dois anos. O anterior ainda era com disquete. Lembra do disquete?
Quadradinho, preto, fácil de carregar, quase não tinha peso.
O meu primeiro computador funcionava com aqueles disquetes do tipo bolacha, grandões e quadrados. Era bem mais simples, não acha?
- Os de hoje nem têm mais entrada para disquete. Ou é CD ou pen drive, senhor!- Que coisa! Bem, não sei o que fazer. Acho melhor perguntar ao meu filho.
- Quem sabe o senhor liga pra ele?- Bem que eu gostaria, mas meu celular é novo, tem tanta coisa nele que ainda não aprendi a discar.
- Deixa eu ver. Poxa, um Smarthphone! Este é bom mesmo! Tem bluetooth, woofle, brufle, trifle, banda larga, teclado touchpad, câmera fotográfica, filmadora, rádio AM/FM, TV, dá pra mandar e receber e-mail, torpedo direcional, micro-ondas, conexão wireless...- Micro-ondas? Dá para cozinhar nele?
- Não senhor. Assim o senhor me faz rir. É que ele funciona no sub-padrão, por isso é muito mais rápido.- E bluetooth? Estou emocionado. Não entendo como os celulares anteriores não possuíam bluetooth.
- O senhor sabe para que serve?- É claro que não.
- É para um celular comunicar com outro, sem fio.- Que maravilha! Essa é uma grande novidade! Mas os celulares já não se comunicam com os outros sem usar fio? Nunca precisei fio para ligar para outro celular. Fio em celular, que eu saiba, é apenas para carregar a bateria...
- Não, já vi que o senhor não entende nada, mesmo.
Com o bluetooth o senhor passa os dados do seu celular para outro, sem usar fio.
Lista de telefones, por exemplo.- Ah, e antes precisava fio?
- Não, tinha que trocar o chip.- Hein? Ah, sim, o chip. E hoje não precisa mais chip...
- Precisa, sim, mas o bluetooth é bem melhor.- Legal esse negócio do chip. O meu celular tem chip?
- Momentinho... Deixa eu ver... Sim, tem chip.- E faço o quê, com o chip?
- Se o senhor quiser trocar de operadora, portabilidade, o senhor sabe, né?- Sei, sim, portabilidade, não é? Claro que sei. Não ia saber uma coisa dessas, tão simples?
Imagino, então que para ligar tudo isso, no meu celular, depois de fazer um curso de dois meses,
eu só preciso clicar nuns duzentos botões...
- Nããão! É tudo muito simples, o senhor logo apreende. Quer ligar para o seu filho? Anote aqui o número dele. Isso. Agora é só teclar - um momentinho - e apertar no botão verde... pronto, está chamando.Haroldo segura o celular com a ponta dos dedos, temendo ser levado pelos ares, para um outro planeta:- Oi filhão, é o papai.
Quadradinho, preto, fácil de carregar, quase não tinha peso.
O meu primeiro computador funcionava com aqueles disquetes do tipo bolacha, grandões e quadrados. Era bem mais simples, não acha?
- Os de hoje nem têm mais entrada para disquete. Ou é CD ou pen drive, senhor!- Que coisa! Bem, não sei o que fazer. Acho melhor perguntar ao meu filho.
- Quem sabe o senhor liga pra ele?- Bem que eu gostaria, mas meu celular é novo, tem tanta coisa nele que ainda não aprendi a discar.
- Deixa eu ver. Poxa, um Smarthphone! Este é bom mesmo! Tem bluetooth, woofle, brufle, trifle, banda larga, teclado touchpad, câmera fotográfica, filmadora, rádio AM/FM, TV, dá pra mandar e receber e-mail, torpedo direcional, micro-ondas, conexão wireless...- Micro-ondas? Dá para cozinhar nele?
- Não senhor. Assim o senhor me faz rir. É que ele funciona no sub-padrão, por isso é muito mais rápido.- E bluetooth? Estou emocionado. Não entendo como os celulares anteriores não possuíam bluetooth.
- O senhor sabe para que serve?- É claro que não.
- É para um celular comunicar com outro, sem fio.- Que maravilha! Essa é uma grande novidade! Mas os celulares já não se comunicam com os outros sem usar fio? Nunca precisei fio para ligar para outro celular. Fio em celular, que eu saiba, é apenas para carregar a bateria...
- Não, já vi que o senhor não entende nada, mesmo.
Com o bluetooth o senhor passa os dados do seu celular para outro, sem usar fio.
Lista de telefones, por exemplo.- Ah, e antes precisava fio?
- Não, tinha que trocar o chip.- Hein? Ah, sim, o chip. E hoje não precisa mais chip...
- Precisa, sim, mas o bluetooth é bem melhor.- Legal esse negócio do chip. O meu celular tem chip?
- Momentinho... Deixa eu ver... Sim, tem chip.- E faço o quê, com o chip?
- Se o senhor quiser trocar de operadora, portabilidade, o senhor sabe, né?- Sei, sim, portabilidade, não é? Claro que sei. Não ia saber uma coisa dessas, tão simples?
Imagino, então que para ligar tudo isso, no meu celular, depois de fazer um curso de dois meses,
eu só preciso clicar nuns duzentos botões...
- Nããão! É tudo muito simples, o senhor logo apreende. Quer ligar para o seu filho? Anote aqui o número dele. Isso. Agora é só teclar - um momentinho - e apertar no botão verde... pronto, está chamando.Haroldo segura o celular com a ponta dos dedos, temendo ser levado pelos ares, para um outro planeta:- Oi filhão, é o papai.
- Sim.
- Me diz, filho, o seu pen drive é de quantos... Como é mesmo o nome?
Ah, obrigado, quantos gigas? Quatro gigas está bom?
Ah, obrigado, quantos gigas? Quatro gigas está bom?
- Está ótimo, Pai!
- E tem outra coisa, o que era mesmo? Nossa conexão é USB?
- É Pai.
- Que loucura. Então tá, filho, papai está comprando o seu pen drive. De noite eu levo para casa.
- Que idade tem seu filho?- Vai fazer dez em março.
- Que gracinha...- É isso moça, vou levar um de quatro gigas, com conexão USB.
- Certo, senhor. Quer para presente?Mais tarde, no escritório, examinou o pen drive, um minúsculo objeto, menor do que um isqueiro:
Capaz de gravar filmes? Onde iremos parar?
- Que idade tem seu filho?- Vai fazer dez em março.
- Que gracinha...- É isso moça, vou levar um de quatro gigas, com conexão USB.
- Certo, senhor. Quer para presente?Mais tarde, no escritório, examinou o pen drive, um minúsculo objeto, menor do que um isqueiro:
Capaz de gravar filmes? Onde iremos parar?
Olha, com receio, para o celular sobre a mesa:
"Máquina Infernal", pensa.
Tudo o que ele quer é um telefone, para discar e receber chamadas. E tem, nas mãos, um equipamento sofisticado, tão complexo que ninguém que não seja especialista ou tenha a infelicidade de ter mais de quarenta, saberá compreender.
Em casa, ele entrega o pen drive ao filho e pede para ver como funciona.
O garoto insere o aparelho e na tela abre-se uma janela. Em seguida, com o mouse, abre uma página da internet, em inglês. Seleciona umas palavras e um "havy metal" infernal invade o quarto e os ouvidos de Haroldo.
Um outro clique e, quando a música termina, o garoto diz:- Pronto pai, baixei a música. Agora eu levo o pen drive para qualquer lugar e onde tiver uma entrada USB eu posso ouvir a música. No meu celular, por exemplo.- Teu celular tem entrada USB?
- É lógico. O teu também tem papai.- Quer dizer que eu posso gravar músicas num pen drive e ouvir pelo celular?
- Se o senhor não quiser baixar direto da internet...Naquela noite, antes de dormir, deu um beijo em Clarinha e disse:- Sabe que eu tenho bluetooth?
- Como é que é?- Bluetooth. Não vai me dizer que não sabe o que é?
- Não enche, Haroldo, deixa eu dormir.- Meu bem, lembra como era boa a vida, quando telefone era telefone, gravador era gravador,
toca-discos tocava discos e a gente só tinha que apertar um botão, para as coisas funcionarem?
- Claro que lembro, Haroldo. Hoje é bem melhor, né? Várias coisas numa só, até bluetooth você tem.
"Máquina Infernal", pensa.
Tudo o que ele quer é um telefone, para discar e receber chamadas. E tem, nas mãos, um equipamento sofisticado, tão complexo que ninguém que não seja especialista ou tenha a infelicidade de ter mais de quarenta, saberá compreender.
Em casa, ele entrega o pen drive ao filho e pede para ver como funciona.
O garoto insere o aparelho e na tela abre-se uma janela. Em seguida, com o mouse, abre uma página da internet, em inglês. Seleciona umas palavras e um "havy metal" infernal invade o quarto e os ouvidos de Haroldo.
Um outro clique e, quando a música termina, o garoto diz:- Pronto pai, baixei a música. Agora eu levo o pen drive para qualquer lugar e onde tiver uma entrada USB eu posso ouvir a música. No meu celular, por exemplo.- Teu celular tem entrada USB?
- É lógico. O teu também tem papai.- Quer dizer que eu posso gravar músicas num pen drive e ouvir pelo celular?
- Se o senhor não quiser baixar direto da internet...Naquela noite, antes de dormir, deu um beijo em Clarinha e disse:- Sabe que eu tenho bluetooth?
- Como é que é?- Bluetooth. Não vai me dizer que não sabe o que é?
- Não enche, Haroldo, deixa eu dormir.- Meu bem, lembra como era boa a vida, quando telefone era telefone, gravador era gravador,
toca-discos tocava discos e a gente só tinha que apertar um botão, para as coisas funcionarem?
- Claro que lembro, Haroldo. Hoje é bem melhor, né? Várias coisas numa só, até bluetooth você tem.
- E conexão USB também.
- Que ótimo, Haroldo, meus parabéns.- Clarinha, com tanta tecnologia a gente envelhece cada vez mais rápido.
Fico doente de pensar em quanta coisa existe por aí, que nunca vou usar.
- Ué? Por quê?- Porque eu recém tinha aprendido a usar computador e celular e tudo o que sei já está superado.
- Por falar nisso temos que trocar nossa televisão.- Ué? A nossa estragou?
- Não. Mas a nossa não tem HD, tecla SAP, slowmotion, reset...- Tudo isso?
- Tudo. Boa noite, Haroldo, vai dormir.
Fico doente de pensar em quanta coisa existe por aí, que nunca vou usar.
- Ué? Por quê?- Porque eu recém tinha aprendido a usar computador e celular e tudo o que sei já está superado.
- Por falar nisso temos que trocar nossa televisão.- Ué? A nossa estragou?
- Não. Mas a nossa não tem HD, tecla SAP, slowmotion, reset...- Tudo isso?
- Tudo. Boa noite, Haroldo, vai dormir.
Edna Silva
domingo, 12 de dezembro de 2010
SE QUER FICAR RICO, NÃO MINTA NUNCA.
Um sujeito se dirigiu ao atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal.. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ele, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8.
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3.
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9.
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
-Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro me diga: Quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números:83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número Escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de Nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTAeu não fiquei milionário!!!.
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal.. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ele, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8.
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3.
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9.
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
-Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro me diga: Quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números:83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número Escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de Nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTAeu não fiquei milionário!!!.
sábado, 11 de dezembro de 2010
FAZ SENTIDO
O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo, tendo ataques epilépticos, etc.
Ele pergunta a alguém que está na porta
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando, irmão!
E o bêbado:
- Pô caramba!, mas sem anestesia?
Lidia Mendes
Ele pergunta a alguém que está na porta
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando, irmão!
E o bêbado:
- Pô caramba!, mas sem anestesia?
Lidia Mendes
sexta-feira, 10 de dezembro de 2010
Para que lado fica o inferno!!!!!!!!!!!!!!!
São Pedro, na triagem celeste, perguntou ao americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o alemão:
- O que as mulheres têm, com 6 letras, começa por B, termina com A, e não sai da cabeça dos homens?
O alemão respondeu:
- A Beleza.
- Certo. Pode entrar.
Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
E ao espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz, e quem ganha fica mais mais feliz ainda?
O espanhol respondeu:
- CD.
- Certo! Entre também.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro o chamou:
- Você não vai querer responder a sua pergunta?
O brasileiro respondeu:
- Sem chance! Errei todas... Para que lado fica o inferno???....
- Sem chance! Errei todas... Para que lado fica o inferno???....
Edna Silva
quinta-feira, 9 de dezembro de 2010
46 anos
Meu Eu Em Você
Victor e Leo
Composição: Paula FernandesEu sou o brilho dos teus olhos ao me olhar
Sou o teu sorriso ao ganhar um beijo meu
Eu sou teu corpo inteiro a se arrepiar
Quando em meus braços você se acolheu
Sou o teu sorriso ao ganhar um beijo meu
Eu sou teu corpo inteiro a se arrepiar
Quando em meus braços você se acolheu
Eu sou o teu segredo mais oculto
Teu desejo mais profundo, o teu querer
Tua fome de prazer sem disfarçar
Sou a fonte de alegria, sou o teu sonhar
Teu desejo mais profundo, o teu querer
Tua fome de prazer sem disfarçar
Sou a fonte de alegria, sou o teu sonhar
Eu sou a tua sombra, eu sou teu guia
Sou o teu luar em plena luz do dia
Sou tua pele, proteção, sou o teu calor
Eu sou teu cheiro a perfumar o nosso amor
Sou o teu luar em plena luz do dia
Sou tua pele, proteção, sou o teu calor
Eu sou teu cheiro a perfumar o nosso amor
Eu sou tua saudade reprimida
Sou o teu sangrar ao ver minha partida
Sou o teu peito a apelar, gritar de dor
Ao se ver ainda mais distante do meu amor
Sou o teu sangrar ao ver minha partida
Sou o teu peito a apelar, gritar de dor
Ao se ver ainda mais distante do meu amor
(Refrão)
Sou teu ego, tua alma
Sou teu céu, o teu inferno a tua calma
Eu sou teu tudo, sou teu nada
Minha pequena, és minha amada
Eu sou o teu mundo, sou teu poder
Sou tua vida, sou meu eu em você
Sou teu ego, tua alma
Sou teu céu, o teu inferno a tua calma
Eu sou teu tudo, sou teu nada
Minha pequena, és minha amada
Eu sou o teu mundo, sou teu poder
Sou tua vida, sou meu eu em você
quarta-feira, 8 de dezembro de 2010
COISA RUIM
Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
- Não! Coisa ruim de comer!
- A filha dela!
COLA
A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia.
Um colega de sala vê e grita:
'Fessôra ela tá colando'.
Lidia Mendes
- Zé! Fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
- Não! Coisa ruim de comer!
- A filha dela!
COLA
A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia.
Um colega de sala vê e grita:
'Fessôra ela tá colando'.
Lidia Mendes
terça-feira, 7 de dezembro de 2010
A verdade por trás da história: o caso do exorcismo de Mount Rainier, ocorrido em 1949, que inspirou o livro "O Exorcista" .
A história relatada no livro de 1971, de William Peter Blatty, e recontada em filme dois anos após, com grande sucesso de público e crítica é praticamente do conhecimento de todos. O que poucos realmente sabem é que, por trás de toda a ficção do relato, há um fundo histórico verdadeiro. Segundo consta, Blatty (na época estudante da Universidade de Georgetown, em Washington, DC), leu um artigo publicado no Washington Post em 20 de agosto de 1949, relatando um exorcismo de um garoto de 14 anos ocorrido em Mount Rainier, no estado de Maryland, subúrbio de Washington, DC. É esta história real, ou pelo menos o que sabe sobre ela, que tentaremos resumir nestas linhas.
O garoto, que iremos chamar de Robert Mannheim (pois não se conhece seu verdadeiro nome), viveu uma vida normal até que sua tia Harriet morreu. Deprimido, Robert tentou contatá-la utilizando uma Mesa Ouija (no Brasil temos uma variante deste "jogo" em que se utiliza um copo, ou algo parecido, e letras desenhadas em círculos, onde supostamente os espíritos nos dão respostas), pois ele e sua tia haviam passado horas tentando contatar os mortos quando ela estava viva. Logo após, estranhos ruídos passaram a ser ouvidos na casa de Robert. Mais tarde, tudo tornou-se mais aterrador quando o garoto passou a assumir uma personalidade "demoníaca", praguejar continuamente e desenvolver cortes na pele espontaneamente. Seu pais consultaram um médico e um psiquiatra tentando achar respostas, mas foi constatada a perfeita saúde mental e física do garoto.
10.Durante a gravação do filme, um dos produtores teve seu corpo arremessado contra uma estante do cenário e começou a revirar os olhos.
11.Antes de gravarem as cenas todo elenco foram a igreja para serem benzidos, pois acreditavam que o filme estava trazendo forças negativas.
12.A atriz Linda Blair recusou-se a utilizar a pesada maquiagem que teve que usar em The Exorcist. Nas cenas de flashback, a Regan possuída é, na verdade, uma dublê sob a maquiagem.
13.Na impossibilidade de utilizar gafanhotos verdadeiros, a invasão de gafanhotos foi protagonizada por amendoins pintados, que se mexiam com a ajuda com um potente secador de cabelo. A equipa de filmagens apelidava carinhosamente os amendoins como “Larry’s”.
14.O filme acabou por ser retirado das salas e enviado de novo para a edição. Reeditado e com menos oito minutos, voltou às salas.
O Exorcista III (1990)
Quinze anos após a possessão da garota Reagan pelo demônio Pazuzu, a cidade de Georgetown é assolada por uma série de assassinatos envolvendo religião. O cético tenente William Kinderman é designado para investigar os assassinatos. Aos poucos, Kinderman descobre a relação entre os crimes e o assassino Vernamon, conhecido como "Assassino dos Gemêos", que foi executado no mesmo dia do exorcismo de Reagan.
Contando com a ajuda do padre Joseph Dyer, velho amigo do Padre Karras, Kinderman acredita então que a chave de todo o mistério reside num hospital psiquiátrico onde está internado um paciente sem memória que se assemelha fisicamente ao Padre Karras, mas cuja mentalidade relembra a do assassino Vernamon. E assim mais uma vez será necessário recorrer ao exorcismo para erradicar o mal.
O garoto, que iremos chamar de Robert Mannheim (pois não se conhece seu verdadeiro nome), viveu uma vida normal até que sua tia Harriet morreu. Deprimido, Robert tentou contatá-la utilizando uma Mesa Ouija (no Brasil temos uma variante deste "jogo" em que se utiliza um copo, ou algo parecido, e letras desenhadas em círculos, onde supostamente os espíritos nos dão respostas), pois ele e sua tia haviam passado horas tentando contatar os mortos quando ela estava viva. Logo após, estranhos ruídos passaram a ser ouvidos na casa de Robert. Mais tarde, tudo tornou-se mais aterrador quando o garoto passou a assumir uma personalidade "demoníaca", praguejar continuamente e desenvolver cortes na pele espontaneamente. Seu pais consultaram um médico e um psiquiatra tentando achar respostas, mas foi constatada a perfeita saúde mental e física do garoto.
Apavorados, os pais estavam convencidos que o garoto estava tomado pelo Demônio. E convencido também estava um padre quando tentou livrar o garoto do espírito conduzindo um exorcismo em um hospital local. Enquanto o padre proferia as palavras "livre-nos do mal" o garoto debateu sua mão livrando-se das correias que o prendiam e, com um pedaço solto da cama, atacou o padre, que precisou de mais de 100 pontos para o corte provocado em seu braço. Isto foi apenas uma parte do processo de 4 meses que durou de janeiro à abril de 1949.
William Peter Blatty, antes de escrever seu livro, contatou o padre William Bowdern, um dos envolvidos no caso de 1949, mas o mesmo havia prometido proteger a família e recusou-se a dar qualquer detalhe do caso. Contudo, Bowdern mantinha um diário durante o ocorrido, e uma cópia deste diário, por meio do padre Walter Halloran, caiu nas mãos do escritor Thomas Allen em 1986. Allen pode ler como um time de padres jesuítas realizou uma série de exorcismos - rezando e borrifando o garoto com água benta durante um mês na casa de parentes do garoto e no Alexiam Brothers Hospital em Saint Louis, no estado do Missouri.
A possessão de Robert acontecia à noite - ele se debatia selvagemente, praguejava e cuspia nos padres - e durava até o nascer do sol. Os cortes que apareciam no peito do garoto eram ainda mais sinistros, parecendo rabiscou ou arranhões feitos por espinhos, onde as palavras INFERNO e ÓDIO podiam ser lidas em sangue. Os padres rezavam quase continuamente em latim, pois acreditavam que isto iria apressar Cristo que iria confrontar o Diabo.
William Peter Blatty, antes de escrever seu livro, contatou o padre William Bowdern, um dos envolvidos no caso de 1949, mas o mesmo havia prometido proteger a família e recusou-se a dar qualquer detalhe do caso. Contudo, Bowdern mantinha um diário durante o ocorrido, e uma cópia deste diário, por meio do padre Walter Halloran, caiu nas mãos do escritor Thomas Allen em 1986. Allen pode ler como um time de padres jesuítas realizou uma série de exorcismos - rezando e borrifando o garoto com água benta durante um mês na casa de parentes do garoto e no Alexiam Brothers Hospital em Saint Louis, no estado do Missouri.
A possessão de Robert acontecia à noite - ele se debatia selvagemente, praguejava e cuspia nos padres - e durava até o nascer do sol. Os cortes que apareciam no peito do garoto eram ainda mais sinistros, parecendo rabiscou ou arranhões feitos por espinhos, onde as palavras INFERNO e ÓDIO podiam ser lidas em sangue. Os padres rezavam quase continuamente em latim, pois acreditavam que isto iria apressar Cristo que iria confrontar o Diabo.
No domingo de Páscoa de 1949 - depois de 24 noites - Robert se recuperou. Abriu seus olhos e disse, "Ele se foi". Especialista médicos que analisaram o caso de Robert sugerem que ele poderia estar sofrendo de um ou mais dos seguintes males psicológicos:
Automatismo:ação de maneira mecânica ou involuntária, uma característica de algumas formas de esquizofrenia.
Síndrome de Gilles de La Tourette: desordem na personalidade, na qual as vítimas gritam escontroladamente, soltam grunhidos, debatem-se e usam linguagem suja ou indecente.
Desordem obsessiva e compulsiva:ataca na forma de ansiedade com pouca relevância para eventos atuais, ou denota extrema urgência de realizar atos não necessários ou irrelevantes.
"Os médicos que examinaram Robert, contudo, não encontraram qualquer evidência de nenhum destes sintomas."
Allen localizou Robert, agora um homem casado com mais de 60 anos e com seus próprios filhos. Sua conclusão foi que Robert foi uma inocente vítima do horror... de um evento estranho e incompreensível, cujas raízes culturais e psicológicas são mais profundas que as do cristianismo.
Curiosidades sobre os filmes
O Exorcista (1973)
Durante escavações arqueológicas realizadas no Iraque, um antiga estátua é encontrada, libertando um demônio chamado Pazuzu, que gradativamente vai apoderando-se do corpo da jovem Regan MacNeil. A garota vive com sua mãe, uma atriz divorciada, em Georgetown, nos arredores de Washington.
Regan, aos poucos, começa a sofrer drástica alteração de seu comportamento, tendo hábitos estranhos como urinar na frente de convidados ou vociferar palavrões. Assustada, a mãe de Regan resolve adotar um tratamento psquiátrico na tentativa de livrá-la do mal. Como não obteve resultados, ela é aconselhada a procurar uma solução no exorcismo.
O padre Damien Karras é chamado para a tarefa de salvar Regan. Para combater o demônio, Karras conta com a ajuda do padre Lankester Merrin, especialista em exorcismo e o que esteve presente durante as escavações que libertaram o demônio Pazuzu.
Automatismo:ação de maneira mecânica ou involuntária, uma característica de algumas formas de esquizofrenia.
Síndrome de Gilles de La Tourette: desordem na personalidade, na qual as vítimas gritam escontroladamente, soltam grunhidos, debatem-se e usam linguagem suja ou indecente.
Desordem obsessiva e compulsiva:ataca na forma de ansiedade com pouca relevância para eventos atuais, ou denota extrema urgência de realizar atos não necessários ou irrelevantes.
"Os médicos que examinaram Robert, contudo, não encontraram qualquer evidência de nenhum destes sintomas."
Allen localizou Robert, agora um homem casado com mais de 60 anos e com seus próprios filhos. Sua conclusão foi que Robert foi uma inocente vítima do horror... de um evento estranho e incompreensível, cujas raízes culturais e psicológicas são mais profundas que as do cristianismo.
Curiosidades sobre os filmes
O Exorcista (1973)
Durante escavações arqueológicas realizadas no Iraque, um antiga estátua é encontrada, libertando um demônio chamado Pazuzu, que gradativamente vai apoderando-se do corpo da jovem Regan MacNeil. A garota vive com sua mãe, uma atriz divorciada, em Georgetown, nos arredores de Washington.
Regan, aos poucos, começa a sofrer drástica alteração de seu comportamento, tendo hábitos estranhos como urinar na frente de convidados ou vociferar palavrões. Assustada, a mãe de Regan resolve adotar um tratamento psquiátrico na tentativa de livrá-la do mal. Como não obteve resultados, ela é aconselhada a procurar uma solução no exorcismo.
O padre Damien Karras é chamado para a tarefa de salvar Regan. Para combater o demônio, Karras conta com a ajuda do padre Lankester Merrin, especialista em exorcismo e o que esteve presente durante as escavações que libertaram o demônio Pazuzu.
1. A primeira morte
No filme de estréia da saga, o ator Jack MacGowran é o primeiro a morrer na história, despencando de uma tenebrosa escadaria. Uma semana após terminar de gravar MacGowran morreu mesmo. Dizem que vítima de pneumonia.
2. Azar contagiante
Muitas "tragédias" ocorreram com o "amigo do amigo do amigo". O ator Max von Sydow, o padre Merrin, mal começou a gravar quando soube que seu irmão havia morrrido. A esposa grávida de um assistente de câmera perdeu o bebê. E por aí vai...
3. Equipe dos diabos
A equipe técnica sofreu horrores durante a produção. O homem que refrigerava o quarto onde aconteceu as cenas de possessão morreu de maneira inexplicável. Um vigia noturno que cuidava dos cenários foi morto a tiros durante uma madrugada. Um carpinteiro cortou o polegar fora. Outro serou o dedão do pé. Imprudência no trabalho?
4. Puxada infernal
A atriz Ellen Burstyn, que fazia a mãe da garotinha endiabrada, sofreu uma grave lesão na cena em que é atirada para longe pela filha. A culpa é tanto do demônio quanto do diretor Willian Friedkin, que instruiu o técnico responsável por puxá-la com a corda a "dar tudo de si".
5. Dublagem maldita
A atriz Mercedes McCambrige ingeriu ovos crus, fumou igual uma chaminé e fez o diabo pra ficar com a voz rouca e demoníaca da meninha possuída. Mas os produtores "esqueceram" de colocar o nome dela nos letreiros do filme. A atriz processou o estúdio - só para saberem que não se brinca com o demo!
6. Vingança musical
O argentino Lalo Schifrin compôs uma trilha sinistra para O Exorcista, mas o diretor Friedkin achou o trabalho muito... chinfrim. Preferiu então usar o tema de piano já pronto ("Tubular Bells"). Schifrin vendeu a trilha rejeitada para o filme A Casa do horror(1979). Resultado: recebeu indicações ao Oscar e ao Globo de Ouro, coisa rara para um filme de terror!
O Exorcista II: O Herege (1977)
Quatro anos depois de ter sido libertada pelas forças do mal, a jovem Regan Teresa NcNeil vive agora em Nova Iorque, sem lembrança dos acontecimentos do passado. Entretanto, ela volta a ouvir vozes e ter delírios. Com a ajuda de uma psicanalista, tenta se curar, mas só mesmo com a ajuda de um exorcista poderá afastar de vez o demônio.
Desta vez, entra em cena o Padre Philip Lamont que, a pedido da Igreja, pretende investigar a misteriosa morte do Padre Merrin, ocorrida quatro anos antes.
E assim, utilizando um dispositivo psicanalítico que permite entrar ao nível dos sonhos, é assim que é descoberto que Reagan ainda está sob possessão do demónio e que na sua mente se processa constantemente uma luta entre o bem e o mal. O Padre Lamont então, apostado em libertar de vez Reagan, vai até África onde procura um doutor que o virá auxiliar a combater o lado das trevas.
No filme de estréia da saga, o ator Jack MacGowran é o primeiro a morrer na história, despencando de uma tenebrosa escadaria. Uma semana após terminar de gravar MacGowran morreu mesmo. Dizem que vítima de pneumonia.
2. Azar contagiante
Muitas "tragédias" ocorreram com o "amigo do amigo do amigo". O ator Max von Sydow, o padre Merrin, mal começou a gravar quando soube que seu irmão havia morrrido. A esposa grávida de um assistente de câmera perdeu o bebê. E por aí vai...
3. Equipe dos diabos
A equipe técnica sofreu horrores durante a produção. O homem que refrigerava o quarto onde aconteceu as cenas de possessão morreu de maneira inexplicável. Um vigia noturno que cuidava dos cenários foi morto a tiros durante uma madrugada. Um carpinteiro cortou o polegar fora. Outro serou o dedão do pé. Imprudência no trabalho?
4. Puxada infernal
A atriz Ellen Burstyn, que fazia a mãe da garotinha endiabrada, sofreu uma grave lesão na cena em que é atirada para longe pela filha. A culpa é tanto do demônio quanto do diretor Willian Friedkin, que instruiu o técnico responsável por puxá-la com a corda a "dar tudo de si".
5. Dublagem maldita
A atriz Mercedes McCambrige ingeriu ovos crus, fumou igual uma chaminé e fez o diabo pra ficar com a voz rouca e demoníaca da meninha possuída. Mas os produtores "esqueceram" de colocar o nome dela nos letreiros do filme. A atriz processou o estúdio - só para saberem que não se brinca com o demo!
6. Vingança musical
O argentino Lalo Schifrin compôs uma trilha sinistra para O Exorcista, mas o diretor Friedkin achou o trabalho muito... chinfrim. Preferiu então usar o tema de piano já pronto ("Tubular Bells"). Schifrin vendeu a trilha rejeitada para o filme A Casa do horror(1979). Resultado: recebeu indicações ao Oscar e ao Globo de Ouro, coisa rara para um filme de terror!
O Exorcista II: O Herege (1977)
Quatro anos depois de ter sido libertada pelas forças do mal, a jovem Regan Teresa NcNeil vive agora em Nova Iorque, sem lembrança dos acontecimentos do passado. Entretanto, ela volta a ouvir vozes e ter delírios. Com a ajuda de uma psicanalista, tenta se curar, mas só mesmo com a ajuda de um exorcista poderá afastar de vez o demônio.
Desta vez, entra em cena o Padre Philip Lamont que, a pedido da Igreja, pretende investigar a misteriosa morte do Padre Merrin, ocorrida quatro anos antes.
E assim, utilizando um dispositivo psicanalítico que permite entrar ao nível dos sonhos, é assim que é descoberto que Reagan ainda está sob possessão do demónio e que na sua mente se processa constantemente uma luta entre o bem e o mal. O Padre Lamont então, apostado em libertar de vez Reagan, vai até África onde procura um doutor que o virá auxiliar a combater o lado das trevas.
7.Antes nunca do que tarde
John Boorman foi a primeira escolha para dirigir O Exorcista, mas recusou a oferta por considerar a história cruel demais. Anos depois, assumiu as rédias de O Exorcista II - o Herege. Durante as filmagens, contraiu uma infecção respiratória e passou mais de um mês de cama. Quando tentou pular fora da roubada, foi ameaçado de processo judicial pelo estúdio e concluiu o filme contrariado.
8. Papel de peso
A menininha meiga do primeiro filme virou uma mocinha rechonchuda em O Exorcista II. Se alguém desconfiava que a jovem atriz Linda Blair era talentosa, ela fez questão de pulverizar essas suspeitas. O filme marca o início de sua decadência ruma os ostracismo e a um corpo em forma... de pêra!
9. Xô, imitações
Se você acha O Exorcista II ruim (e ninguém aqui afirma o contrário!), precisa ver as imitações bisonhas que surgiram em toda parte do mundo. Aliás, precisa não. É melhor evitar. Coisas como Abby (a versão "black power" de O Exorcista), Seytan (a imitação cena a cena feita na Turquia) e Jadu Tona (produção hindu com muito canto e dança). Devem irritar até o próprio capeta!
John Boorman foi a primeira escolha para dirigir O Exorcista, mas recusou a oferta por considerar a história cruel demais. Anos depois, assumiu as rédias de O Exorcista II - o Herege. Durante as filmagens, contraiu uma infecção respiratória e passou mais de um mês de cama. Quando tentou pular fora da roubada, foi ameaçado de processo judicial pelo estúdio e concluiu o filme contrariado.
8. Papel de peso
A menininha meiga do primeiro filme virou uma mocinha rechonchuda em O Exorcista II. Se alguém desconfiava que a jovem atriz Linda Blair era talentosa, ela fez questão de pulverizar essas suspeitas. O filme marca o início de sua decadência ruma os ostracismo e a um corpo em forma... de pêra!
9. Xô, imitações
Se você acha O Exorcista II ruim (e ninguém aqui afirma o contrário!), precisa ver as imitações bisonhas que surgiram em toda parte do mundo. Aliás, precisa não. É melhor evitar. Coisas como Abby (a versão "black power" de O Exorcista), Seytan (a imitação cena a cena feita na Turquia) e Jadu Tona (produção hindu com muito canto e dança). Devem irritar até o próprio capeta!
11.Antes de gravarem as cenas todo elenco foram a igreja para serem benzidos, pois acreditavam que o filme estava trazendo forças negativas.
12.A atriz Linda Blair recusou-se a utilizar a pesada maquiagem que teve que usar em The Exorcist. Nas cenas de flashback, a Regan possuída é, na verdade, uma dublê sob a maquiagem.
13.Na impossibilidade de utilizar gafanhotos verdadeiros, a invasão de gafanhotos foi protagonizada por amendoins pintados, que se mexiam com a ajuda com um potente secador de cabelo. A equipa de filmagens apelidava carinhosamente os amendoins como “Larry’s”.
14.O filme acabou por ser retirado das salas e enviado de novo para a edição. Reeditado e com menos oito minutos, voltou às salas.
O Exorcista III (1990)
Quinze anos após a possessão da garota Reagan pelo demônio Pazuzu, a cidade de Georgetown é assolada por uma série de assassinatos envolvendo religião. O cético tenente William Kinderman é designado para investigar os assassinatos. Aos poucos, Kinderman descobre a relação entre os crimes e o assassino Vernamon, conhecido como "Assassino dos Gemêos", que foi executado no mesmo dia do exorcismo de Reagan.
Contando com a ajuda do padre Joseph Dyer, velho amigo do Padre Karras, Kinderman acredita então que a chave de todo o mistério reside num hospital psiquiátrico onde está internado um paciente sem memória que se assemelha fisicamente ao Padre Karras, mas cuja mentalidade relembra a do assassino Vernamon. E assim mais uma vez será necessário recorrer ao exorcismo para erradicar o mal.
15.Sem pé nem cabeça
O Exorcista III não é uma sequência dos anteriores. Ou melhor não era para ser. O filme se baseia no livro O Espírito do Mal, de William Peter Blatty, autor do primeiro O Exorcista, que aqui também brinca de diretor. Foi idéia dos produtores trocar o título e inserir referências ao clássico de 1973. O enredo se inspirou nun serial killer verdadeiro, confundindo ainda mais as coisas.
16.Haviam passado 17 anos sobre o lançamento do primeiro filme da série, The Exorcist, e 13 anos do segundo, Exorcist II: The Heretic.
17.Brad Dourif foi o ator que deu voz ao boneco Chucky nos filmes Child's Play (1988), Child's Play 2 (1990), e Child's Play 3 (1991).
Inicialmente não estava prevista a presença de Jason Miller. No entanto, foi decidido que deveria aparecer pelo menos um ator do filme inicial. A história não foi adaptada, pois inicialmente já era desta forma, mas assim foi possível filmar novas performances do Padre Karras.
18.A personagem do Detetive William Kinderman apareceu como coajuvante no primeiro Exorcista e foi interpretado por Lee J. Cobb (que faleceu em 1976), em seu lugar foi colocado George C. Scott.
19.A voz demoníaca pertence desta feita a Colleen Dewhurst, mais conhecida pelo seu papel como mãe de Murphy Brown na série homónima.
20.William Peter Blatty ofereceu primeiro a realização do filme a John Carpenter, perante a recusa acabou por sentar-se ele mesmo na cadeira de realizador.
21.Há diversos atores e personalidades famosas das mais variadas áreas durante o filme, a saber passam por The Legion nomes como Fabio Lanzoni (manequim); Larry King (apresentador de televisão no papel de ele próprio); Samuel L. Jackson (homem cego nos sonhos de Kinderman); Patrick Ewing (jogador da NBA); John Thompson (Treinador da NBA).
O Exorcista: O Início (2004)
No ano de 1949, em Cairo (no Egito), o padre Lankester Merrin é convidado por um colecionador de antigüidades a participar de uma escavação arqueológica promovida pelo governo inglês na região de Turkana, no Quênia.
No local, uma igreja cristã bizantina do século V é desenterrada e encontrada em estado inexplicavelmente original, como se tivesse sido soterrada no dia em que foi concluída sua construção. O padre Merrin, arqueólogo formado em Oxford, é escolhido pelo colecionador para encontrar uma relíquia escondida na igreja.
No interior da igreja, Merrin e o padre Francis encontram objetos cristãos sendo profanados, como esculturas de soldados com as armas voltadas para baixo e um crucifixo com o Cristo também com a cabeça para baixo. Posteriormente, Merrin acaba descobrindo que havia um templo de sacrifícios humanos no local onde a igreja fora erguida e que houvera, há 1500 anos atrás, um massacre liderado por um padre, em que uma série de possessões aconteceram e diversos exorcistas tentaram suprimir o mal, mas este ainda permanecia no local.
O Exorcista III não é uma sequência dos anteriores. Ou melhor não era para ser. O filme se baseia no livro O Espírito do Mal, de William Peter Blatty, autor do primeiro O Exorcista, que aqui também brinca de diretor. Foi idéia dos produtores trocar o título e inserir referências ao clássico de 1973. O enredo se inspirou nun serial killer verdadeiro, confundindo ainda mais as coisas.
16.Haviam passado 17 anos sobre o lançamento do primeiro filme da série, The Exorcist, e 13 anos do segundo, Exorcist II: The Heretic.
17.Brad Dourif foi o ator que deu voz ao boneco Chucky nos filmes Child's Play (1988), Child's Play 2 (1990), e Child's Play 3 (1991).
Inicialmente não estava prevista a presença de Jason Miller. No entanto, foi decidido que deveria aparecer pelo menos um ator do filme inicial. A história não foi adaptada, pois inicialmente já era desta forma, mas assim foi possível filmar novas performances do Padre Karras.
18.A personagem do Detetive William Kinderman apareceu como coajuvante no primeiro Exorcista e foi interpretado por Lee J. Cobb (que faleceu em 1976), em seu lugar foi colocado George C. Scott.
19.A voz demoníaca pertence desta feita a Colleen Dewhurst, mais conhecida pelo seu papel como mãe de Murphy Brown na série homónima.
20.William Peter Blatty ofereceu primeiro a realização do filme a John Carpenter, perante a recusa acabou por sentar-se ele mesmo na cadeira de realizador.
21.Há diversos atores e personalidades famosas das mais variadas áreas durante o filme, a saber passam por The Legion nomes como Fabio Lanzoni (manequim); Larry King (apresentador de televisão no papel de ele próprio); Samuel L. Jackson (homem cego nos sonhos de Kinderman); Patrick Ewing (jogador da NBA); John Thompson (Treinador da NBA).
O Exorcista: O Início (2004)
No ano de 1949, em Cairo (no Egito), o padre Lankester Merrin é convidado por um colecionador de antigüidades a participar de uma escavação arqueológica promovida pelo governo inglês na região de Turkana, no Quênia.
No local, uma igreja cristã bizantina do século V é desenterrada e encontrada em estado inexplicavelmente original, como se tivesse sido soterrada no dia em que foi concluída sua construção. O padre Merrin, arqueólogo formado em Oxford, é escolhido pelo colecionador para encontrar uma relíquia escondida na igreja.
No interior da igreja, Merrin e o padre Francis encontram objetos cristãos sendo profanados, como esculturas de soldados com as armas voltadas para baixo e um crucifixo com o Cristo também com a cabeça para baixo. Posteriormente, Merrin acaba descobrindo que havia um templo de sacrifícios humanos no local onde a igreja fora erguida e que houvera, há 1500 anos atrás, um massacre liderado por um padre, em que uma série de possessões aconteceram e diversos exorcistas tentaram suprimir o mal, mas este ainda permanecia no local.
22. Convite macabro
John Frankenheimer (Operação França II, Ronin) era um direitor respeitado em Hollywood. Isso até esnobar o convite para dirigir Exorcista: o Início. Respondeu um sonoro "não" aos executivos do estúdio e acabou fulminado por um derrame apenas um mês depois.
23.O ator Liam Neeson esteve cotado para interpretar o padre Merrin em Exorcist: The Beginning, chegando a estar contratado pelos produtores. Porém, deixou o projeto após o falecimento de John Frankenheimer.
24.Fim de carreira
A carreira de Paul Schrader ia mal quando ele teve a boa chance de dirigir Exorcista: o Início. Mas sua abordagem mais psicológica não fez a cabeça dos produtores. Ele foi demitido e deu lugar a Renny Harlin, que, precavido, já disse acreditar na maldição da saga.Ele teve de rodar novamente cerca de 90% das cenas do filme, além de retirar dois personagens da versão de Schrader.
25.Marcha fúnebre
Michael Kamen (Máquina Mortífera, X-Men) foi o primeiro compositor cogitado para cuidar da trilha sonora do novo filme, antes de Christopher Yung assumir o posto. Kamen sofreu um ataque cardíaco fulminante em 2003.
26.As cenas extras rodadas por Renny Harlin custaram mais US$ 8 milhões aos produtores.
Fonte: http://www.universo42.com/2008/10/o-exorcista-os-bastidores-do-terror.html
John Frankenheimer (Operação França II, Ronin) era um direitor respeitado em Hollywood. Isso até esnobar o convite para dirigir Exorcista: o Início. Respondeu um sonoro "não" aos executivos do estúdio e acabou fulminado por um derrame apenas um mês depois.
23.O ator Liam Neeson esteve cotado para interpretar o padre Merrin em Exorcist: The Beginning, chegando a estar contratado pelos produtores. Porém, deixou o projeto após o falecimento de John Frankenheimer.
24.Fim de carreira
A carreira de Paul Schrader ia mal quando ele teve a boa chance de dirigir Exorcista: o Início. Mas sua abordagem mais psicológica não fez a cabeça dos produtores. Ele foi demitido e deu lugar a Renny Harlin, que, precavido, já disse acreditar na maldição da saga.Ele teve de rodar novamente cerca de 90% das cenas do filme, além de retirar dois personagens da versão de Schrader.
25.Marcha fúnebre
Michael Kamen (Máquina Mortífera, X-Men) foi o primeiro compositor cogitado para cuidar da trilha sonora do novo filme, antes de Christopher Yung assumir o posto. Kamen sofreu um ataque cardíaco fulminante em 2003.
26.As cenas extras rodadas por Renny Harlin custaram mais US$ 8 milhões aos produtores.
Fonte: http://www.universo42.com/2008/10/o-exorcista-os-bastidores-do-terror.html
segunda-feira, 6 de dezembro de 2010
Aves adaptam o seu canto ao meio urbano.
As aves canoras modificam a sua forma de cantar quando habitam nas cidades, revela um estudo elaborado na Universidade de Leiden, Holanda.
Em comparação com os espécimes que vivem na floresta, as aves "citadinas" cantam temas mais curtos, acelerados e fazem-no numa frequência mais alta.
A rápida urbanização da paisagem e o subsequente aumento do ruído ambiente revelaram-se problemáticos para animais que usam o som como forma de comunicação. Isto é especialmente importante para os pássaros já que o ruído das grandes urbes pode sobrepôr-se à troca vital de informações que permite aos machos atrair as fêmeas.
Para além de utilizar um vasto espectro de frequências, podendo ajustar o seu canto ao ambiente circundante, o chapim real tem ainda a capacidade de "apanhar" novas canções dos "vizinhos" quando se muda para novas paragens.
Em comparação com os espécimes que vivem na floresta, as aves "citadinas" cantam temas mais curtos, acelerados e fazem-no numa frequência mais alta.
A rápida urbanização da paisagem e o subsequente aumento do ruído ambiente revelaram-se problemáticos para animais que usam o som como forma de comunicação. Isto é especialmente importante para os pássaros já que o ruído das grandes urbes pode sobrepôr-se à troca vital de informações que permite aos machos atrair as fêmeas.
Para além de utilizar um vasto espectro de frequências, podendo ajustar o seu canto ao ambiente circundante, o chapim real tem ainda a capacidade de "apanhar" novas canções dos "vizinhos" quando se muda para novas paragens.
sábado, 4 de dezembro de 2010
PISCINA MILAGROSA
Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
-Aê... Pessoal... Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita: CERVEJA!!!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: VINHO!!!
E a água se transforma em vinho... Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita: CHAMPAGNE!!!
E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Manoel!!! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!!!
E o português grita:
- P O R R A !!!!!!!
Lidia Mendes
-Aê... Pessoal... Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita: CERVEJA!!!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: VINHO!!!
E a água se transforma em vinho... Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita: CHAMPAGNE!!!
E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Manoel!!! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!!!
E o português grita:
- P O R R A !!!!!!!
Lidia Mendes
Zé: Do céu ao Inferno!
Certo dia Zé foi dormir.
Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais,
Quando acorda, Zé se sente leve demais,
olha pra frente e dá de cara
com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer!!
- NÃO é possível, eu não posso morrer!!
Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo ..
"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha...
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo ..
"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha...
eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."
e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos...
BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro,
Zé se vê num galinheiro,
olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente,
- CARALHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente,
vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções....
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções....
ou vc vai para a ala das reprodutoras ou
para a ala das poedeiras.Zé pensa ...
"Se eu for para a ala da reprodução
"Se eu for para a ala da reprodução
vou ter que dar para esse fdp.
Mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar
Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte...
- Bom... o negócio é o seguinte...
senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes
e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e....
Zé segue os passos que o galo lhe disse e....
PLOC, sai um ovinho...
Zé se empolga . tenta mais uma vez e.....
Zé se empolga . tenta mais uma vez e.....
PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!
Quando Zé começa a botar outro ovinho,
ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zéééé ! ! !
ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ....
- PORRA Zéééé ! ! !
ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ....
BÊBADO DO CARALHO ...
TÁ CAGANDO NA CAMA TODA
sexta-feira, 3 de dezembro de 2010
Meu nome é MULHER!
Eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção...
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER..!!!!
(O Autor é Desconhecido, mas um verdadeiro sábio...)
(Enviar a todas as MULHERES MARAVILHOSAS e só aos homens inteligentes... )
Eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção...
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER..!!!!
(O Autor é Desconhecido, mas um verdadeiro sábio...)
(Enviar a todas as MULHERES MARAVILHOSAS e só aos homens inteligentes... )
por Edna Silva
quinta-feira, 2 de dezembro de 2010
Até os poetas têm os seus momentos de descontrole literário ......
Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite era quente e calma, e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença,aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama, te esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti, pernilongo Filho da Puta!!!!
Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama, te esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti, pernilongo Filho da Puta!!!!
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