Meu nome é MULHER!
Eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção...
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER..!!!!
(O Autor é Desconhecido, mas um verdadeiro sábio...)

(Enviar a todas as MULHERES MARAVILHOSAS e só aos homens inteligentes... )

por Edna Silva

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Até os poetas têm os seus momentos de descontrole literário ......

Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite era quente e calma, e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença,aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama, te esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti, pernilongo Filho da Puta!!!!

Carlos Drummond de Andrade

 

PESADELO

No pesadelo, acordo, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.

 

Procuro frenéticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade,

para ver se sou realmente daquele jeito.

Acho um passaporte e descubro.... sou argentino...

 

Não pode ser, meu Deus!!!

 

Sento-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!!

 

É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser

vesgo e argentino, sou também deficiente físico!

 

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo,

argentino e deficiente físico...

 

- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu

namorado...

Cacete!

Sou também viado...!

 

- 'Foi você que pegou a minha seringa?'

 

Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado,

viciado e talvez soropositivo!

 

Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os

cabelos E... Nãooo!!!!!

Sou careca!

 

Toca o telefone. É meu irmão, que diz:

- 'Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se

entupir de drogas,vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego,

arranja algum trabalho!'

 

Que merda, descubro que também sou desempregado!!!

 

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar

trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado,

viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo,

porque....

 

Porque sou gago!!!!

 

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que

tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.

 

Milhões de barracos ao meu redor...

 

Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo,

argentino, deficiente físico, viado , viciado, talvez soropositivo,

careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também

favelado...

 

Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao

guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando

abro a gaveta encontro uma camisa do CORINTHIANS. Aí já é sacanagem...

 

Entro em surto, pois além de vesgo, argentino,

deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão,

gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado... e

Torcedor do CORINTHIANS

 

Nesse momento, volta o meu namorado e diz:

 

- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados a

Convenção do PT p/ apoiar a Dilma.

 

PUTA QUE PARIU!!! Enfartei .

Uma loira muito zangada ligou para a polícia
para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro.
*
- Eles roubaram o painel,
o volante, o pedal do freio,
o acelerador e até a alavanca do câmbio!

Antes que a viatura chegasse ao local,
o telefone tocou de novo e a mesma loira explicou:
*
- Desculpa aí Sou eu de novo
É que sem querer eu entre
i pela porta errada e sentei no banco de trás
. Dá para retirar a queixa?Lu Rosa de Saron

Um bêbado entra no bar gritando:
bebida de graça pra todo mundo,
até pro garçom.
Depois de todo mundo beber, até o garçom,
ele vem com a conta:
200 reais.Hic!eu não tenho nem 1 centavo diz o bêbado
.Nisso o garçom furioso enche o bebum de porrada e o põe pra fora
.No outro dia o bêbado entra novamente no bar e diz:
bebida de graça pra todo mundo,
menos pra você garçom,pois você fica muito violento quando bebe..
Lu Rosa de Saron

O psiquiatra

O psiquiatra pergunta pra loira:
- Costuma escutar vozes sem saber
quem está falando ou de onde vêm? - Sim... costumo! -
E quando isso acontece? -
Quando atendo o telefone!Lu rosa de saron

Piadas

Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na
mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é este corrimão baixo.

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O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah... Então me dá um São Raphael!

---------------------------------------------

Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel
cheio d'água e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?

---------------------------------------------

O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e
tomava tudo num só gole. Um dia, o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!

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Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da
madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do
companheiro, cai e se esborracha no chão.
Ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá
forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua
própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe! diz o primeiro, sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração.

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- Por que é que você bebe?
- Para afogar as mágoas!
- E resolve?
- Que nada! Elas aprenderam a nadar!

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O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável
garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo. Refeito do
susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu
Deus! lamenta-se. Tomara que seja sangue!

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O médico para o paciente:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser
por causa da bebida.
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!

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O Zeca morreu de tanto beber cachaça. Dois amigos, bêbados de cair, se
encontram no velório:
- Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
- Também pudera! diz o outro. Já faz dois dias que ele não bebe!

Lidia Mendes

Cooooooooooooooorrre...

Em  uma cidadezinha do interior havia um abacateiro carregado  dentro do cemitério.

Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar  todos os abacates. 

Eles pularam o muro, subiram a árvore  com as sacolas penduradas  no ombro  e começaram dividir :

Um pra mim, um pra você...
Um pra mim, um pra você...
PÃ?, você deixou dois caírem do lado de fora do
muro!
Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos os outros  dois.
Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.

Um  bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse  negócio de 'um pra mim e um  pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando  lá, virou para o policial:
 - Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo  as almas la no cemiterio ! 
- Ah, cala a boca  bêbado.

- Juro que é verdade, vem comigo.

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a  escutar...
- Um para mim, um para você...

O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse!
Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem
 depois?
Curiosos,  ouviram mais:
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?

 - Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
------ Cooooooooooooooorrre...

Limpe seus rins por menos de R$ 1,00

Os anos passam e nossos  rins vão filtrando nosso sangue para remover o sal e outros intoxicantes que entram no organismo.

Com o tempo, o sal se acumula e precisamos de uma limpeza. Como fazer isso?

De um modo simples e barato: Pegue um maço de salsa e lave bem. Corte bem picadinho e ponha em uma vasilha com água limpa. Ferva por 10 minutos e deixe esfriar. Coe, ponha em uma jarra com tampa e guarde na geladeira.  Beba um copo 3x ao dia, e você vai perceber que o sal e outros venenos acumulados nos rins saem na urina.
Você vai notar a diferença!
Há muitos anos a salsa é reconhecida como o melhor tratamento de limpeza dos rins.
E é um remédio natural!
 A salsa é uma das ervas com propriedades terapêuticas menos reconhecidas.  Ela contém mais vitamina  C do que qualquer outro vegetal da nossa culinária (166mg por 100g).
Isso é três vezes mais que a laranja.

A salsa contém também ferro  (5.5mg /100g), manganésio (2.7mg / 100g), cálcio  (245mg / 100g) e potássio (1mg / 100g) .. Sendo  recomendada para pedra nos rins, reumatismo e cólica menstrual.

Sua alta concentração de vitamina C ajuda na absorção de ferro.

O suco de  salsa, sendo uma bebida natural,  pode ser tomado misturado com outros sucos, 3 vezes ao dia.
As folhas podem ser mantidas no congelador, e seu uso é recomendo na culinária diária, pois além de saudáveis, dão ótimo sabor a qualquer receita.

Lidia Mendes

Exercícios para cérebros enferrujados

Não  deixe de ler.
                   De aorcdo com uma peqsiusa

de uma uinrvesriddae ignlsea,


não ipomtra em qaul odrem as

Lteras de uma plravaa etãso,

a úncia csioa iprotmatne é que

a piremria e útmlia Lteras etejasm

no lgaur crteo. O rseto pdoe ser

uma bçguana ttaol, que vcoê

anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos

cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa

cmoo um tdoo.


Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua  mente leia
corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4
CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4
M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453
4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M
ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!



Consegues encontrar 2 letras B abaixo? Não desistas senão o teu desejo
não se realizará....

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Uma vez que encontrares os B

Encontra o 1

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIII1IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Uma vez o 1 encontrado.

Encontra o 6

9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999699999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999


Uma vez o 6 encontrado ......

Encontra o N (É díficil!)

MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM

Uma vez o N encontrado...

Encontra o Q..

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Lidia Mendes

Minha docê loira

COMPRANDO UM REVÓLVER 

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular. 

Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça.. 

O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo! 

NATAÇÃO 

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta. 

Após ser reanimada com café e cobertores , ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços. 

NA PRAIA 

Uma loira está deitada na praia , com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta: 
- Por favor, qual o seu protetor? 
- São Francisco de Assis. 

O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE? 

Uma loira pergunta para a outra: 
- O que está mais distante Londres ou a Lua? 
A outra responde: 
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui??? 
- Não!!! 
- Então..... amigaaaaaaaaaaa... 

PEDINDO UMA PIZZA 

A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta: 
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços? 
E a loira: 
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços

ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse : - Pra que isso??? É só puxar o lacre!!! E a loira com cara de sabida: - É, mas isso é pra quem não tem abridor.

Lia Almeida

Carta do Ex para a Ex:

Querida, 
 
Escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno... 
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto 
foi a gota...
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol...
Te levei na churrascaria que mais gosta... 
Outro dia chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela...
Não diz que me ama...
Nunca mais fizemos sexo... 
Portanto, ou está me enganando ou não me ama mais.
 
PS. Se quiser me encontrar, desista... 
      Eu e a Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da Academia, vamos viajar para o 
      nordeste e vamos nos casar!
 
Ass:  Seu Ex-marido.
 
Resposta da Ex: 
 
Querido Ex-marido,
 
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. 
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora. 
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha 
perdido e você estava de mau humor. 
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom. (Rezei para que a empregada não visse).
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. 
Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria deixei o meu emprego,e de surpresa comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido embora... 
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão. 
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
 
O meu advogado me disse que devido a carta que você escreveu, não terá direito a nada. 
Portanto, se cuida!
 
 
 
PS. Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso 'personal' lá da Academia. 
Espero que isto não seja um problema...
 
Ass: Sua Ex-esposa, Milionária, Gostosa e Solteira



Lidia Mendes

Pudim

Por Marta Medeiros

Não há nada que me deixe mais frustrada
do que pedir Pudim de sobremesa,
contar os minutos até ele chegar
e aí ver o garçom colocar na minha frente
um pedacinho minúsculo do meu pudim preferido.
Um só.

Quanto mais sofisticado o restaurante,
menor a porção da sobremesa.
Aí a vontade que dá é de passar numa loja de conveniência,
comprar um pudim bem cremoso
e saborear em casa com direito a repetir quantas
vezes a gente quiser,
sem pensar em calorias, boas maneiras ou moderação..

O PUDIM é só um exemplo do que tem sido nosso cotidiano.

A vida anda cheia de meias porções,
de prazeres meia-boca,
de aventuras pela metade.
A gente sai pra jantar, mas come pouco.

Vai à festa de casamento, mas resiste aos bombons.

Conquista a chamada liberdade sexual,
mas tem que fingir que é difícil
(a imensa maioria das mulheres
continua com pavor de ser rotulada de 'fácil').

Adora tomar um banho demorado,
mas se contém pra não desperdiçar os recursos do planeta.

Quer beijar aquele cara 20 anos mais novo,
mas tem medo de fazer papel ridículo.

Tem vontade de ficar em casa vendo um DVD,
esparramada no sofá,
mas se obriga a ir malhar.
E por aí vai.

Tantos deveres, tanta preocupação em 'acertar',
tanto empenho em passar na vida sem pegar recuperação...

Aí a vida vai ficando sem tempero,
politicamente correta
e existencialmente sem-graça,
enquanto a gente vai ficando melancolicamente
sem tesão.....

Às vezes dá vontade de fazer tudo 'errado'.
Deixar de lado a régua,
o compasso,
a bússola,
a balança
e os 10 mandamentos.

Ser ridícula, inadequada, incoerente
e não estar nem aí pro que dizem e o que pensam a nosso respeito.
Recusar prazeres incompletos e meias porções.

Até Santo Agostinho, que foi santo, uma vez se rebelou
e disse uma frase mais ou menos assim:
'Deus, dai-me continência e castidade, mas não agora'...

Nós, que não aspiramos à santidade e estamos aqui de passagem,
podemos (devemos?) desejar
vários pedaços de pudim,
bombons de muitos sabores,
vários beijos bem dados,
a água batendo sem pressa no corpo,
o coração saciado.

Um dia a gente cria juízo.
Um dia.
Não tem que ser agora.

Por isso, garçom, por favor, me traga:
um pudim inteiro
um sofá pra eu ver 10 episódios do 'Law and Order',
uma caixa de trufas bem macias
e o Malvino Salvador, nu, embrulhado pra presente.
OK?
Não necessariamente nessa ordem.

Depois a gente vê como é que faz pra consertar o estrago . . .

 Lidia Mendes