500 mulheres cearenses!

É INACREDITÁVEL – B I Z A R R O,ABSURDO - MAS É O “NOSSO BRASIL” !

Aconteceu no Ceará!

Curso para 500 mulheres.

Como o setor têxtil é de vital importância para a economia do Ceará, a demanda por mão de obra na indústria têxtil é imensa e precisa ser constantemente formada e preparada.
Diante disso, o Sinditêxtil fechou um acordo com o Governo para coordenar umcurso de formação de costureiras.
O governo exigiu que o curso deveria atender a um grupo de 500 mulheres querecebem o Bolsa Família. De novo: só para aquelas que recebem o Bolsa Família.
O importante acordo foi fechado dentro das seguintes atribuições: o Governo entrou com o recurso; o SENAI com a formação das costureiras, através de um curso de 120 horas/aula; e o Sinditêxtil, com o compromisso de enviar o cadastro das formadas às inúmeras indústrias do setor, que dariam emprego às novas costureiras.
Pela carência de mão obra, a idéia não poderia ser melhor.
Pois bem. O curso foi concluído recentemente e, com isso, os cadastros das costureiras formadas foram enviados para as empresas, que se prontificaram em fazer as contratações.
E foi nessa hora que a porca torceu o rabo, gente. Anotem aí: o número decontratações foi ZERO. Entenderam bem? ZERO!
Enquanto ouvia o relato, até imaginei que o número poderia ser baixo, mas o fato é que não houve uma contratação sequer. ZERO.
Sem nenhum exagero. O motivo?
Simples, embora triste e muito lamentável, como afirma com dó, o diretor doSinditêxtil: todas as costureiras, por estarem incluídas no Bolsa Família, se negaram a trabalhar com carteira assinada. Para todas as 500 costureiras que fizeram o curso, o Bolsa Família é um benefício que não pode ser perdido.
É para sempre. Nenhuma admite perder o subsídio

SEM NEGÓCIO.
Repito: de forma uníssona, a condição imposta pelas 500 formadas é de que não se negocia a perda do Bolsa Família. Para trabalhar como costureira, só recebendo por fora, na informalidade. Como as empresas se negaram, nenhuma costureira foi aproveitada.

Casos idênticos do mesmo horror estão se multiplicando em vários setores.

QUEM ESTÁ CRIANDO ELEITORES DE CABRESTO, COMPRADOS ATÉ EM SUA DIGNIDADE, RECUSANDO-SE A TRABALHAR PELO SEU SUSTENTO?

E QUEM PAGA O PATO;   Quem trabalha formalmente, e paga......

Todo mês 27,5 % de IR + 30 % de Impostos? 

DE: LIDIA OLIVEIRA

DEVOLVA O VINHO, MUITO BOA.....kkkkk

Um  homem entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre,  dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa  próxima. Ela estava completamente só. 
O   homem chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais  caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se  renderia a seus pés. O  garçom levou o vinho à mesa da mulher:
- Isto é um presente  daquele cavalheiro.
A mulher olha o vinho com frieza durante um  segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Dá ao garçom, e o  garçom entrega ao destinatário.
O bilhete  dizia:
"Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um  Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 23   centímetros dentro das  calças." Depois  de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao garçom,  para que ele entregue à mulher. O bilhete  dizia:
"Para sua informação, tenho uma Ferrari Modena, um BMW  850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto,  tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por  uma mulher bela como você, eu cortaria dois centímetros do meu  pinto."
PS: Devolva o   vinho!!! 



Edna Silva

nunca magoe uma mulher rsrsrsrsrsrs

Uma mulher morre e chega aos portões do Céu.
Quando São Pedro chegou,ela comentou: – Que lugar lindo! Como faço para entrar?
São Pedro diz:
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na  primeira vez você entra; se errar vai direto para o inferno.
A mulher diz:
- Ok. Qual é a palavra?
- AMOR, respondeu São Pedro.
- A – M – O – R. Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões  aquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! – disse ela. Como você esta?
- Ah, eu tenho estado  muito bem desde que você morreu…. Casei-me com aquela bela enfermeira  que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda  esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui  esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu.
E agora, como faço para entrar, querida?
- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra.
Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão  vai para o inferno.
- Qual é a palavra?
“ARNOLD SCHWARZENEGGER”

Jesus Cristo

Imagine que é uma típica tarde de sexta - feira e você está
dirigindo em direção à sua casa.Você sintoniza o rádio. O noticiário está falando de coisas de pouca importância.
Você ouve que numa cidadezinha distante morreram 3 pessoas de uma gripe, até então, totalmente desconhecida. Não presta muita atenção ao tal acontecimento e esquece o assunto. Na segunda-feira, quando acorda, escuta que já não são 3, mas 30.000, as pessoas mortas pela tal gripe, nas colinas remotas da Índia. Um grupo do Controle de Doenças dos EUA foi investigar o caso. Na terça-feira, já é a notícia mais importante, ocupando a primeira página de todos os jornais, pois já não é só na Índia, mas também no Paquistão, Irã e Afeganistão. 




     Enfim, a notícia se espalha pelo mundo. Estão chamando a doença de " La Influenza Misteriosa ", e todos se perguntam: Que faremos para controlá-la?
Então, uma notícia surpreende a todos: A Europa fecha suas fronteiras. A França não recebe mais vôos da Índia, nem de outros países dos quais se tenham comentado de casos da tal doença. Por causa do fechamento das fronteiras,você está ligado em todos os meios de comunicação, para manter-se informado da situação e, de repente, ouve que uma mulher declarou que num dos hospitais da França, um homem está morrendo por causa da tal "Influenza Misteriosa". Começa o pânico na Europa. As informações dizem que, quando você contrai o vírus, é questão de uma semana de vida. Em seguida, as pessoas têm 4 dias de sintomas horríveis e morrem. 




     A Inglaterra também fecha suas fronteiras, mas já é tarde. No dia seguinte, o presidente dos EUA fecha também suas fronteiras para Europa e Ásia, para evitar a entrada do vírus no país, até que encontrem a cura.No dia seguinte, as pessoas começam a se reunir nas igrejas, em oração pela descoberta da cura, quando, de repente, entra alguém na igreja, aos gritos: " Liguem o rádio! Liguem o rádio! Duas mulheres morreram em Nova York !".
Em questão de horas, parece que a coisa invadiu o mundo inteiro.Os cientistas continuam trabalhando na descoberta de um antídoto, mas nada funciona. 
    De repente, vem a notícia esperada: conseguiram decifrar o código de DNA do vírus. É possível fabricar o antídoto! É preciso, para isso, conseguir sangue de alguém que não tenha sido infectado pelo vírus. 




    Corre por todo o mundo, a notícia de que as pessoas devem ir aos hospitais fazer análise de seu sangue e doar para a fabricação do antídoto.
Você vai de voluntário com toda sua família, juntamente com alguns vizinhos, perguntando-se, o que acontecerá. Será este o final do mundo? De repente, o médico sai gritando um nome que leu em seu caderno. O menor dos seus filhos está ao seu lado, se agarra na sua jaqueta, e lhe diz:
    Pai? Esse é meu nome!
E antes que você possa raciocinar, estão levando seu filho, e você grita:
"Esperem!"
E eles respondem:
"Tudo está bem! O sangue dele está limpo, e é sangue puro. 




    Achamos que ele tem o sangue que precisamos para o antídoto."
Depois de 5 longos minutos, saem os médicos chorando e rindo ao mesmo tempo.
E é a primeira vez que você vê alguém rindo em uma semana.O médico mais velho se aproxima de você e diz: - "Obrigado, senhor! O sangue de seu filho é perfeito, está limpo puro, o antídoto finalmente poderá ser fabricado."
A notícia se espalha por todos os lados. As pessoas estão orando e rindo de felicidade. Nisso, o médico se aproxima de você e de sua esposa, e diz:
-"Posso falar-lhes um momento? Não sabíamos que o doador seria uma criança e precisamos que o senhor assine uma autorização para usarmos o sangue de seu filho."
    




     Quando você está lendo, percebe que não colocaram a quantidade de sangue que vão usar, e pergunta:
"Mas, qual a quantidade de sangue que vão usar?"
O sorriso do médico desaparece e ele responde:
- "Não pensávamos que fosse uma criança. Não estávamos preparados...Precisamos de todo o sangue de seu filho..."Você não pode acreditar no que ouve e trata de contestar:"Mas...mas..."
O médico insiste:
-"O senhor não compreende? Estamos falando da cura para o mundo inteiro! Por favor, assine! Nós precisamos de todo o sangue!"
Você, então, pergunta:-"Mas vocês não podem fazer-lhe uma transfusão?"E vem a resposta:"Se tivéssemos sangue puro, poderíamos. Assine! Por favor, assine!” Em silêncio, e sem ao menos poder sentir a caneta na mão, você assina. 




     Perguntam-lhe: -"Quer ver seu filho agora?"
Ele caminha na direção da sala de emergência onde se encontra seu filho, que está sentado na cama, e ele diz: -"Papai!? Mamãe!? O que está acontecendo?"
O pai segura na mão dele e fala: -"Filho, sua mãe e eu lhe amamos muito e jamais permitiríamos que lhe acontecesse algo que não fosse necessário, você entende?” O médico regressa e diz:-"Sinto muito senhor, precisamos começar, gente do mundo inteiro está morrendo, o senhor pode sair?"
Nisso, seu filho pergunta: -"Papai? Mamãe? Por que vocês estão me abandonando?"
E na semana seguinte, quando fazem uma cerimônia para honrar o seu filho, algumas pessoas ficam em casa dormindo, e outras não vêm, porque preferem fazer um passeio ou assistir um jogo de futebol na TV.  




    E outras veêm, mas como se realmente não estivessem se importando. Aí você tem vontade de parar e gritar:
- MEU FILHO MORREU POR VOCÊS!!! NÃO SE IMPORTAM COM ISSO?
Talvez isso é o que DEUS nos quer dizer: -MEU FILHO MORREU POR VOCÊS!!! NÃO SABEM O QUANTO EU OS AMO? É curioso como é simples para algumas pessoas debocharem de Deus, e dizer que não entendem como o mundo caminha de mal para pior. É curioso como acreditamos em tudo aquilo que lemos nos jornais, mas questionamos as palavras de Deus. É curioso como todos querem ir para o Céu, mas nada fazem para merecê-lo. É curioso como as pessoas dizem: "Eu creio em Deus!", mas com suas ações, mostram totalmente o contrário. 




     É curioso como você consegue enviar centenas de piadas através de um correio eletrônico, mas quando recebe uma mensagem a respeito de Deus, pensas duas vezes antes de compartilhá-la com os outros.
É curioso como a luxúria, crua, vulgar e obscena, passa livremente através do espaço, mas a discussão pública de DEUS é suprimida nas escolas e locais de trabalho. CURIOSO, NÃO É?
    É curioso como me preocupo com o que as pessoas pensam de mim, mas não me preocupo com aquilo que DEUS possa pensar de mim.

DE: LIDIA OLIVEIRA

Quando for dar presente, embrulhe vc mesmo, por garantia...

A LUVA E A CALCINHA

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo ...
resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada,
ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano,
trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a
seguinte carta:

Olha a merda...

São Paulo, 28 de maio de 2010.

Querida:

Sabendo que dia 12 próximos é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar
este presentinho.. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu
nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça
da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que
muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se
movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um
pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai
além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.


edna silva

Pensa que só mulher pode ser comparada a um avião? Não mesmo!!!

HOMENS, SÃO OS VERDADEIROSAVIÕES!!!!!!!!! O Homem, até os 20 anos:  Avião de Papel. Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração. Dos 20 aos 30:  Caça Militar. Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo. Dos 30 aos 40:  Aeronave Comercial de Vôos Internacionais.

Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50: 
Aeronave Comercial de Vôos Regionais.

Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60: 
Aeronave de Carga.

 
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. 
A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70: 
Asa Delta.

Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. 
Após aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.


Dos 70 aos 80: 

Planador. 
 
Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80: 
Modelo Antigo.

Só enfeite.

LIMÃO NO COPO

avise ao maior número de pessoas  MICHELLE MARTINS CARVALHO MUNIZ Fisioterapeuta Dermato Funcional Venho, através desta, informar um desastre ocorrido, infelizmente, em minha família. Viajei com meu irmão na passagem do ano para a famosa praia de CAMBORIÚ-SC. No sábado (04/01/06) fomos nos divertir em uma  casa noturna chamada IBIZA onde havia muita gente bonita, ambiente aconchegante. Foi uma noite superdivertida. No domingo de manhã meu irmão acordou com fortes dores no estômago, febre alta e espasmos musculares. De imediato levamos ao HOSPITAL SANTA INÊS em Balneário Camboriú. Muitos exames e 4 dias de internamento depois, de início, eu suspeitava que os médicos soubessem o que ele tinha, mas não queriam contar. Falavam que, possivelmente, fosse uma Salmonella,  mas eu descartei a possibilidade já que nossa alimentação havia sido somente em casa. No dia 08/01/06 meu irmão infelizmente veio a falecer e, como os médicos ainda não haviam nos passado o diagnóstico, contactei meu advogado que  entrou em contato com o Hospital. Tivemos uma reunião diretamente com o Diretor do Hospital. Para nossa surpresa o caso era o seguinte: as casas noturnas servem cervejas LONG NECK, e muitas pessoas pedem para que seja colocada uma FATIA DE LIMÃO para um 'toque especial' (e porque não dizer mortal). Decidi fazer umas pesquisas por conta própria, já que tenho um amigo próximo, pesquisador da escola de biologia  Universidade Federal de Santa Catarina. Desta forma, pude descobrir que, apesar de tudo estar sendo abafado pelos fabricantes de cerveja, o problema, está nos limões fatiados que não são utilizados  prontamente, e muitas vezes eles são fatiados antes mesmo dos bares e restaurantes abrirem, durante a tarde. Ácido cítrico do limão 'velho' em ação com os conservantes estabilizantes excessivos presentes na cerveja são um paraíso para micro organismos já existentes naturalmente nas cervejas (Sacarovictus Coccus Cevabacillus ativus) se tornando um veneno letal tipo draft. O resultado é a produção de uma toxina altamente nociva ao nosso organismo.. A sugestão para quem talvez não acredite nesta mensagem seria pedir que o garçom fatie o limão NA HORA E NA SUA FRENTE, isso minimiza e muito  risco de qualquer tipo de infecção... Peço humildemente que divulguem este e-mail, nada trará meu irmão novamente, mas muitas vidas poderão ser poupadas. Nessa até refrigerante com a famosa fatia de limão, ou a cuba libre. PROTEJAM-SE E PROTEJAM OUTRAS VIDAS!!!!!!!!! LIMÃO NO COPO - avisem os filhos, amigos, irmãos, enfim todos Não guardem o limão depois de cortado, nem na geladeira adianta! Sabias disto? Eu não...

Conheço uma mulher, já quase cinqüentona, 
que passou boa parte da sua vida apaixonada 
pelo primeiro namorado. Eles tiveram um romance 
caliente lá nos seus 18 anos, depois se separaram
e cada um tomou seu rumo. Ele casou e teve filhos,
ela casou e teve filhos. Nas raras vezes em que se
cruzavam pelas ruas da cidade, cumprimentavam-se, 
perguntavam como andava a vida de um e de outro, 
mas nada além disso. A verdade é que ela preservou
o sentimento que tinha por ele por muitos anos,
mesmo sendo feliz no seu casamento. Era um amor
de estimação. Até que esse amor, tão sem ressonância,
tão sem retribuição, tão sem aditivos, um dia evaporou.
Perdeu o prazo de validade. Expirou.

Dia desses esta mulher recebeu um telefonema. 
Era ele. Oi, tudo bom? Há quanto tempo? 
Trivialidades de quem não se fala há anos. 
Ela perguntou: o que você conta? 
Ele respondeu que estava ligando para dizer uma única coisa:EU TE AMO
Ela agradeceu o telefonema, desligaram e ambos
seguiram suas vidas. Conversando com ela sobre isso,
senti sua felicidade e desilusão ao mesmo tempo.
Felicidade, logicamente, por ter deixado marcas
profundas no coração dele: nem em sonhos ela imaginou
que ele também tivesse levado esse sentimento tão adiante.
E a tristeza veio da falta de ressonância, mais uma vez.
Por que a demora? Por que a falta de sincronia?
Como teria sido se ele houvesse dito isso alguns anos antes?
Agora já não adiantava.


"esta a historia que recebi.
Acho que devenos fazer tudo que temos
vontade... Pq o tempo passa muito rapido..
Estamos aqui na terra de passagem...
Somos espiritos vivendo uma experiencia
terrena....
Logo, logo não estaremos mas aqui"...


DE: LIDIA OLIVEIRA

Bula do Homem

 Bula do Homem 

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha).Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.
Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos(falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e 'mania de vai com os outros' são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SEMANCOL.

Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
> - Aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade
> de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar
> era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era
> composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos
> para passageiros e o banheiro estava ocupado. A pergunta é...
> - Quantos anos eu tenho? (Aí ele deu aquele risinho de quem se sente superior).
> - Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
> - Então o Joãozinho (incrivel, já está na faculdade!!) lá no fundo da
> sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
> - 44 anos, professor !
> - O professor, muito surpreso, o olha e diz:
> - Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos.
> - Mas como você calculou?
> - E Joãozinho:
> - Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO viado, e ele tem 22 anos...
> Edna Silva - paraednamaria@hotmail.com

Pé de Manga!!!

Uma velhinha passa em frente à um posto de saúde e vê uma enorme fila
para distribuição de camisinhas.
Curiosa ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença! Para quê que é essa fila enorme?

O cara, meio tímido, não quis dizer a verdade para a vovozinha, e mandou:
- Tão distribuindo manga, vovó !

E a velhinha toda feliz:
- Oba! adoro manga! - E entrou na fila.

O sujeito, vendo a merda que tinha feito saiu da fila de fininho e se mandou.
Quando chega a vez dela ser atendida, o balconista do posto, surpreso
e gozador, perguntou:
- Aí vovó, a senhora ainda trepa?

A velhinha que sempre tivera medo de subir em pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não, mas se botar na minha mão, eu chupo que é
uma beleza!!



Edna Silva - paraednamaria@hotmail.com

ENTREVISTA DE EMPREGO muito boooaa

Entrevista de Emprego

Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum...., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.

Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.

Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

 Edna silva - paraednamaria@hotmail.com

Cerveja e Camisinha.

 

 A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta:  

 - Quer teclar?
 A mulher - Você é homem ou mulher?
nick meio estranho - Você quer ou não quer teclar?
A mulher - Depende! Você é homem ou mulher?
nick meio estranho - Advinhe!
A mulher - Ok... me diz aí, 5 marcas de cerveja...
nick meio estranho - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bohemia.
A mulher - Ótimo... agora me diz 5 marcas de camisinha.
nick meio estranho - Jontex, Prosex...... ...... Hummm... tá difícil.
A mulher - É. Você é homem.
nick meio estranho  - Sou, sim. Mas... como você descobriu? A mulher - Fácil! Bebe mais do que trepa.

Edna Silva - paraednamaria@hotmail.com