Cerveja x Mulher

A cerveja está sempre molhada.
A mulher precisa de estímulos para ficar molhada.
cerveja 1 x 0 mulher

Cerveja quente é horrível.
mulher quente é maravilhoso.
cerveja 1 x 1 mulher

Se você ficar com um pêlo na boca ao beber cerveja, você fica com nojo.
Se for ao fazer sexo com uma mulher, não.
cerveja 1 x 2 mulher

Quando você bebe muita cerveja, fica engraçado.
Quando come uma mulher, ela fica engraçada.
cerveja 1 x 3 mulher

Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos na preparação e tem um gosto bom.
Uma mulher fermentada e com fungos é simplesmente horrível, nem dá para falar.
cerveja 2 x 3 mulher

6 cervejas numa noitada deixam-no alegre.
6 mulhers numa noite deixam-no realizado.
cerveja 2 x 4 mulher

Se comprar e consumir muita cerveja fica barrigudo.
Se comprar e consumir muita mulher fica pobre.
empate: cerveja 2 x 4 mulher

É normal e aceitável beber cerveja no terceiro anel do Estádio da Luz.
Você tornar-se-á uma lenda se comer uma mulher no terceiro anel do Estádio da Luz.
cerveja 2 x 5 mulher

Se um polícia sentir bafo de cerveja, você sopra no balão e pode ser multado.
Se ele sentir bafo de mulher, vai dar-lhe os parabéns e bater palmas.
cerveja 2 x 6 mulher

Quanto maior a cerveja, melhor.
Quanto maior a mulher, pior.
cerveja 3 x 6 mulher

Cerveja pode fazer você pensar que é Deus.
mulher pode fazer você ver ou até sentir-se Deus.
cerveja 3 x 7 mulher

Se você pensa o dia todo em cerveja, você é um alcoólico.
Se pensa o dia todo em mulher, você é  um tipo normal.
cerveja 3 x 8 mulher

Abrir uma cerveja pode dar prazer.
Abrir uma mulher dá muito mais prazer.
cerveja 3 x 9 mulher

Se você tentar beber no seu local de trabalho, pode até ser demitido.
Se tentar comer uma mulher, pode ser acusado de assédio sexual e ir preso.
cerveja 4 x 9 mulher

Cervejas ruins: Cergal, Carlsberg, Cristal, Cool Beer. Mas você aceita bebê-las todas.
mulhers ruins: Teresa Guilherme, Manuela Ferreira Leite, Maria José Ritta. São incomíveis.
cerveja 5 x 9 mulher

Cervejas boas: Super Bock, Heineken, Tagus, Sagres. Embora você tope beber todas as que existem, boas são poucas.
Mulhers boas: A lista é enorme. Embora você não tope comer todas as que existem, boas são muitas.
cerveja 5 x 10 mulher

Você pode perfeitamente contentar-se em beber uma só marca de cerveja.
De forma alguma você se contentará em comer sempre a mesma mulher.
cerveja 6 x 10 mulher

Há impostos sobre a cerveja.
Não há impostos sobre a mulher.
cerveja 6 x 11 mulher

Não importa a situação: pela cerveja você sempre paga.
Pela mulher, nem sempre.
cerveja 6 x 12 mulher

Você pode beber a cerveja, virar as costas e ir embora. Sem ressentimentos.
Se você comer a mulher, virar as costas e for embora, você é um canalha.
cerveja 7 x 12 mulher

Cerveja de mais pode fazer você passar muito mal.
mulher de mais?! mulher de mais?! Isso não existe! mulher nunca é de mais!
cerveja 7 x 13 mulher

Na manhã a seguir a uma noitada bebendo cerveja, você não quer nem ouvir
falar em cerveja.
Na manhã que segue uma noitada a comer uma mulher, você quer mais.
cerveja 7 x 14 mulher


Conclusão: UMA mulher é o equivalente a DUAS cervejas!!!

De:	Edna Silva

INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA.

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão....
Vejam os exemplos :

Cão ............ ......... ..melhor amigo do homem.
Cadela ............ .......puta.

Vagabundo ............ . homem que não faz nada.
Vagabunda ............. . puta.

Touro .............. ........homem forte.
Vaca ............ ......... .puta.

Pistoleiro ............ ...homem que mata pessoas.
Pistoleira.. .......... ......puta.

Aventureiro ......... ..homem que se arrisca,viajante,desbravador.
Aventureira ............. .puta.

Garoto de rua ..........menino pobre, que vive na rua, um coitado..
Garota de rua ..........puta.

Homem da vida........ pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida .......puta.

O galinha ............ .....o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha ............ ...puta.

Tiozinho ............ .....irmão mais novo do pai.
Tiazinha ............ ......puta.

Feiticeiro ............ ...conhecedor de alquimias.
Feiticeira ............ ...puta.

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio .........polí ticos.
A mãe deles ............ putas.

E pra finalizar...
Puto ............ ......... nervoso, irritado, bravo.
Puta ............. ........ puta.

Depois de ler este e..mail:
Homem ............. ..... vai sorrir.
Mulher ............. .... vai ficar puta...

De:	Edna Silva

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Eu falava assim... APRENDA O CORRETO:

E a gente pensa que repete corretamente os ' ditos populares'
Dicas do Prof. Pasquale:
No popular se diz: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bichocarpinteiro'"Minha grande dúvida na infância... Mas que bicho é esse que é carpinteiro, um bicho pode ser carpinteiro? ??"
Correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro' "Tá aí a resposta para meu dilema de infância!"  EU 
NÃO SABIA. E VOCÊ?
Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.'
Enquanto o correto é: ' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.' "Se a batata é uma raiz, ou seja, nasce enterrada, como ela se esparrama pelo chão se ela está embaixo dele?" 
'Cor de burro quando foge.'
O correto é: 'Corro de burro quando foge!'"Esse foi o pior de todos!
Burro muda de cor quando foge??? Qual cor ele fica??? Porque ele muda de cor???"  
Outro que no popular todo mundo erra:'Quem tem boca vai a Roma.'
"Bom, esse eu entendia, de um modo errado, mas entendia! Pensava que quem sabia se comunicar ia a qualquer lugar!"  O corretoé: 'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar).
Outro que todo mundo diz errado,
'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa. 
O correto é: 'Esculpido em Carrara.' (Carrara é um tipo de mármore)
Mais um famoso....'Quem não tem cão, caça com gato.' "Entendia também, errado, mas entendia! Se não tem o cão para ajudar na caça o gato ajuda! Tudo bem que o gato só faz o que quer, mas vai que o bicho tá de bom humor!"
O correto é:'Quem não tem cão, caça como gato.... ou seja, sozinho!'
Vai dizer que você falava corretamente algum desses????

De:	Edna Silva

INTERNET É A NOSSA ARMA

ATENÇÃO!!!

NOVO GOLPE NO CARTÃO DE DÉBITO

                            Os 'caras' são no mínimo muito criativos!

Há muito tempo não uso cheque e quase não levo dinheiro vivo,

só gasto no Electron. De tanto usar, a gente perde um pouco do

cuidado e é aí que sofre com a falta de atenção! No meu caso,

me dei conta na hora, mas foi por sorte, pois, normalmente, não

daria tanta atenção na hora de colocar a senhado cartão.

Abasteci o carro e na hora de pagar, o frentista fez a 'gentileza'

de me alcançar a maquininha, só que nesse momento os dedos

dele taparam o visor.

Digitei a senha e ele colocou de volta na bancada, ai veio a minha

sorte:

Por engano, digitei um número a menos e o cara sem querer falou:

'tá faltando um número'.

Como eu estava ao lado, olhei rapidamente para o visor e minha

senha estava ali digitada, ao invés dos tradicionais asteriscos!! !

Como já conheço o gerente do posto (Ipiranga) chamei-o na hora

e perdi mais umas duas horas na delegacia.

Lá veio o esclarecimento do novo golpe:

O atendente faz uma 'gentileza' e segura a máquina pra digitarmos

a senha, neste momento, tapando o visor com a ponta dos dedos,

na verdade ele não colocou o valor da compra, e os dígitos da senha

aparecem no visor ficando expostos como se fossem o valor da compra.

Ele anota a senha e diz que não funcionou por qualquer motivo.

Faz novamente o procedimento só que correto e a gente paga a despesa.

PRONTO:

O cara tem a senha anotada e o número do cartão que fica registrado

na bobina. Segundo a delegada, em dois dias um cartão clonado com

qualquer nome está na mão da quadrilha e os débitos caem direto na

sua conta!!! O frentista confessou que 'nem conhece quem são as pessoas

por trás disso' um motoqueiro passou no posto, ofereceu R$ 400,00 por

semana e passava lá pra pegar a lista de cartões e senhas e para deixar

o dinheiro pro cara.

OLHO VIVO PESSOAL!!
Segundo a delegada está acontecendo muito em barzinhos, botecos,

danceterias, lojas de conveniência, posto de gasolina, etc.

REPASSEM PARA TODA SUA LISTA DE CONTATOS
INTERNET É A NOSSA ARMA

TERAPIA DE CASAL

Um casal vai a um psicólogo.
>
>Logo que chegam ao consultório, o terapeuta
>pergunta qual é o motivo da consulta e a mulher
>tira uma lista bem grande e detalhada de todos
>os problemas que tiveram em 25 anos de casados:
>pouca atenção, falta de intimidade, vazio,
>solidão, não me sinto amada e desejada....e - e por aí vai.
>
>Finalmente, o psicólogo se levanta, se aproxima
>da mulher, pede que ela também se levante, a
>abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa impressionado.
>
>A mulher fica muda e se senta meio atordoada. O
>terapeuta vira para o marido e diz:
>
>- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana!
>Você consegue?
>
>O marido pensa um pouco e responde :
>
>- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas, às sextas, eu jogo bola!

Será que a vida de casada é tão dificil assim???

De:	Edna Silva

Casal de babás é preso acusado de fazer sexo na frente de criança

Menina de 10 anos disse que casal também viu filme pornográfico com ela.
Jovens foram processados e podem pegar até 41 anos de cadeia.

Do G1, em São Paulo

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O casl de babás preso após fazer sexo na frente de
criança de 10 anos (Foto: Reprodução / Wausau
Daily Herald)

Uma menina de 10 anos disse que assistiu a um casal de babás mantendo relações sexuais porque teve medo de dizer "não" a ele, segundo a acusação. Além de fazer sexo, o casal assistiu a um filme pornográfico na frente da menina.

Seneca Ryan, de 31 anos, e Stacey Conklon, de 22, ambos de Weston, nos Estados Unidos, foram processados por expor criança a material danoso e também em três acusações de obrigar menor a ver atividade sexual.

Cada um deles pode enfrentar até 41 anos de cadeia.

A mãe da menina pediu ao casal que cuidasse da criança entre 8 e 10 de julho, enquanto ela fazia sua mudança para um novo apartamento, segundo a polícia.

A garota disse que, no primeiro dia sob os cuidados do casal, perguntou a eles sobre se era "apropriado" ter relações sexuais. Ryan e Stacey teriam "demonstrado" durante 30 minutos, segundo o boletim de ocorrência.

Mais tarde, a criança teria sido convidada a ver o casal transando durante mais de 90 minutos, segundo a polícia. O mesmo voltou a acontecer no dia seguinte.

A acusação disse que a menina ficou com medo de dizer "não" porque já havia sido agredida por Ryan no passado. Ele também teria algemado as pernas da menina quando ela se comportou mal.

Os advogados do casal tentaram retirar seus clientes da cadeia do condado de Marathon, mas não falou sobre o mérito das acusações.

Stacey deve aparecer diante do tribunal em 28 de julho, e Ryan, em 2 de agosto.

TAXI x AVIÃO.

Amigos, ainda estou dando risada, mas o motorista do taxi teve razão

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de
Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no
meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam
a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no
avião.
No interrogatório com o motorista, o  delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e
começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo
pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%
de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha
atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na
direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia
saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado.

De:	Edna Silva

Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma 
casa de baixo meretrício.
A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. 
Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos 
quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
- acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior, diz o outro.
Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela.
Ela aí peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!! 
 
por Edna