Riaaaaa... até não poder mais!!!!!!!!!!!

Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita ?

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Se você está se sentindo sozinho, achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento!!!

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Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar.

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Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.
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Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.

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A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
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Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.

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Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.
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Mulher feia é que nem muro alto: primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .

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Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!

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O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo.

A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando  e morre negando...

 

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Já que tem Copa em 2014 e Olimpíadas em 2016, a gente bem que podia enforcar 2015...

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Perguntaram ao General Norman, do Exército dos Estados Unidos, se ele perdoaria os terroristas do 11 de setembro de 2001. 

A resposta:
"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS. A nossa é de simplesmente PROMOVER o encontro". 

Na ONU, dois americanos estão conversando sobre a violência nomundo atual.

Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
- New York City! O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City! LULA que observava de longe sem entender p...rra nenhuma, entra na rodinha,  levanta a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz:
- Apêndi City! 

De:	Edna Silva

Imagine a cena...

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava  prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.

Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.

Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que   se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:

- Geraldo, eu enchi a privada de bosta.. Nunca vi tanta merda assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso!  Acho que eu devo estar com um algum problema sério!

- Que isso, Anselmo, você está exagerando!

- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!

- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho! O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.

- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU!!! O QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???

- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!

- Nossa! Isso é inacreditável!

- E então, será que eu tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para  análise!

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material,...

BUMMM!!!!!!!!!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:

- Puta que o pariu!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!!! 

De:	Edna Silva >

O JIPE - A Fé remove montanha!

Um jovem cumpria o seu dever cívico prestando serviço ao exército, mas
era ridicularizado por ser cristão.

Um dia o seu superior hierárquico, na intenção de humilhá-lo na frente
do pelotão, pregou-lhe uma peça...

- Soldado Coelho, venha até aqui!
- Pois não Senhor.
- Segure essa chave. Agora vá até aquele jipe e o estacione ali na frente.

- Mas senhor, o senhor sabe perfeitamente que eu não sei dirigir.
- Soldado Coelho, eu não lhe perguntei nada. Vá até o jipe e faça o
que eu lhe ordenei...
- Mas senhor, eu não sei dirigir!
- Então peça ajuda ao seu Deus. Mostre-nos que Ele existe.

O soldado não temendo, pegou a chave das mãos do seu superior e foi
até o veículo.
Entrou, sentou-se no banco do motorista e imediatamente começou sua
oração.

"Senhor, tu sabes que eu não sei dirigir. Guie as minhas mãos e mostre
a essas pessoas a sua fidelidade.
Eu confio em Ti e sei que podes me ajudar. Amém"

O garoto, manobrou o veículo e estacionou perfeitamente como queria o
seu superior.
Ao sair do veículo, viu todo o pelotão chorando e alguns de joelhos...

- O que houve gente? - perguntou o soldado.
- Nós queremos o teu Deus, Coelho. Como fazemos para tê-lo? Perguntou
o seu superior.

- Basta aceitá-lo como seu Senhor e Salvador. Mas porquê todos
decidiram aceitar o meu Deus?

O superior pegou o soldado pela gola da camisa, caminhou com ele até o
jipe enxugando suas lágrimas.

Chegando lá, levantou o capô do veículo e o mesmo estava sem o motor!


DEUS CUIDA DOS SEUS E NÃO PERMITE QUE NINGUÉM NOS HUMILHE.
SEJA VOCÊ TAMBÉM UMA SEMENTE DE JESUS E VOCÊ SEMPRE COLHERÁ O BEM!


Oração:

Espere...

No tempo de Deus (que não é o seu) aquilo que você tanto almeja
ser-lhe-à dado.
Se você está passando por provas, não se desespere.
O Senhor está formando seu carater...
e no tempo certo Ele lhe dará a vitória.
Amém.


Deus tem visto suas Lutas!
Deus diz que elas estao chegando ao fim.
Uma bençao esta vindo em sua direçao.

Enviem de coração... de forma livre... à quem seu coração direcionar!


DEUS É DEUS...... 

De:	Edna Silva

Ministro do Esporte diz que o Corinthians salvou a Copa

Orlando Silva Júnior defendia o Morumbi como estádio paulista para o Mundial, mas gostou do projeto do Timão para uma arena em Itaquera

Por Carla DestroSão Paulo

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O ministro do Esporte, Orlando Silva Júnior, disse nesta segunda-feira que “o Corinthians salvou a Copa do Mundo de 2014”. A declaração foi feita durante uma palestra para estudantes universitários na cidade de São Paulo. O Timão construirá um estádio em Itaquera, zona leste da capital paulista, e que deve receber a abertura do Mundial.

Operários observam o terreno onde será construído o Fielzão (Foto: Marcos Ribolli / Globoesporte.com)

São Paulo corria o risco de ficar fora da Copa. Depois do veto ao Morumbi surgiram alternativas como um estádio em Pirituba e a Arena Palestra Itália. Porém, na última sexta-feira, o prefeito Gilberto Kassab (DEM) e o governador Alberto Goldman (PSDB) estiveram com o presidente da CBF, Ricardo Teixeira, e decidiram que o estádio indicado para o Mundial seria mesmo o do Corinthians.

CLIQUE AQUI E VEJA UMA GALERIA DE IMAGENS DO NOVO ESTÁDIO

- O Corinthians salvou a Copa - disse Orlando Silva Júnior, durante evento que debatia o Mundial a ser realizado no Brasil daqui a quatro anos.

O Corinthians salvou a Copa"

Orlando Silva Jr

Sobre o Morumbi, o ministro afirmou que defendia o projeto são-paulino, porém o clube não conseguiu garantias para conseguir o financiamento da reforma e a indicação acabou vetada.

- Sempre defendi o Morumbi na Copa. Mas independentemente de receber jogos ou não, acho que o investimento em estrutura que foi planejado deve ser realizado.

O presidente do Corinthians, Andrés Sanches, afirmou no fim de semana que ninguém fora do clube ou do escritório de arquitetura conhecia os detalhes do projeto do Fielzão. O estádio do Timão terá capacidade para 48 mil pessoas e custará cerca de R$ 350 milhões. Para abrigar a abertura da Copa, como é a ideia, terá de gastar mais R$ 180 milhões e ampliar para mais 22 mil torcedores.

- Eu conversei com o Ricardo Teixeira e com o Andrés Sanches. Senti muita confiança no projeto, que é economicamente viável, e feito 100% com recursos privados. O Corinthians tem uma grande torcida que vai ajudar a manter esse estádio. Além de tudo, uma arena em Itaquera vai ajudar a desenvolver a região, onde a presença de corintianos é muito forte.

A maquete do estádio corintiano: 48 mil lugares, com projeção de aumento para até 70 mil

Quem é seu exemplo de vida?

O meu é o Nelson Mandela!!! Não olhe as respostas ANTES... Se for ruim de cálculo, pegue a calculadora 1) Escolha seu número  de 1 a 9  2) Multiplique por 3  3) Some 3 ao resultado  4) Multiplique o resultado por 3  5) Agora, apenas some os dígitos que compõem esse resultado e achará o número que lhe indicará seu exemplo de vida. Role a tela para baixo... Veja o número que corresponde àquele que é o seuExemplo de Vida   I  I  I  I V  01. Albert Einstein

02. Nelson Mandela

03. Ayrton Senna

04. Helen Keller

05. Bill Gates

06. Gandhi

07. George Clooney

08. Thomas Edson

09. jvieira

10. Abraham Lincoln

EU JÁ SABIA...rsrsrs

PS: Pare de escolher outros números... Você é minha fã! hehehe
ADMITA LOGO... kkkkkkkk

  

Continue a brincadeira, clique em encaminhar, coloque o seu nome no número 9 e passe adiante e não me pergunte como funciona, por que a matemática não é para todos.

p.s.: Eu também caí nessa, mas enviei pra você, porque também te admiro e quero continuar a brincadeira. Afinal, sorrir faz bem para o coração.

De: Edna Silva

Confusão no velório

Eram dois pescadores gêmeos. 
Um  casado e o outro solteiro. 
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde tirava seu sustento. 
Um dia, a mulher do casado morre. 
E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia. 
Uma senhora, dessas velhotas  curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao  viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha. 
- Eu só soube agora.  Que perda enorme.  Deve ser terrível para  si.
O solteiro, sem entender bem, explicou: 
- Pois é.  Eu estou  arrasado.  Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela  já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava  água como nunca vi.  É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um  buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior.  Mas eu acho que o que ela  não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela... 
 A  velhinha desmaiou!

De:	Edna Silva

DIFERENÇA entre 58 e 18!!!!!

Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem: "Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos,e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail,  estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes,que chegarei em casa antes da meia-noite ".  Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a  seguinte carta da esposa: "Querido marido, obrigada pelo aviso.  Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58 anos.  Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu  professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: "18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18..." Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"

 

Essa é pra matar!!!

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.

 

Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:

 

- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!

 

O pai imediatamente indagou: - Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?

 

E a filha respondeu:

 

- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e creu. Quando me casei, minha 'rosquinha' parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um real.

 

O pai concluiu:

- ôô, minha filha, pelo amor de DEUS!... 

Vai arrumar encrenca por causa de noventa e cinco centavos???