indentifiquem esses mostrinhos

A história é a seguinte:

Esses dois monstros da foto ¬¬'
pegam os animais indefesos e simplismente matam eles.
Esses imbecis enforcam ,esfaqueiam os animais
indefesos. Por favor,com urgência faça circular isso na internet.
Logo essa mensagem chegará no computador de alguem que possa identificá-los,
que os conheça do bairro, da escola, das baladas... Assim que forem
identificados informe a polícia e as lideranças do movimento de defesa dos animais.
E se alguém achar que é perda de tempo atender essa solicitação,pense:
se eles fazem isso com animais tbm pode fazer com uma criança.
Temos que tomar providências logo.
Repasse essa mensagem.

O mundo sem mulheres! (Arnaldo Jabor)

O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?

O sujeito quer ficar famoso pra quê?

O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?

A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.

Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função da mulher.

Vivem e pensam em mulher o dia inteiro, a vida inteira.

Se a mulher não existisse, o mundo não teria ido pra frente.

Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem, para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.

Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.

Já dizia a velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.
O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.

É você, mulher, quem impulsiona o mundo.

É você quem tem o poder, e não o homem

É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias.

Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens.

E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher.

Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.

Já pensou?

Um casamento sem noiva?

Um mundo sem sogras?

Enfim, um mundo sem metas.
ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:

1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.

2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito.

3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.

4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.

5- Como são encantadoras quando comem.

6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.

7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora..

8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.

9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.

10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.

11- O brilho nos olhos quando sorriem.

12- O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'

13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.

14- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.

15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.

16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.

17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.

18- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'.

19- As saudades que sentimos delas.

20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor. 

Adeus Bafômetro!

O bafômetro não mede o nível de álcool e sim, a presença de cetona, que é o efeito da queima de gordura. Como o álcool diminui o açúcar no sangue, o corpo passa a queimar gordura e, como conseqüência, o hálito começa a apresentar corpos cetônicos.

OBS: Pessoas em dieta de Atkins, ou em jejum, também apresentam corpos cetônicos no hálito, em virtude da ausência de carboidratos causada pela dieta. Como conseqüencia dessa falta, o organismo queimará gordura.

Mas a mutreta do bafo é a seguinte: leve sempre no carro um vidrinho de vinagre e a qualquer sinal de blitz, tome um gole, porque o ácido acético (denominação química do vinagre) reage com a cetona, dando como resultado o acetato, que é indetectável no bafômetro.

Ricardo - Engenheiro Químico
da fábrica de Vinagre de Lucélia - SP

de: Lidia Oliveira

ENGENHARIA VS DIREITO

Um engenheiro, ao morrer, chega na porta do céu e por engano, São Pedro o confunde com outra pessoa e o manda para o Inferno. Chegando lá, vê tudo aquilo muito quente, mal cheiroso, corre corre, sem estrutura nenhuma pra receber o povo mal. Então corre para falar com Satanás e faz um projeto de modernização do inferno. Coloca centrais de ar condicionado, escada rolante, play ground pra menores infratores que morreram com o trafico, restaurante, instalaçoes eletricas, fornalha movida a energia química. Deus, vendo tudo aquilo, pergunta a Pedro o que tinha acontecido, e ele confirma o engano. Deus então desce para o inferno para ter uma conversa com Satanás:
- Satanás, aconteceu um engano. Esse engenheiro, como todos os outros, era para estar no céu, ao meu lado.
- Negativo, Deus! Ele agora é meu e ninguém toma!
- Pois eu vou brigar na justiça pelos meus direitos!
- É? E onde você acha que vai encontrar algum advogado?

O PODER DE UM E-MAIL ENVIADO ERRADO

Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias
 > >no  Rio de Janeiro, sua esposa estava viajando a negócios e estava
 > >planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.   Quando chegou ao hotel
 > >resolveu mandar um e-mail para sua mulher e como não achou o 
papelzinho em
 > >que tinha anotado o endereço do email dela, tirou da memória o que
 > >lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente ele errou uma
 > >letra, e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo marido havia
 > >morrido no dia anterior.
 > >Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um
 > >grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.Ao ouvir o 
grito, sua
 > >família correu para o quarto e leu o seguinte texto na tela do monitor:
 > >"Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. ..   Apesar de só 
estar
 > >aqui há poucas horas, já estou gostando muito.   Falei aqui com o 
pessoal
 > >e está tudo preparado para sua chegada amanhã.   Tenho certeza que você
 > >também vai gostar.   Beijos do seu eterno e amoroso marido.
 > >
 > >PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!! Se prepare"

O Cunhado

Uma singela e edificante estória, envolvendo a luta pela vida, religiosidade e fé.

   Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foii levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e administrado totalmente por Freiras.

   Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o que foi feito com êxito.

   Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:

   - Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o Senhor pretende pagar a conta do hospital? O Senhor tem seguro-saúde?   

- Não, Irmã.

- Tem cartão de crédito?

- Não.

- Pode pagar em dinheiro?

- Não tenho dinheiro, Irmã.

- Em cheque, então?

- Também não.

- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?

- Ah! Eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.

E a Freira:

- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus!

- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!

E foi então, que nasceu a expressão: "Deus lhe pague".

Um garotão inteligente, vindo da roça, se candidatou a um emprego numa
grande loja de departamentos da cidade.


Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser
comprado nesta loja.


O gerente perguntou ao rapaz:


- Você já trabalhou alguma vez na vida?


- Sim, eu fazia negócios na roça.




*O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse:


- Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como vc se
saiu.


O dia foi longo e árduo para o rapaz.


Às 17:30h o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua
produtividade e perguntou:


- Quantas vendas vc fez hoje?
 Uma!


- Só uma? A maioria dos meus vendedores fazem de 30 a 40 vendas por
dia. De quanto foi a venda que vc fez?


- Dois milhões e meio de reais!


- O quê!!!??? Impossível!!! Como vc conseguiu isso?


- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois
um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma
linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para
pescaria pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que
ia fazer pesca oceânica .


Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar
a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com
tração nas quatro rodas.


O gerente levou um susto e perguntou:


- Vc vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui pra comprar um pequeno
anzol?


- Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de
absorvente para a esposa, e eu disse a ele:


Já que o final de semana do senhor está perdido, porque o senhor não
vai pescar?"

De:
Ivete da silva Ipolito da Silva

500 mulheres cearenses!

É INACREDITÁVEL – B I Z A R R O,ABSURDO - MAS É O “NOSSO BRASIL” !

Aconteceu no Ceará!

Curso para 500 mulheres.

Como o setor têxtil é de vital importância para a economia do Ceará, a demanda por mão de obra na indústria têxtil é imensa e precisa ser constantemente formada e preparada.
Diante disso, o Sinditêxtil fechou um acordo com o Governo para coordenar umcurso de formação de costureiras.
O governo exigiu que o curso deveria atender a um grupo de 500 mulheres querecebem o Bolsa Família. De novo: só para aquelas que recebem o Bolsa Família.
O importante acordo foi fechado dentro das seguintes atribuições: o Governo entrou com o recurso; o SENAI com a formação das costureiras, através de um curso de 120 horas/aula; e o Sinditêxtil, com o compromisso de enviar o cadastro das formadas às inúmeras indústrias do setor, que dariam emprego às novas costureiras.
Pela carência de mão obra, a idéia não poderia ser melhor.
Pois bem. O curso foi concluído recentemente e, com isso, os cadastros das costureiras formadas foram enviados para as empresas, que se prontificaram em fazer as contratações.
E foi nessa hora que a porca torceu o rabo, gente. Anotem aí: o número decontratações foi ZERO. Entenderam bem? ZERO!
Enquanto ouvia o relato, até imaginei que o número poderia ser baixo, mas o fato é que não houve uma contratação sequer. ZERO.
Sem nenhum exagero. O motivo?
Simples, embora triste e muito lamentável, como afirma com dó, o diretor doSinditêxtil: todas as costureiras, por estarem incluídas no Bolsa Família, se negaram a trabalhar com carteira assinada. Para todas as 500 costureiras que fizeram o curso, o Bolsa Família é um benefício que não pode ser perdido.
É para sempre. Nenhuma admite perder o subsídio

SEM NEGÓCIO.
Repito: de forma uníssona, a condição imposta pelas 500 formadas é de que não se negocia a perda do Bolsa Família. Para trabalhar como costureira, só recebendo por fora, na informalidade. Como as empresas se negaram, nenhuma costureira foi aproveitada.

Casos idênticos do mesmo horror estão se multiplicando em vários setores.

QUEM ESTÁ CRIANDO ELEITORES DE CABRESTO, COMPRADOS ATÉ EM SUA DIGNIDADE, RECUSANDO-SE A TRABALHAR PELO SEU SUSTENTO?

E QUEM PAGA O PATO;   Quem trabalha formalmente, e paga......

Todo mês 27,5 % de IR + 30 % de Impostos? 

DE: LIDIA OLIVEIRA

DEVOLVA O VINHO, MUITO BOA.....kkkkk

Um  homem entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre,  dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa  próxima. Ela estava completamente só. 
O   homem chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais  caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se  renderia a seus pés. O  garçom levou o vinho à mesa da mulher:
- Isto é um presente  daquele cavalheiro.
A mulher olha o vinho com frieza durante um  segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Dá ao garçom, e o  garçom entrega ao destinatário.
O bilhete  dizia:
"Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um  Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 23   centímetros dentro das  calças." Depois  de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao garçom,  para que ele entregue à mulher. O bilhete  dizia:
"Para sua informação, tenho uma Ferrari Modena, um BMW  850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto,  tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por  uma mulher bela como você, eu cortaria dois centímetros do meu  pinto."
PS: Devolva o   vinho!!! 



Edna Silva

nunca magoe uma mulher rsrsrsrsrsrs

Uma mulher morre e chega aos portões do Céu.
Quando São Pedro chegou,ela comentou: – Que lugar lindo! Como faço para entrar?
São Pedro diz:
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na  primeira vez você entra; se errar vai direto para o inferno.
A mulher diz:
- Ok. Qual é a palavra?
- AMOR, respondeu São Pedro.
- A – M – O – R. Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões  aquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! – disse ela. Como você esta?
- Ah, eu tenho estado  muito bem desde que você morreu…. Casei-me com aquela bela enfermeira  que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda  esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui  esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu.
E agora, como faço para entrar, querida?
- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra.
Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão  vai para o inferno.
- Qual é a palavra?
“ARNOLD SCHWARZENEGGER”

Jesus Cristo

Imagine que é uma típica tarde de sexta - feira e você está
dirigindo em direção à sua casa.Você sintoniza o rádio. O noticiário está falando de coisas de pouca importância.
Você ouve que numa cidadezinha distante morreram 3 pessoas de uma gripe, até então, totalmente desconhecida. Não presta muita atenção ao tal acontecimento e esquece o assunto. Na segunda-feira, quando acorda, escuta que já não são 3, mas 30.000, as pessoas mortas pela tal gripe, nas colinas remotas da Índia. Um grupo do Controle de Doenças dos EUA foi investigar o caso. Na terça-feira, já é a notícia mais importante, ocupando a primeira página de todos os jornais, pois já não é só na Índia, mas também no Paquistão, Irã e Afeganistão. 




     Enfim, a notícia se espalha pelo mundo. Estão chamando a doença de " La Influenza Misteriosa ", e todos se perguntam: Que faremos para controlá-la?
Então, uma notícia surpreende a todos: A Europa fecha suas fronteiras. A França não recebe mais vôos da Índia, nem de outros países dos quais se tenham comentado de casos da tal doença. Por causa do fechamento das fronteiras,você está ligado em todos os meios de comunicação, para manter-se informado da situação e, de repente, ouve que uma mulher declarou que num dos hospitais da França, um homem está morrendo por causa da tal "Influenza Misteriosa". Começa o pânico na Europa. As informações dizem que, quando você contrai o vírus, é questão de uma semana de vida. Em seguida, as pessoas têm 4 dias de sintomas horríveis e morrem. 




     A Inglaterra também fecha suas fronteiras, mas já é tarde. No dia seguinte, o presidente dos EUA fecha também suas fronteiras para Europa e Ásia, para evitar a entrada do vírus no país, até que encontrem a cura.No dia seguinte, as pessoas começam a se reunir nas igrejas, em oração pela descoberta da cura, quando, de repente, entra alguém na igreja, aos gritos: " Liguem o rádio! Liguem o rádio! Duas mulheres morreram em Nova York !".
Em questão de horas, parece que a coisa invadiu o mundo inteiro.Os cientistas continuam trabalhando na descoberta de um antídoto, mas nada funciona. 
    De repente, vem a notícia esperada: conseguiram decifrar o código de DNA do vírus. É possível fabricar o antídoto! É preciso, para isso, conseguir sangue de alguém que não tenha sido infectado pelo vírus. 




    Corre por todo o mundo, a notícia de que as pessoas devem ir aos hospitais fazer análise de seu sangue e doar para a fabricação do antídoto.
Você vai de voluntário com toda sua família, juntamente com alguns vizinhos, perguntando-se, o que acontecerá. Será este o final do mundo? De repente, o médico sai gritando um nome que leu em seu caderno. O menor dos seus filhos está ao seu lado, se agarra na sua jaqueta, e lhe diz:
    Pai? Esse é meu nome!
E antes que você possa raciocinar, estão levando seu filho, e você grita:
"Esperem!"
E eles respondem:
"Tudo está bem! O sangue dele está limpo, e é sangue puro. 




    Achamos que ele tem o sangue que precisamos para o antídoto."
Depois de 5 longos minutos, saem os médicos chorando e rindo ao mesmo tempo.
E é a primeira vez que você vê alguém rindo em uma semana.O médico mais velho se aproxima de você e diz: - "Obrigado, senhor! O sangue de seu filho é perfeito, está limpo puro, o antídoto finalmente poderá ser fabricado."
A notícia se espalha por todos os lados. As pessoas estão orando e rindo de felicidade. Nisso, o médico se aproxima de você e de sua esposa, e diz:
-"Posso falar-lhes um momento? Não sabíamos que o doador seria uma criança e precisamos que o senhor assine uma autorização para usarmos o sangue de seu filho."
    




     Quando você está lendo, percebe que não colocaram a quantidade de sangue que vão usar, e pergunta:
"Mas, qual a quantidade de sangue que vão usar?"
O sorriso do médico desaparece e ele responde:
- "Não pensávamos que fosse uma criança. Não estávamos preparados...Precisamos de todo o sangue de seu filho..."Você não pode acreditar no que ouve e trata de contestar:"Mas...mas..."
O médico insiste:
-"O senhor não compreende? Estamos falando da cura para o mundo inteiro! Por favor, assine! Nós precisamos de todo o sangue!"
Você, então, pergunta:-"Mas vocês não podem fazer-lhe uma transfusão?"E vem a resposta:"Se tivéssemos sangue puro, poderíamos. Assine! Por favor, assine!” Em silêncio, e sem ao menos poder sentir a caneta na mão, você assina. 




     Perguntam-lhe: -"Quer ver seu filho agora?"
Ele caminha na direção da sala de emergência onde se encontra seu filho, que está sentado na cama, e ele diz: -"Papai!? Mamãe!? O que está acontecendo?"
O pai segura na mão dele e fala: -"Filho, sua mãe e eu lhe amamos muito e jamais permitiríamos que lhe acontecesse algo que não fosse necessário, você entende?” O médico regressa e diz:-"Sinto muito senhor, precisamos começar, gente do mundo inteiro está morrendo, o senhor pode sair?"
Nisso, seu filho pergunta: -"Papai? Mamãe? Por que vocês estão me abandonando?"
E na semana seguinte, quando fazem uma cerimônia para honrar o seu filho, algumas pessoas ficam em casa dormindo, e outras não vêm, porque preferem fazer um passeio ou assistir um jogo de futebol na TV.  




    E outras veêm, mas como se realmente não estivessem se importando. Aí você tem vontade de parar e gritar:
- MEU FILHO MORREU POR VOCÊS!!! NÃO SE IMPORTAM COM ISSO?
Talvez isso é o que DEUS nos quer dizer: -MEU FILHO MORREU POR VOCÊS!!! NÃO SABEM O QUANTO EU OS AMO? É curioso como é simples para algumas pessoas debocharem de Deus, e dizer que não entendem como o mundo caminha de mal para pior. É curioso como acreditamos em tudo aquilo que lemos nos jornais, mas questionamos as palavras de Deus. É curioso como todos querem ir para o Céu, mas nada fazem para merecê-lo. É curioso como as pessoas dizem: "Eu creio em Deus!", mas com suas ações, mostram totalmente o contrário. 




     É curioso como você consegue enviar centenas de piadas através de um correio eletrônico, mas quando recebe uma mensagem a respeito de Deus, pensas duas vezes antes de compartilhá-la com os outros.
É curioso como a luxúria, crua, vulgar e obscena, passa livremente através do espaço, mas a discussão pública de DEUS é suprimida nas escolas e locais de trabalho. CURIOSO, NÃO É?
    É curioso como me preocupo com o que as pessoas pensam de mim, mas não me preocupo com aquilo que DEUS possa pensar de mim.

DE: LIDIA OLIVEIRA

Quando for dar presente, embrulhe vc mesmo, por garantia...

A LUVA E A CALCINHA

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo ...
resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada,
ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano,
trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a
seguinte carta:

Olha a merda...

São Paulo, 28 de maio de 2010.

Querida:

Sabendo que dia 12 próximos é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar
este presentinho.. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu
nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça
da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que
muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se
movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um
pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai
além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.


edna silva

Pensa que só mulher pode ser comparada a um avião? Não mesmo!!!

HOMENS, SÃO OS VERDADEIROSAVIÕES!!!!!!!!! O Homem, até os 20 anos:  Avião de Papel. Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração. Dos 20 aos 30:  Caça Militar. Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo. Dos 30 aos 40:  Aeronave Comercial de Vôos Internacionais.

Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50: 
Aeronave Comercial de Vôos Regionais.

Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60: 
Aeronave de Carga.

 
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. 
A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70: 
Asa Delta.

Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. 
Após aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.


Dos 70 aos 80: 

Planador. 
 
Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80: 
Modelo Antigo.

Só enfeite.