Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade - o "Coroné" -, e outro caipira - o "Mineirim", se encontram na mesma barbearia.
Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné só andava armado.
Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo.
O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós barba e oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.
O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim:
- E o senhor? - indagou.
- Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro... Nunca trabaiô pur lá...
Dizem que a barbearia está fechada até hoje, para reforma.
sábado, 31 de dezembro de 2011
sexta-feira, 30 de dezembro de 2011
NÃO ESCAPOU NEM A SOGRA
O aposentado Luiz Costa de Oliveira, 90 anos, é viúvo do primeiro casamento, o que lhe rendeu cuidar sozinho de 17 filhos em uma casa humilde no sertão de Campo Grande (RN). Paquerador nato, ele não deixou, como gosta de dizer, a "peteca cair" e se casou novamente, por três vezes.
O detalhe é que ele não ficou viúvo outra vez e nem se separou das primeiras esposas. Hoje, ele mora com três mulheres, a segunda companheira, a sogra e sua cunhada. Com elas, Oliveira teve 45 filhos. Paquerador e insaciável, o aposentado ainda conseguiu arrumar tempo para mais três mulheres, todas relações que considera extraconjugais, que resultaram em outros sete filhos. Somando a prole de cada um dos relacionamentos, ele construiu uma família (ou famílias) com 69 filhos, 100 netos e 60 bisnetos.
A primeira mulher da história de vida de Oliveira se chamava Francisca. "Deus quis levá-la e assim foi, mas me deixou 17 filhos". O tempo passou e ele conheceu outra Francisca, por quem se apaixonou, era Maria Francisca da Silva, hoje com 69 anos. "Com esta tive mais 17 filhos." O terceiro relacionamento de Oliveira começou quando sua sogra passou a frequentar sua casa diariamente para cuidar de Maria Francisca em suas gestações. "A gente foi se conhecendo melhor e tive mais 13 filhos", disse ele.
Por causa das gestações de sua sogra, que se transformou em esposa, a nora Ozelita Francisca da Silva, 58 anos, passou a frequentar a casa de Oliveira também. Desta vez, os cuidados eram direcionados para sua sogra-esposa. "Fizemos 15 filhos". Dos filhos de Oliveira, 31 estão vivos.
quinta-feira, 29 de dezembro de 2011
Um segredinho revelado...
Alguns anos atrás, um ex-professor meu mostrou-me uma análise de sangue; o que eu vi me deixou impressionado.
Os cinco principais parâmetros do sangue, ou seja: ureia, colesterol, glicemia, lipídios e triglicerídeos apresentavam valores que, em muito excediam os níveis permitidos.
Comentei que a pessoa com aqueles índices já deveria estar morta ou, se estava viva, isto seria apenas por teimosia.
O professor, então, mostrou o nome do paciente que, até então, tinha sido ocultado pela sua mão. O paciente era ele mesmo!
Fiquei estupefato! E comentei: "Mas como? E o que você fez?".
Com um sorriso ele me apresentou a folha de uma outra análise, dizendo: "Agora, olhe esta, compare os valores dos parâmetros e veja as datas".
Foi o que eu fiz. Os valores dos parâmetros estavam nitidamente dentro das faixas recomendadas, o sangue estava perfeito, impecável, mas a surpresa aumentou, quando olhei as datas; a diferença era de apenas um mês (entre as duas análises da mesma pessoa)!
Perguntei: "Como conseguiu isso? Isso é, literalmente, um milagre!"
Calmamente, ele respondeu que o milagre se deveu a seu médico, que lhe sugeriu um tratamento obtido de outro médico amigo. Este tratamento foi utilizado por mim mesmo, várias vezes, com impressionantes resultados.
Aproximadamente, uma vez por ano, faço análise de meu sangue e, se algum dos parâmetros estiver apresentando tendência ao desarranjo, volto imediatamente a repetir esse processo. Sugiro que você o experimente.
Aqui está o SEGREDO: Semanalmente, por 4 semanas, compre, na feira ou em supermercado, pedaços de abóbora. Não deve ser a abóbora moranga e sim a abóbora grande, que costuma ser usada para fazer doce. Diariamente, descasque 100 gramas de abóbora, coloque os pedaços no liquidificador (crú), junto com água (SÓ ÁGUA!), e bata bem, fazendo uma vitamina de abóbora com água.
Tome essa vitamina em jejum, 15 a 20 minutos antes do desjejum (pequeno almoço/café da manhã). Faça isso durante um mês, toda vez que o seu sangue precisar ser corrigido.
Poderá controlar o resultado, fazendo uma análise antes e outra depois do tratamento com a abóbora. De acordo com o médico, não há qualquer contra-indicação, por tratar-se apenas de um vegetal natural e água (não se usa açúcar!).
O professor, excelente engenheiro químico, estudou a abóbora para saber qual ou quais ingredientes ativos ela contém e concluiu, pelo menos parcialmente, que nela está presente um solvente do colesterol de baixo peso molecular: o colesterol mais nocivo e perigoso - LDL .
Durante a primeira semana, a urina apresenta grande quantidade de colesterol LDL (de baixo peso molecular), o que se traduz em limpeza das artérias, inclusive as cerebrais, incrementando, assim, a memória da pessoa.
Há apenas um inconveniente: o sabor da abóbora crua não é muito agradável! Nada mais.
Porém,há um detalhe importante: nem a abóbora, nem a água poderão ir para a geladeira, porque a refrigeração destrói os ingredientes ativos da vitamina.
Esta é a razão de ter que comprar, semanalmente, a abóbora, pois, fora da geladeira, ela se estraga rapidamente.
Referência:
[1] Salvatore de Salvo e Mara Teresa de Salvo, Novos Segredos da Boa Saúde, Editado pela Biblioteca 24x7[www.biblioteca24x7.com.br], São Paulo-SP, novembro 2008.
ABÓBORA... Não faça disso um segredo... DIVULGUE!
--
--
CELSO SOARES ADVOGADOS ASSOCIADOSSCLN 313 - Bloco "E" - Sala 103 - Tel. (61) 3033.6355 e 4063.8919.
CEP: 70.766-550 - Asa Norte - Brasilia - DF.Site: www.celsosoares.adv.br - E-Mail: celso@celsosoares.adv.br
Os cinco principais parâmetros do sangue, ou seja: ureia, colesterol, glicemia, lipídios e triglicerídeos apresentavam valores que, em muito excediam os níveis permitidos.
Comentei que a pessoa com aqueles índices já deveria estar morta ou, se estava viva, isto seria apenas por teimosia.
O professor, então, mostrou o nome do paciente que, até então, tinha sido ocultado pela sua mão. O paciente era ele mesmo!
Fiquei estupefato! E comentei: "Mas como? E o que você fez?".
Com um sorriso ele me apresentou a folha de uma outra análise, dizendo: "Agora, olhe esta, compare os valores dos parâmetros e veja as datas".
Foi o que eu fiz. Os valores dos parâmetros estavam nitidamente dentro das faixas recomendadas, o sangue estava perfeito, impecável, mas a surpresa aumentou, quando olhei as datas; a diferença era de apenas um mês (entre as duas análises da mesma pessoa)!
Perguntei: "Como conseguiu isso? Isso é, literalmente, um milagre!"
Calmamente, ele respondeu que o milagre se deveu a seu médico, que lhe sugeriu um tratamento obtido de outro médico amigo. Este tratamento foi utilizado por mim mesmo, várias vezes, com impressionantes resultados.
Aproximadamente, uma vez por ano, faço análise de meu sangue e, se algum dos parâmetros estiver apresentando tendência ao desarranjo, volto imediatamente a repetir esse processo. Sugiro que você o experimente.
Aqui está o SEGREDO: Semanalmente, por 4 semanas, compre, na feira ou em supermercado, pedaços de abóbora. Não deve ser a abóbora moranga e sim a abóbora grande, que costuma ser usada para fazer doce. Diariamente, descasque 100 gramas de abóbora, coloque os pedaços no liquidificador (crú), junto com água (SÓ ÁGUA!), e bata bem, fazendo uma vitamina de abóbora com água.
Tome essa vitamina em jejum, 15 a 20 minutos antes do desjejum (pequeno almoço/café da manhã). Faça isso durante um mês, toda vez que o seu sangue precisar ser corrigido.
Poderá controlar o resultado, fazendo uma análise antes e outra depois do tratamento com a abóbora. De acordo com o médico, não há qualquer contra-indicação, por tratar-se apenas de um vegetal natural e água (não se usa açúcar!).
O professor, excelente engenheiro químico, estudou a abóbora para saber qual ou quais ingredientes ativos ela contém e concluiu, pelo menos parcialmente, que nela está presente um solvente do colesterol de baixo peso molecular: o colesterol mais nocivo e perigoso - LDL .
Durante a primeira semana, a urina apresenta grande quantidade de colesterol LDL (de baixo peso molecular), o que se traduz em limpeza das artérias, inclusive as cerebrais, incrementando, assim, a memória da pessoa.
Há apenas um inconveniente: o sabor da abóbora crua não é muito agradável! Nada mais.
Porém,há um detalhe importante: nem a abóbora, nem a água poderão ir para a geladeira, porque a refrigeração destrói os ingredientes ativos da vitamina.
Esta é a razão de ter que comprar, semanalmente, a abóbora, pois, fora da geladeira, ela se estraga rapidamente.
Referência:
[1] Salvatore de Salvo e Mara Teresa de Salvo, Novos Segredos da Boa Saúde, Editado pela Biblioteca 24x7[www.biblioteca24x7.com.br], São Paulo-SP, novembro 2008.
ABÓBORA... Não faça disso um segredo... DIVULGUE!
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CELSO SOARES ADVOGADOS ASSOCIADOSSCLN 313 - Bloco "E" - Sala 103 - Tel. (61) 3033.6355 e 4063.8919.
CEP: 70.766-550 - Asa Norte - Brasilia - DF.Site: www.celsosoares.adv.br - E-Mail: celso@celsosoares.adv.br
quarta-feira, 28 de dezembro de 2011
Água com estômago vazio!!! Leiam, super interessante
Um cardiologista diz que se todos que receberem esta mensagem, a enviarem a pelo menos uma das pessoas que conhecem, pode ter a certeza de que, pelo menos, poderá salvar uma vida.
Beba água com estômago vazio.
Hoje é muito popular, no Japão, beber água imediatamente ao acordar. Além disso, a evidência científica tem demonstrado estes valores. Abaixo divulgamos uma descrição da utilização da água para os nossos leitores.
Para doenças antigas e modernas, este tratamento com água tem sido muito bem sucedido....
Para a sociedade médica japonesa, uma cura de até 100% para as seguintes doenças:
Dores de cabeça, dores no corpo, problemas cardíacos, artrite, taquicardia, epilepsia, excesso de gordura, bronquite, asma, tuberculose, meningite, problemas do aparelho urinário e doenças renais, vômitos, gastrite, diarreia, diabetes, hemorroidas, todas as doenças oculares, obstipação, útero, câncer e distúrbios menstruais, doenças de ouvido, nariz e garganta.
Método de tratamento:
1. De manhã e antes de escovar os dentes, beber 2 copos de água.
2. Escovar os dentes, mas não comer ou beber nada durante 15 minutos.
3. Após 15 minutos, você pode comer e beber normalmente.
4. Depois do lanche, almoço e jantar não se deve comer ou beber nada durante 2 horas.
5.. Pessoas idosas ou doentes que não podem beber 2 copos de água, no início podem começar por tomar um copo de água e aumentar gradualmente..
6. O método de tratamento cura os doentes e permite aos outros desfrutar de uma vida mais saudável
A lista que se segue apresenta o número de dias de tratamento que requer a cura das principais doenças:
1. Pressão Alta - 30 dias
2. Gastrite - 10 dias
3. Diabetes - 30 dias
4. Obstipação - 10 dias
5. Câncer - 180 dias
6. Tuberculose - 90 dias
7. Os doentes com artrite devem continuar o tratamento por apenas 3 dias na primeira semana e, desde a segunda semana, diariamente.
Este método de tratamento não tem efeitos secundários. No entanto, no início do tratamento terá de urinar frequentemente.
É melhor continuarmos o tratamento mesmo depois da cura, porque este procedimento funciona como uma rotina nas nossas vidas. Beber água é saudável e dá energia.
Isto faz sentido: o chinês e o japonês bebem líquido quente com as refeições, e não água fria.
Talvez tenha chegado o momento de mudar seus hábitos de água fria para água quente, enquanto se come Nada a perder, tudo a ganhar!
Para quem gosta de beber água fria.
Beber um copo de água fria ou uma bebida fria após a refeição solidifica o alimento gorduroso que você acabou de comer. Isso retarda a digestão.
Uma vez que essa 'mistura' reage com o ácido digestivo, ela reparte-se e é absorvida mais rapidamente do que o alimento sólido para o trato gastrointestinal. Isto retarda a digestão, fazendo acumular gordura em nosso organismo e danifica o intestino..
É melhor tomar água morna, ou se tiver dificuldade, pelo menos água natural.
Nota muito grave - perigoso para o coração:
As mulheres devem saber que nem todos os sintomas de ataques cardíacos vão ser uma dor no braço esquerdo.
Esteja atento para uma intensa dor na linha da mandíbula. Você pode nunca ter primeiro uma dor no peito durante um ataque cardíaco.
Náuseas e suores intensos são sintomas muito comuns.
60% das pessoas têm ataques cardíacos enquanto dormem e não conseguem despertar. Uma dor no maxilar pode despertar de um sono profundo...
Sejamos cuidadosos e vigilantes
Quanto mais se sabe, maior chance de sobrevivência....
Um cardiologista diz que se todos que receberem esta mensagem, a enviarem a pelo menos uma das pessoas que conhecem, pode ter a certeza de que, pelo menos, poderá salvar uma vida
Ser um verdadeiro amigo é enviar este artigo para todos os seus amigos e conhecidos.
Beba água com estômago vazio.
Hoje é muito popular, no Japão, beber água imediatamente ao acordar. Além disso, a evidência científica tem demonstrado estes valores. Abaixo divulgamos uma descrição da utilização da água para os nossos leitores.
Para doenças antigas e modernas, este tratamento com água tem sido muito bem sucedido....
Para a sociedade médica japonesa, uma cura de até 100% para as seguintes doenças:
Dores de cabeça, dores no corpo, problemas cardíacos, artrite, taquicardia, epilepsia, excesso de gordura, bronquite, asma, tuberculose, meningite, problemas do aparelho urinário e doenças renais, vômitos, gastrite, diarreia, diabetes, hemorroidas, todas as doenças oculares, obstipação, útero, câncer e distúrbios menstruais, doenças de ouvido, nariz e garganta.
Método de tratamento:
1. De manhã e antes de escovar os dentes, beber 2 copos de água.
2. Escovar os dentes, mas não comer ou beber nada durante 15 minutos.
3. Após 15 minutos, você pode comer e beber normalmente.
4. Depois do lanche, almoço e jantar não se deve comer ou beber nada durante 2 horas.
5.. Pessoas idosas ou doentes que não podem beber 2 copos de água, no início podem começar por tomar um copo de água e aumentar gradualmente..
6. O método de tratamento cura os doentes e permite aos outros desfrutar de uma vida mais saudável
A lista que se segue apresenta o número de dias de tratamento que requer a cura das principais doenças:
1. Pressão Alta - 30 dias
2. Gastrite - 10 dias
3. Diabetes - 30 dias
4. Obstipação - 10 dias
5. Câncer - 180 dias
6. Tuberculose - 90 dias
7. Os doentes com artrite devem continuar o tratamento por apenas 3 dias na primeira semana e, desde a segunda semana, diariamente.
Este método de tratamento não tem efeitos secundários. No entanto, no início do tratamento terá de urinar frequentemente.
É melhor continuarmos o tratamento mesmo depois da cura, porque este procedimento funciona como uma rotina nas nossas vidas. Beber água é saudável e dá energia.
Isto faz sentido: o chinês e o japonês bebem líquido quente com as refeições, e não água fria.
Talvez tenha chegado o momento de mudar seus hábitos de água fria para água quente, enquanto se come Nada a perder, tudo a ganhar!
Para quem gosta de beber água fria.
Beber um copo de água fria ou uma bebida fria após a refeição solidifica o alimento gorduroso que você acabou de comer. Isso retarda a digestão.
Uma vez que essa 'mistura' reage com o ácido digestivo, ela reparte-se e é absorvida mais rapidamente do que o alimento sólido para o trato gastrointestinal. Isto retarda a digestão, fazendo acumular gordura em nosso organismo e danifica o intestino..
É melhor tomar água morna, ou se tiver dificuldade, pelo menos água natural.
Nota muito grave - perigoso para o coração:
As mulheres devem saber que nem todos os sintomas de ataques cardíacos vão ser uma dor no braço esquerdo.
Esteja atento para uma intensa dor na linha da mandíbula. Você pode nunca ter primeiro uma dor no peito durante um ataque cardíaco.
Náuseas e suores intensos são sintomas muito comuns.
60% das pessoas têm ataques cardíacos enquanto dormem e não conseguem despertar. Uma dor no maxilar pode despertar de um sono profundo...
Sejamos cuidadosos e vigilantes
Quanto mais se sabe, maior chance de sobrevivência....
Um cardiologista diz que se todos que receberem esta mensagem, a enviarem a pelo menos uma das pessoas que conhecem, pode ter a certeza de que, pelo menos, poderá salvar uma vida
Ser um verdadeiro amigo é enviar este artigo para todos os seus amigos e conhecidos.
terça-feira, 27 de dezembro de 2011
AULA DE MATEMÁTICA
Hoje vou brincar de professor de matemática. Vou passar alguns
problemas para vocês resolverem.
Problema nº1
Um professor trabalha 5 horas diárias, 5 salas com 40 alunos cada.
Quantos alunos ele atenderá por dia?
Resposta: 200 alunos dia.
Se considerarmos 22 dias úteis. Quantos alunos ele atenderá por Mês?
Resposta: 4.400 alunos por mês.
Consideremos que nenhum aluno faltou (hahaha) e, que em cada um deles,
resolveram pagar ao professor com o dinheiro da pipoca do lanche: 0,80
centavos, diárias. Quanto é a fatura do professor por dia?
R: 160,00 reais diários
Se considerarmos 22 dias úteis. Quanto é faturamento mensal do mesmo professor?
R: Final do mês ele terá a faturado R$ 3.520,00.
Problema nº2
O piso salarial é 1.187 reais, para o professor atender 4.400 alunos
mensais. Quanto o professor fatura por cada atendimento?
Resposta: aproximadamente 0,27 mensais
(vixe, valemos menos que o pacote de pipoca)... continuando os exercícios...
Problema nº3
Um professor de padrão de vida simples,solteiro e numa cidade do
interior, em atividade, tem as seguintes despesas mensais fixas e
variáveis :
Sindicato: R$12,00reais
Aluguel: R$350,00reais ( pra não viver confortável)
Agua/energia elétrica: R$100,00 reais (usando o mínimo)
Acesso à internet: R$60,00 reais
Telefone: R$30,00 reais (com restrições de ligações)
Instituto de previdência: R$150,00 reais
Cesta básica: R$500,00 reais
Transporte: sem dinheiro
Roupas: promocionais
Quanto um professor gasta em um mês?
Total das despesas: R$1202,00
Qual o saldo mensal de um professor?
Saldo mensal: R$1187,00 - 1202= -15 reais, passando necessidades
Agora eu te pergunto:
- Que dinheiro o professor terá para seu fim de semana?
- Quanto o professor poderá gastar com estudos, livros, revistas, etc.
- Quanto vale o trabalho de um professor??
- Isso é bom para o aluno???
- Isso é bom para a educação pública do Brasil??
Agora olhem a pérola que o Sr. Governador do Ceará disse:
" Quem quiser dar aula faça isso por gosto, e não pelo salário.
Se quiser ganhar melhor, peça demissão e vá para o ensino privado "
Cid Gomes - Governador(_) do Ceará
SE VOCÊ ACHA QUE NOSSO GOVERNADOR DEVE ABRIR MÃO DE SEU SALÁRIO E
GOVERNAR POR AMOR, PASSE PARA A FRENTE!.
CAMPANHA
"Cid, doe seu SALÁRIO e governe por AMOR !"
Vamos espalhar isso aos 4 ventos e aumentar a campanha:
DEPUTADOS FEDERAIS E ESTADUAIS, MINISTROS, DOEM SEUS SALÁRIOS E
TRABALHEM POR AMOR!
problemas para vocês resolverem.
Problema nº1
Um professor trabalha 5 horas diárias, 5 salas com 40 alunos cada.
Quantos alunos ele atenderá por dia?
Resposta: 200 alunos dia.
Se considerarmos 22 dias úteis. Quantos alunos ele atenderá por Mês?
Resposta: 4.400 alunos por mês.
Consideremos que nenhum aluno faltou (hahaha) e, que em cada um deles,
resolveram pagar ao professor com o dinheiro da pipoca do lanche: 0,80
centavos, diárias. Quanto é a fatura do professor por dia?
R: 160,00 reais diários
Se considerarmos 22 dias úteis. Quanto é faturamento mensal do mesmo professor?
R: Final do mês ele terá a faturado R$ 3.520,00.
Problema nº2
O piso salarial é 1.187 reais, para o professor atender 4.400 alunos
mensais. Quanto o professor fatura por cada atendimento?
Resposta: aproximadamente 0,27 mensais
(vixe, valemos menos que o pacote de pipoca)... continuando os exercícios...
Problema nº3
Um professor de padrão de vida simples,solteiro e numa cidade do
interior, em atividade, tem as seguintes despesas mensais fixas e
variáveis :
Sindicato: R$12,00reais
Aluguel: R$350,00reais ( pra não viver confortável)
Agua/energia elétrica: R$100,00 reais (usando o mínimo)
Acesso à internet: R$60,00 reais
Telefone: R$30,00 reais (com restrições de ligações)
Instituto de previdência: R$150,00 reais
Cesta básica: R$500,00 reais
Transporte: sem dinheiro
Roupas: promocionais
Quanto um professor gasta em um mês?
Total das despesas: R$1202,00
Qual o saldo mensal de um professor?
Saldo mensal: R$1187,00 - 1202= -15 reais, passando necessidades
Agora eu te pergunto:
- Que dinheiro o professor terá para seu fim de semana?
- Quanto o professor poderá gastar com estudos, livros, revistas, etc.
- Quanto vale o trabalho de um professor??
- Isso é bom para o aluno???
- Isso é bom para a educação pública do Brasil??
Agora olhem a pérola que o Sr. Governador do Ceará disse:
" Quem quiser dar aula faça isso por gosto, e não pelo salário.
Se quiser ganhar melhor, peça demissão e vá para o ensino privado "
Cid Gomes - Governador(_) do Ceará
SE VOCÊ ACHA QUE NOSSO GOVERNADOR DEVE ABRIR MÃO DE SEU SALÁRIO E
GOVERNAR POR AMOR, PASSE PARA A FRENTE!.
CAMPANHA
"Cid, doe seu SALÁRIO e governe por AMOR !"
Vamos espalhar isso aos 4 ventos e aumentar a campanha:
DEPUTADOS FEDERAIS E ESTADUAIS, MINISTROS, DOEM SEUS SALÁRIOS E
TRABALHEM POR AMOR!
Obrigada meu Deus
Mesmo eu sendo um pobre é miserável pecador, grande tem sido o amor de Deus para comigo. Deus me surpreende. Obrigado meu Deus pela tua presença em minha vida. Por me fazer enxergar que sem ti eu nada sou. Abençoe Senhor Jesus cada um dos meus amiguinhos virtuais nessa noite. Que a tua salvação os alcance assim como alcançou a mim.
Leia mais: http://www.mensagenscomamor.com/frases/deus_obrigado_por_tudo.htm#ixzz3SwWdS4OV
segunda-feira, 26 de dezembro de 2011
O QUE AS MULHERES QUEREM NUM HOMEM????
Eu quero um homem que... - Lista Original:
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
Eu quero um homem que... - Lista Revisada (aos 32 anos)
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro e afaste a cadeira pra eu me sentar,
3 Tenha dinheiro o suficiente para um jantar agradável,
4.. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Aprecie comida caseira,
9. Lembre de aniversários e datas especiais,
10. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
Eu quero um homem que... - Lista Revisada (aos 52 anos)
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo - goste de jantar fora ocasionalmente,
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Geralmente se lembre das frases mais engraçadas de algumas piadas,
6. Esteja em boa forma pelo menos para mudar a mobília de lugar,
7. Use camisetas que cubram sua barriga,
8. Não compre cidra achando que é champagne,
9. Se lembre de abaixar a tampa da privada,
10. Faça a barba quase todos os finais de semana.
Eu quero um homem que... - Lista Revisada (aos 62 anos)
1. Corte os pêlos do nariz e das orelhas,
2. Não se coce nem cuspa em público,
3. Não pegue dinheiro emprestado o tempo todo,
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo,
6. Esteja em boa forma para conseguir levantar da poltrona nos finais de semana,
7. Normalmente use uma meia combinando com a outra e cuecas limpas,
8. Aprecie um bom jantar a frente da TV,
9. Lembre do meu nome de vez em quando,
10. Faça a barba em alguns finais de semana.
Eu quero um homem que... - Lista revisada (aos 72 anos)
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Lembre onde fica o banheiro,
3. Não peça muito dinheiro,
4 Ronque bem baixinho quando dorme,
5. Lembre o porquê de estar rindo,
6. Esteja em boa forma para ficar de pé sozinho,
7. Normalmente use um pouco de roupa,
8. Goste de comida macia,
9. Lembre onde deixou seus dentes,
10. Saiba quando é fim de semana.
Eu quero um homem que... - Lista Revisada (aos 82 anos)
1. Bom…eu quero um homem que Respire.
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
Eu quero um homem que... - Lista Revisada (aos 32 anos)
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro e afaste a cadeira pra eu me sentar,
3 Tenha dinheiro o suficiente para um jantar agradável,
4.. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Aprecie comida caseira,
9. Lembre de aniversários e datas especiais,
10. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
Eu quero um homem que... - Lista Revisada (aos 52 anos)
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo - goste de jantar fora ocasionalmente,
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Geralmente se lembre das frases mais engraçadas de algumas piadas,
6. Esteja em boa forma pelo menos para mudar a mobília de lugar,
7. Use camisetas que cubram sua barriga,
8. Não compre cidra achando que é champagne,
9. Se lembre de abaixar a tampa da privada,
10. Faça a barba quase todos os finais de semana.
Eu quero um homem que... - Lista Revisada (aos 62 anos)
1. Corte os pêlos do nariz e das orelhas,
2. Não se coce nem cuspa em público,
3. Não pegue dinheiro emprestado o tempo todo,
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo,
6. Esteja em boa forma para conseguir levantar da poltrona nos finais de semana,
7. Normalmente use uma meia combinando com a outra e cuecas limpas,
8. Aprecie um bom jantar a frente da TV,
9. Lembre do meu nome de vez em quando,
10. Faça a barba em alguns finais de semana.
Eu quero um homem que... - Lista revisada (aos 72 anos)
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Lembre onde fica o banheiro,
3. Não peça muito dinheiro,
4 Ronque bem baixinho quando dorme,
5. Lembre o porquê de estar rindo,
6. Esteja em boa forma para ficar de pé sozinho,
7. Normalmente use um pouco de roupa,
8. Goste de comida macia,
9. Lembre onde deixou seus dentes,
10. Saiba quando é fim de semana.
Eu quero um homem que... - Lista Revisada (aos 82 anos)
1. Bom…eu quero um homem que Respire.
domingo, 25 de dezembro de 2011
sábado, 24 de dezembro de 2011
É NATAL
A gente corre o ano inteiro. Voa em foguetes.
Transplanta coração.
Veste tergal ou de esporte.
Protesta. Faz barulho. Guerreia, agride e perdoa.
Torce pelo time e joga na loteria.
Lê jornal, escuta rádio e olha televisão.
E quando vê, termina de novo diante
de um presépio, olhar comovido.
E uma grande ternura imensa molhando a alma da
gente.
E quando chega aquela noite feliz,
que vontade de abraçar todo mundo,
esquecendo mágoas, ofensas, dissabores.
Quando chega aquela noite feliz,que vontade
de quebra todos os muros
que separam os homens,
todo mundo de coração-menino, gritando com
alegria e deslumbramento:
- É aqui, gente. Achamos o grande tesouro!
Achamos JESUS, amigo da gente!
(ROQUE SCHNEIDER)
FELIZ NATAL E PROSPERO ANO NOVO. 
BJS! ELZA
sexta-feira, 23 de dezembro de 2011
Espematozoide: o pior inquilino do mundo
Que criatividade...
Você mora de aluguel? Se sente infeliz?
Então talvez lhe conforte saber que existem
pessoas em situação pior que a sua.
O pior inquilino é o espermatozóide.
Mora com milhões de irmãos na casa do cacete. O apartamento é um ovo. O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.
E você ainda reclama da vida!!!!
Então talvez lhe conforte saber que existem
pessoas em situação pior que a sua.
O pior inquilino é o espermatozóide.
Mora com milhões de irmãos na casa do cacete. O apartamento é um ovo. O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.
E você ainda reclama da vida!!!!
Edna Almeida
quinta-feira, 22 de dezembro de 2011
DEZ LEMBRETES DE DEUS
Bhagavan Sri Sathya Sai Baba nos lembra:
1. PAREM DE SE PREOCUPAR:
A vida lhe propiciou um golpe e tudo o que você faz é se sentar e se atormentar. Você esqueceu que Eu estou aqui para tomar todos seus fardos e carregá-los para você? Ou você apenas gosta de se enervar com cada coisinha que atravessa seu caminho?
2. COLOQUE NA LISTA:
Alguma coisa precisa ser feita ou assumida. Coloque na lista.
Não, não na SUA lista. Coloque na MINHA lista de coisas a fazer.
Deixe que EU seja quem cuida do problema. Não posso ajudá-lo até que você o entregue a Mim. E embora Minha lista de coisas a fazer seja longa, Eu Sou, afinal de contas..., Deus. Eu posso cuidar de qualquer coisa que você colocar em Minhas mãos. De fato, se a verdade alguma vez fosse realmente conhecida, Eu cuido de muitas coisas por você que você nem sequer percebe.
3. CONFIE EM MIM:
Uma vez que você entrega seus fardos para Mim, pare de tentar tomá-los de volta. Confie em Mim. Tenha a fé de que Eu vou cuidar de todas as suas
necessidades, seus problemas e seus desafios. Problemas com as crianças?
Coloque-os na Minha lista. Problemas financeiros? Coloque-os na Minha lista. Problemas com sua montanha russa emocional? Por amor a Mim, coloque-os na Minha lista. Eu quero ajudá-lo. Tudo o que você precisa fazer é pedir.
4. NÃO INTERVENHA, DEIXE-O EM PAZ:
Não levante uma manhã e diga, “Bem, estou me sentindo muito mais forte agora, acho que posso assumir a partir daqui.” Por que você pensa que está se sentindo mais forte agora? É simples. Você Me entregou seus fardos e Eu estou cuidando deles. Eu também renovo sua força e cubro você com Minha Paz. Você não percebe que se Eu lhe desse novamente esses problemas, você voltaria exatamente ao ponto de partida? Deixe esses problemas Comigo e esqueça deles. Apenas deixe-Me fazer Meu trabalho.
5. CONVERSE COMIGO:
Quero que você se esqueça de muitas coisas. Esqueça do que estava deixando você louco. Esqueça das preocupações e aborrecimentos porque você sabe
que Eu estou no controle. Mas aqui há outra coisa que eu suplico que você nunca esqueça. Por favor, não esqueça de falar Comigo - COM FREQÜÊNCIA! Eu amo VOCÊ! Quero escutar sua voz. Eu quero que você Me inclua nas coisas que estão acontecendo em sua vida. Eu quero ouvir você falar de seus amigos e família. Orar é simplesmente ter uma conversa Comigo. Eu quero ser seu amigo mais querido.
6. TENHA FÉ:
Vejo muitas coisas daqui de cima que você não pode ver de onde você está. Tenha fé em Mim, pois sei o que estou fazendo. Confie em Mim; você não
ia querer ver tudo com Meus olhos. Eu continuarei cuidando de você,
protegendo-o e atendendo suas necessidades. Você apenas precisa confiar
em Mim. Embora Eu tenha uma tarefa muito maior que a sua, parece como se
você tivesse imenso trabalho apenas fazendo sua simples parte. Quão difícil pode ser confiar?
7. COMPARTILHE:
Ensinaram você a compartilhar quando você tinha apenas dois anos de idade. Quando foi que você esqueceu? Aquela regra ainda se aplica. Compartilhe com
aqueles que são menos afortunados do que você. Compartilhe sua alegria com aqueles que precisam de incentivo. Compartilhe seu riso com aqueles que há muito não ouvem risos. Compartilhe suas lágrimas com aqueles que esqueceram como chorar. Compartilhe sua fé com aqueles que não têm nenhuma.
8. SEJA PACIENTE:
Consegui organizar tudo de forma que, no período de apenas uma vida, você pudesse ter tantas experiências e tão diversas. Você cresce de criança a adulto, tem filhos, muda de empregos muitas vezes, aprende vários ofícios, viaja a tantos lugares, encontra milhares de pessoas e experimenta tantas coisas. Como você pode ser tão impaciente quando Me leva um pouco mais de tempo do que você esperava dar conta de algo na Minha lista de coisas a fazer? Confie na Minha capacidade de escolher o momento oportuno, pois Meu sentido do tempo é perfeito. Apenas porque Eu criei todo o universo em um instante, todos acreditam que eu devo fazer tudo com pressa, pressa, pressa.
9. SEJA GENTIL:
Seja gentil com os outros, pois eu os amo tanto quanto amo você. Eles podem não se vestir como você, ou falar como você, ou levar a mesma vida que você leva, mas ainda assim Eu amo todos vocês. Por favor, tentem se entender, por amor a Mim.
Eu criei cada um de vocês diferente em algum aspecto. Seria muito entediante se vocês fossem todos idênticos. Por favor, saiba que Eu amo cada uma de suas diferenças.
10. AME A SI MESMO:
Tanto quanto Eu amo você, como você pode não se amar?
Vocês foram criados por Mim por uma única razão – para ser amados, e amar em troca. Eu Sou um Deus de Amor. Ame-Me. Ame seu próximo. Mas também ame a
si mesmo. Meu coração dói quando o vejo tão furioso com você mesmo quando as coisas dão errado.
Você é muito precioso para Mim.
Nunca se esqueça disso.
1. PAREM DE SE PREOCUPAR:
A vida lhe propiciou um golpe e tudo o que você faz é se sentar e se atormentar. Você esqueceu que Eu estou aqui para tomar todos seus fardos e carregá-los para você? Ou você apenas gosta de se enervar com cada coisinha que atravessa seu caminho?
2. COLOQUE NA LISTA:
Alguma coisa precisa ser feita ou assumida. Coloque na lista.
Não, não na SUA lista. Coloque na MINHA lista de coisas a fazer.
Deixe que EU seja quem cuida do problema. Não posso ajudá-lo até que você o entregue a Mim. E embora Minha lista de coisas a fazer seja longa, Eu Sou, afinal de contas..., Deus. Eu posso cuidar de qualquer coisa que você colocar em Minhas mãos. De fato, se a verdade alguma vez fosse realmente conhecida, Eu cuido de muitas coisas por você que você nem sequer percebe.
3. CONFIE EM MIM:
Uma vez que você entrega seus fardos para Mim, pare de tentar tomá-los de volta. Confie em Mim. Tenha a fé de que Eu vou cuidar de todas as suas
necessidades, seus problemas e seus desafios. Problemas com as crianças?
Coloque-os na Minha lista. Problemas financeiros? Coloque-os na Minha lista. Problemas com sua montanha russa emocional? Por amor a Mim, coloque-os na Minha lista. Eu quero ajudá-lo. Tudo o que você precisa fazer é pedir.
4. NÃO INTERVENHA, DEIXE-O EM PAZ:
Não levante uma manhã e diga, “Bem, estou me sentindo muito mais forte agora, acho que posso assumir a partir daqui.” Por que você pensa que está se sentindo mais forte agora? É simples. Você Me entregou seus fardos e Eu estou cuidando deles. Eu também renovo sua força e cubro você com Minha Paz. Você não percebe que se Eu lhe desse novamente esses problemas, você voltaria exatamente ao ponto de partida? Deixe esses problemas Comigo e esqueça deles. Apenas deixe-Me fazer Meu trabalho.
5. CONVERSE COMIGO:
Quero que você se esqueça de muitas coisas. Esqueça do que estava deixando você louco. Esqueça das preocupações e aborrecimentos porque você sabe
que Eu estou no controle. Mas aqui há outra coisa que eu suplico que você nunca esqueça. Por favor, não esqueça de falar Comigo - COM FREQÜÊNCIA! Eu amo VOCÊ! Quero escutar sua voz. Eu quero que você Me inclua nas coisas que estão acontecendo em sua vida. Eu quero ouvir você falar de seus amigos e família. Orar é simplesmente ter uma conversa Comigo. Eu quero ser seu amigo mais querido.
6. TENHA FÉ:
Vejo muitas coisas daqui de cima que você não pode ver de onde você está. Tenha fé em Mim, pois sei o que estou fazendo. Confie em Mim; você não
ia querer ver tudo com Meus olhos. Eu continuarei cuidando de você,
protegendo-o e atendendo suas necessidades. Você apenas precisa confiar
em Mim. Embora Eu tenha uma tarefa muito maior que a sua, parece como se
você tivesse imenso trabalho apenas fazendo sua simples parte. Quão difícil pode ser confiar?
7. COMPARTILHE:
Ensinaram você a compartilhar quando você tinha apenas dois anos de idade. Quando foi que você esqueceu? Aquela regra ainda se aplica. Compartilhe com
aqueles que são menos afortunados do que você. Compartilhe sua alegria com aqueles que precisam de incentivo. Compartilhe seu riso com aqueles que há muito não ouvem risos. Compartilhe suas lágrimas com aqueles que esqueceram como chorar. Compartilhe sua fé com aqueles que não têm nenhuma.
8. SEJA PACIENTE:
Consegui organizar tudo de forma que, no período de apenas uma vida, você pudesse ter tantas experiências e tão diversas. Você cresce de criança a adulto, tem filhos, muda de empregos muitas vezes, aprende vários ofícios, viaja a tantos lugares, encontra milhares de pessoas e experimenta tantas coisas. Como você pode ser tão impaciente quando Me leva um pouco mais de tempo do que você esperava dar conta de algo na Minha lista de coisas a fazer? Confie na Minha capacidade de escolher o momento oportuno, pois Meu sentido do tempo é perfeito. Apenas porque Eu criei todo o universo em um instante, todos acreditam que eu devo fazer tudo com pressa, pressa, pressa.
9. SEJA GENTIL:
Seja gentil com os outros, pois eu os amo tanto quanto amo você. Eles podem não se vestir como você, ou falar como você, ou levar a mesma vida que você leva, mas ainda assim Eu amo todos vocês. Por favor, tentem se entender, por amor a Mim.
Eu criei cada um de vocês diferente em algum aspecto. Seria muito entediante se vocês fossem todos idênticos. Por favor, saiba que Eu amo cada uma de suas diferenças.
10. AME A SI MESMO:
Tanto quanto Eu amo você, como você pode não se amar?
Vocês foram criados por Mim por uma única razão – para ser amados, e amar em troca. Eu Sou um Deus de Amor. Ame-Me. Ame seu próximo. Mas também ame a
si mesmo. Meu coração dói quando o vejo tão furioso com você mesmo quando as coisas dão errado.
Você é muito precioso para Mim.
Nunca se esqueça disso.
quarta-feira, 21 de dezembro de 2011
O BARBEIRO
O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.
Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de
agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados
fazendo fila para cortar o cabelo
Essa é a diferença entre os cidadãos e os políticos.
"Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma razão." (Eça de Queiroz)
NA PRÓXIMA ELEIÇÃO TROQUE UM LADRÃO POR UM CIDADÃO.
CAMPANHA PRÓ-FAXINA NOS PARLAMENTOS.
Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de
agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados
fazendo fila para cortar o cabelo
Essa é a diferença entre os cidadãos e os políticos.
"Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma razão." (Eça de Queiroz)
NA PRÓXIMA ELEIÇÃO TROQUE UM LADRÃO POR UM CIDADÃO.
CAMPANHA PRÓ-FAXINA NOS PARLAMENTOS.
terça-feira, 20 de dezembro de 2011
Momentos de simplicidade
Uma menininha, diariamente, vai e volta andando até a escola.
Apesar do mau tempo daquela manhã e de nuvens estarem se formando,
ela fez seu caminho diário.
Com o passar do tempo, os ventos aumentaram
e junto os raios e trovões.
A mãe pensou que sua filhinha poderia ter muito medo no caminho de volta pois ela mesma estava assustada com os raios e trovões.
Preocupada, a mãe rapidamente entrou em seu carro e dirigiu pelo caminho em direção à escola.
Logo ela avistou sua filhinha andando, mas, a cada relâmpago, a criança parava, olhava para cima e Sorria !!!.
Outro e outro trovão e, após cada um, ela parava,
olhava para cima e Sorria !!!
Finalmente, a menininha entrou no carro e a mãe curiosa foi logo perguntando:
-"O que você estava fazendo?"
A garotinha respondeu:
-"Sorrindo! Deus não pára de tirar fotos minhas!!"
Deixemos que toda inocência floresça em nossos corações para podermos ver a bela e real felicidade que está nos momentos de simplicidade...
Apesar do mau tempo daquela manhã e de nuvens estarem se formando,
ela fez seu caminho diário.
Com o passar do tempo, os ventos aumentaram
e junto os raios e trovões.
A mãe pensou que sua filhinha poderia ter muito medo no caminho de volta pois ela mesma estava assustada com os raios e trovões.
Preocupada, a mãe rapidamente entrou em seu carro e dirigiu pelo caminho em direção à escola.
Logo ela avistou sua filhinha andando, mas, a cada relâmpago, a criança parava, olhava para cima e Sorria !!!.
Outro e outro trovão e, após cada um, ela parava,
olhava para cima e Sorria !!!
Finalmente, a menininha entrou no carro e a mãe curiosa foi logo perguntando:
-"O que você estava fazendo?"
A garotinha respondeu:
-"Sorrindo! Deus não pára de tirar fotos minhas!!"
Deixemos que toda inocência floresça em nossos corações para podermos ver a bela e real felicidade que está nos momentos de simplicidade...
segunda-feira, 19 de dezembro de 2011
Já montou sua árvore??? Trouxe uma pra você!!!
JESUS
União
Alegria
Esperança
Amor. Sucesso
RealizaçõesLuz
RespeitoHarmonia
Saúde Solidariedade
Felicidade Humildade
ConfraternizaçãoPureza
Amizade Sabedoria.Perdão
IgualdadeLiberdade. Boa - Sorte
SinceridadePaz, PazFraternidade
EquilíbrioDignidadeBenevolência
FéBondade.Paciência.GratidãoForça
JESUSJESUSJESUS
VERDADEIRO SENTIDO DO NATAL
domingo, 18 de dezembro de 2011
9 frases de Deus para que todos
Seguem 9 frases de Deus para que todos possam refletir e ter a certeza de que Deus está sempre presente em nossas vidas!!!!
1 -
'Deus não escolhe
pessoas capacitadas, Ele capacita os
escolhidos.'
2 -
'Um com Deus é
maioria.'
3 -
'Devemos orar
sempre, não até Deus nos ouvir, mas até que
possamos ouvir a Deus.'
4-
'Nada está fora
do alcance da oração, exceto o que está fora
da vontade de Deus.'
5-
'O mais importante
não é encontrar a pessoa certa e sim ser
a pessoa certa.'
6 -
'Moisés gastou:
40 anos pensando que era alguém; 40 anos
aprendendo que não era ninguém e 40 anos descobrindo o que Deus
pode fazer com um NINGUÉM.'
7 -
'A fé ri das impossibilidades.'
8 -
'Não confunda
a vontade de DEUS, com a permissão de DEUS.'
9 -
' Não diga a DEUS
que você tem um grande problema. Mas diga
ao problema que você tem um grande DEUS.'
1 -
'Deus não escolhe
pessoas capacitadas, Ele capacita os
escolhidos.'
2 -
'Um com Deus é
maioria.'
3 -
'Devemos orar
sempre, não até Deus nos ouvir, mas até que
possamos ouvir a Deus.'
4-
'Nada está fora
do alcance da oração, exceto o que está fora
da vontade de Deus.'
5-
'O mais importante
não é encontrar a pessoa certa e sim ser
a pessoa certa.'
6 -
'Moisés gastou:
40 anos pensando que era alguém; 40 anos
aprendendo que não era ninguém e 40 anos descobrindo o que Deus
pode fazer com um NINGUÉM.'
7 -
'A fé ri das impossibilidades.'
8 -
'Não confunda
a vontade de DEUS, com a permissão de DEUS.'
9 -
' Não diga a DEUS
que você tem um grande problema. Mas diga
ao problema que você tem um grande DEUS.'
sábado, 17 de dezembro de 2011
29 COISAS QUE OS HOMENS ADORARIAM QUE AS MULHERES SOUBESSEM
1. Fale o que pensa. Não é por mal, mas não somos muito bons com indiretas;
2. Quando fizermos uma cagada, fale – uma vez;
3. Eu sinto tesão por você, não pela sua prima ou pela sua vizinha;
... 4. Manere nas sua sobrancelha. Uma linha fina em cima do olho não é bonito;
5. Você fica extremamente sexy com aquele seu pijama velhinho de algodão;
6. Não tenha medo de dispensar a maquiagem – natural é sempre mais sexy;
7. Vocês mentem muito mal quando dizem que está tudo bem – nós sabemos que não está, só não sabemos o que aconteceu;
8. Você pode me chamar pra transar a hora que quiser. De verdade;
9. Masturbação me dá 1/10 do prazer que sinto no sexo com você. Acredite;
10. Não tem som melhor no mundo do que ouvir você tendo um orgasmo;
11. Quando vocês ficam bravas com coisinhas pequenas e insignificantes, nós questionamos sua inteligência;
12. Se eu te dou opinião quando você está se arrumando, significa que você está muito atrasada;
13. Não me peça pra te ajudar a escolher com qual roupa vai sair. Eu provavelmente vou fazer uma escolha ruim e a gente vai se atrasar ainda mais;
14. Mas me dar duas ou três opções de roupa já são outros 500, desde que você troque de roupa na minha frente. Bem devagarzinho;
15. Adoramos quando vocês fazem rabo de cavalo;
16. Celulite ou langerie feia só nos incomodam se estiverem em um estado muito crítico;
17. Uma passada de mão inesperada é sempre bem-vinda, até em lugares públicos. Principalmente em lugares públicos;
18. Você pode escolher o filme, mas tem que ter um motivo para querer vê-lo;
19. Quando você me chama no chat do trabalho “só pra falar um oi” eu não estou realmente prestando atenção – estou checando meu email;
20. Não espere que tenhamos uma conversa por SMS, a não ser que inclua a palavra “esperando” e “pelada”;
21. Sempre que quiserem cozinhar, irão nos fazer feliz;
22. Nós temos um alarme de perigo iminente que sempre dispara quando vocês perguntam: “Você acha aquela mulher bonita?”;
23. Não confie na gente para mantê-las atualizada sobre as fofocas;
24. Não, eu não me lembro o que ele disse depois. Nem o que ela disse. Nem me lembro do homem de camisa roxa perto da porta. Somos ruins em detalhes;
25. Tenha opinião própria, não me pergunte se está gorda se já sabe a resposta;
27. Não grite, nem com suas amigas. Isso não é legal, mesmo;
28. Aprenda a jogar videogame, nossos finais de semana teriam uma emoção a mais;
29. Às vezes, nós nos perguntamos porque mulheres tão incríveis querem ficar com a gente, seres tão inferiores. Então, obrigado mais uma vez.
Texto livremente traduzido e adaptado da revista Men
2. Quando fizermos uma cagada, fale – uma vez;
3. Eu sinto tesão por você, não pela sua prima ou pela sua vizinha;
... 4. Manere nas sua sobrancelha. Uma linha fina em cima do olho não é bonito;
5. Você fica extremamente sexy com aquele seu pijama velhinho de algodão;
6. Não tenha medo de dispensar a maquiagem – natural é sempre mais sexy;
7. Vocês mentem muito mal quando dizem que está tudo bem – nós sabemos que não está, só não sabemos o que aconteceu;
8. Você pode me chamar pra transar a hora que quiser. De verdade;
9. Masturbação me dá 1/10 do prazer que sinto no sexo com você. Acredite;
10. Não tem som melhor no mundo do que ouvir você tendo um orgasmo;
11. Quando vocês ficam bravas com coisinhas pequenas e insignificantes, nós questionamos sua inteligência;
12. Se eu te dou opinião quando você está se arrumando, significa que você está muito atrasada;
13. Não me peça pra te ajudar a escolher com qual roupa vai sair. Eu provavelmente vou fazer uma escolha ruim e a gente vai se atrasar ainda mais;
14. Mas me dar duas ou três opções de roupa já são outros 500, desde que você troque de roupa na minha frente. Bem devagarzinho;
15. Adoramos quando vocês fazem rabo de cavalo;
16. Celulite ou langerie feia só nos incomodam se estiverem em um estado muito crítico;
17. Uma passada de mão inesperada é sempre bem-vinda, até em lugares públicos. Principalmente em lugares públicos;
18. Você pode escolher o filme, mas tem que ter um motivo para querer vê-lo;
19. Quando você me chama no chat do trabalho “só pra falar um oi” eu não estou realmente prestando atenção – estou checando meu email;
20. Não espere que tenhamos uma conversa por SMS, a não ser que inclua a palavra “esperando” e “pelada”;
21. Sempre que quiserem cozinhar, irão nos fazer feliz;
22. Nós temos um alarme de perigo iminente que sempre dispara quando vocês perguntam: “Você acha aquela mulher bonita?”;
23. Não confie na gente para mantê-las atualizada sobre as fofocas;
24. Não, eu não me lembro o que ele disse depois. Nem o que ela disse. Nem me lembro do homem de camisa roxa perto da porta. Somos ruins em detalhes;
25. Tenha opinião própria, não me pergunte se está gorda se já sabe a resposta;
27. Não grite, nem com suas amigas. Isso não é legal, mesmo;
28. Aprenda a jogar videogame, nossos finais de semana teriam uma emoção a mais;
29. Às vezes, nós nos perguntamos porque mulheres tão incríveis querem ficar com a gente, seres tão inferiores. Então, obrigado mais uma vez.
Texto livremente traduzido e adaptado da revista Men
sexta-feira, 16 de dezembro de 2011
DIRETO DE PORTUGAL...
LISBOA
> 'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
>
> DISK FINADOS
> Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados...
> Você telefona e ouve um minuto de silêncio!
>
> ACIDENTE AÉREO
> Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram
> 35.000 mortos!
>
> CURVA PERIGOSA
> O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
> 'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
>
> AGENDA DE TELEFONE
> Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
> Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, ....
>
> LOJA DE SAPATOS
> O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e
> acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
> O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
> - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
> - Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
>
> NO SEXO
> - Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
> - Não, pra mim dois já tá bom.
>
> NO TRABALHO
> Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
> - Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem
> mais de 10 anos?
> - Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
>
> NO CHUVEIRO
> Manuel está tomando banho e grita para Maria:
> - Ô Maria, me traz um shampoo.
> E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
> - Ô Maria, me traz outro shampoo.
> - Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
> - É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
>
> MANOEL JOAQUIM
> Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes , no extremo bem
> extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha,
> quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira
> caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia
> para escrever.
> Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do
> mouse...
>
> EM BOA COMPANHIA
> Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
> Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
> - Uma coca-cola, por favor.
> O garçom pergunta ao Manoel:
> - Família?
> Ao que ele responde:
> - Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede.
>
> SORTE
> O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
> Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
> Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50
> fichas.
> Diz então o caixa:
> - Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
> - Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
>
> SEGREDOS
> O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
> 'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os
> lados e cochichou para o balconista:
> - Eu sou gay, e você?!
>
> SOCIEDADE
> Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
> Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
>
> DOIS BASTAM
> - Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
> - Dois. Um bate na porta, o outro abre!
>
> SELF-SERVICE
> - Como é restaurante por quilo de português?
> - O cliente é pesado, na entrada e na saída.
>
> NO SUPERMERCADO
> - Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali
> mesmo, no supermercado?
> - Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'
>
> MARIA
> Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com
> o conteúdo do exame em cima do balcão.
> A recepcionista solicitou:
> - Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
> A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
>
> AINDA MARIA
> Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
> *Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
> - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
> E ela indecisa:
> - Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
>
> ÓCULOS MÁGICO
> O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que
> mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver
> todas as mulheres peladas, ele se encanta... Poe os óculos, peladas! Tira os
> óculos, vestidas! Que maravilha! E assim foi Manoel para Portugal, louco
> para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo
> vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos
> para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá
> pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe,
> pelados! E Manuel diz: - essa merda já quebrou!'
> 'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
>
> DISK FINADOS
> Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados...
> Você telefona e ouve um minuto de silêncio!
>
> ACIDENTE AÉREO
> Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram
> 35.000 mortos!
>
> CURVA PERIGOSA
> O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
> 'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
>
> AGENDA DE TELEFONE
> Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
> Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, ....
>
> LOJA DE SAPATOS
> O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e
> acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
> O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
> - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
> - Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
>
> NO SEXO
> - Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
> - Não, pra mim dois já tá bom.
>
> NO TRABALHO
> Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
> - Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem
> mais de 10 anos?
> - Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
>
> NO CHUVEIRO
> Manuel está tomando banho e grita para Maria:
> - Ô Maria, me traz um shampoo.
> E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
> - Ô Maria, me traz outro shampoo.
> - Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
> - É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
>
> MANOEL JOAQUIM
> Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes , no extremo bem
> extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha,
> quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira
> caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia
> para escrever.
> Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do
> mouse...
>
> EM BOA COMPANHIA
> Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
> Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
> - Uma coca-cola, por favor.
> O garçom pergunta ao Manoel:
> - Família?
> Ao que ele responde:
> - Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede.
>
> SORTE
> O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
> Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
> Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50
> fichas.
> Diz então o caixa:
> - Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
> - Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
>
> SEGREDOS
> O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
> 'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os
> lados e cochichou para o balconista:
> - Eu sou gay, e você?!
>
> SOCIEDADE
> Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
> Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
>
> DOIS BASTAM
> - Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
> - Dois. Um bate na porta, o outro abre!
>
> SELF-SERVICE
> - Como é restaurante por quilo de português?
> - O cliente é pesado, na entrada e na saída.
>
> NO SUPERMERCADO
> - Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali
> mesmo, no supermercado?
> - Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'
>
> MARIA
> Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com
> o conteúdo do exame em cima do balcão.
> A recepcionista solicitou:
> - Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
> A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
>
> AINDA MARIA
> Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
> *Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
> - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
> E ela indecisa:
> - Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
>
> ÓCULOS MÁGICO
> O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que
> mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver
> todas as mulheres peladas, ele se encanta... Poe os óculos, peladas! Tira os
> óculos, vestidas! Que maravilha! E assim foi Manoel para Portugal, louco
> para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo
> vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos
> para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá
> pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe,
> pelados! E Manuel diz: - essa merda já quebrou!'
quinta-feira, 15 de dezembro de 2011
Puta que pariu existe E dá pra ir de ônibus ou de carro...
Comprovado, Puta que Pariu, existe...
Quando alguém lhe disser: “pra Puta que Pariu!", não vai ter mais problema, pois o lugar existe... e dá até pra gente ir de ônibus!
[Image]
Fica na cidade de Bela Vista de Minas, em Minas Gerais.
Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, ( no Brasil é claro).
Uma grande surpresa, um dos bairros tem o nome de Puta que Pariu ! Acredite se quiser!
O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era, declarando naquele momento, às margens do Córrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas.
A cidade é divida em 7 bairros: Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Boca das Cobras e ... Puta que Pariu.
[Image]
Podem pesquisar, é verdade !!!
É só digitar "Puta que pariu" no Google e confirmar
Só no Brasil mesmo ...
Imaginem o padre da paróquia dizer que vai celebrar uma missa na Puta que Pariu ?!
Ou o Jornal nacional informar que o debate entre os candidatos ao governo de Minas será realizado na Puta que pariu.
Ou ainda... Bancada do DEM reúne-se neste final de semana na puta que pariu para distribuição dos Panetones.
Agora você já sabe.
Quando quiser mandar alguém para aquele lugar, é só dizer: pega o 307 !!!
Quando alguém lhe disser: “pra Puta que Pariu!", não vai ter mais problema, pois o lugar existe... e dá até pra gente ir de ônibus!
[Image]
Fica na cidade de Bela Vista de Minas, em Minas Gerais.
Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, ( no Brasil é claro).
Uma grande surpresa, um dos bairros tem o nome de Puta que Pariu ! Acredite se quiser!
O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era, declarando naquele momento, às margens do Córrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas.
A cidade é divida em 7 bairros: Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Boca das Cobras e ... Puta que Pariu.
[Image]
Podem pesquisar, é verdade !!!
É só digitar "Puta que pariu" no Google e confirmar
Só no Brasil mesmo ...
Imaginem o padre da paróquia dizer que vai celebrar uma missa na Puta que Pariu ?!
Ou o Jornal nacional informar que o debate entre os candidatos ao governo de Minas será realizado na Puta que pariu.
Ou ainda... Bancada do DEM reúne-se neste final de semana na puta que pariu para distribuição dos Panetones.
Agora você já sabe.
Quando quiser mandar alguém para aquele lugar, é só dizer: pega o 307 !!!
quarta-feira, 14 de dezembro de 2011
Amocê !
Ocê é o colírio du meu ôiu.
É o chicrete garrado na minha carça dins.
É a mairionese du meu pão.
É o cisco nu meu ôiu (o ôtro oiu - eu tenho dois).
O rechei du meu biscoito.
A masstumate du meu macarrão.
Nossinhora!
Gosto dimais DA conta docê, uai.
Ocê é tamém:
O videperfume DA minha pintiadêra.
O dentifriço DA minha iscovdidente.
Óiprocevê,
Quem tem amigossim, tem um tisôru!
Ieu guárdêsse tisouro, com todu carinho ,
Du Lado isquerdupeito !!!
Dentro do meu Coração!!!
AMO Ocê, uai!!!
Fassa favô de mandar pra todos seus amigus du coração
incrusive eu!!!
BRIGADO PELO CARIN cumqueu sempre pude contá!!!!
terça-feira, 13 de dezembro de 2011
RIFA DO BURRO
Certa vez três meninos, Amador, Edir e Gilmar foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês.
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os três garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos.
Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.
- Os meninos cresceram e fundaram um banco chamado Bradesco, uma Igreja chamada Universal e o último tornou-se
Presidente do Supremo Tribunal Federal!
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os três garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos.
Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.
- Os meninos cresceram e fundaram um banco chamado Bradesco, uma Igreja chamada Universal e o último tornou-se
Presidente do Supremo Tribunal Federal!
segunda-feira, 12 de dezembro de 2011
Pra vc que gosto tanto
Quem gosta de você, levanta os braços!!! \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/\o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/\o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/\o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/\o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/\o/ \o/ \o/ \o/ _o_\o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/\o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/\o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ Viu o tanto de gente que gosta de você?? Xiii...Tem um ali no meio que nem levantou os braços ! Sabe quem é ? *Euuuuuuuuuuuuuuuu... Correndo pra te abraçar..... Sabe por quê? Porque não só gosto de você, mas sim te admiro, você é demais... Você vivє aqui Óн..♥ Mande isso pra todas as pessoas que você ama de verdade inclusive eu, se vc me admira............ Se você receber pelo menos a metade de volta pode se considerar amado. | ||
Aos meus amigos!! por perto????
domingo, 11 de dezembro de 2011
Numa madrugada
Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos...
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...
Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área e serviço...
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... é você o Jesus?
E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.
- PEGA...... JESUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS.
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...
Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área e serviço...
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... é você o Jesus?
E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.
- PEGA...... JESUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS.
sábado, 10 de dezembro de 2011
De onde vêm os bebês ruivos...?
"Mesmo que tu, a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família." "Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações." "Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?" O homem, envergonhado, respondeu: |
"Este ano tenho andado cansado, pois trabalho muito.
Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."
"Então aí está!"
disse o médico confiante.
"É ferrugem!"
Edna Almeida
sexta-feira, 9 de dezembro de 2011
Velório de loira
Estava de passagem por uma capela moderníssima toda em cor de rosas, quando percebi que uma pessoa havia morrido..
Fiquei curioso para saber como eram os velórios naquela capelinha.
Ao chegar, vi milhões de bouquês de flores - das mais variadas das mais sofisticadas às mais kits - e notei que no caixão estava a morta inteiramente nua, loiríssima, e ao lado um grande pote cheio de creme muitíssimo perfumado, do qual cada uma das presentes - também loirézimas reluzentes - pegava um pouquinho e passava na defunta.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me de uma das mulheres e perguntei:
- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme na defunta? É tradição aqui?
A moça respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ela é que pediu para ser cremada!!!!!!!!!!
Fiquei curioso para saber como eram os velórios naquela capelinha.
Ao chegar, vi milhões de bouquês de flores - das mais variadas das mais sofisticadas às mais kits - e notei que no caixão estava a morta inteiramente nua, loiríssima, e ao lado um grande pote cheio de creme muitíssimo perfumado, do qual cada uma das presentes - também loirézimas reluzentes - pegava um pouquinho e passava na defunta.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me de uma das mulheres e perguntei:
- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme na defunta? É tradição aqui?
A moça respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ela é que pediu para ser cremada!!!!!!!!!!
quinta-feira, 8 de dezembro de 2011
SUFICIENTE PARA VOCÊ!
Há pouco tempo, estava no aeroporto e vi mãe e filha se despedindo.
Quando anunciaram a partida, elas se abraçaram e a mãe disse:
- Eu te amo. Desejo o suficiente pa ra você.
A filha respondeu:
- Mãe, nossa vida juntas tem sido mais do que suficiente. O seu amor é tudo de que sempre precisei. Eu também desejo o suficiente para você.
Elas se beijaram e a filha partiu.
A mãe passou por mim e se encostou na parede.
Pude ver que ela queria, e precisava, chorar.
Tentei não me intrometer nesse momento, mas ela se dirigiu a mim, perguntando:
- Você já se despediu de alguém sabendo que seria para sempre?
- Já - respondi. - Me desculpe pela pergunta, mas por que foi um adeus para sempre?
- Estou velha e ela vive tão longe daqui. Tenho desafios à minha frente a verdade é que a próxima viagem dela para cá será para o meu funeral.
- Quando estavam se despedindo, ouvi a senhora dizer 'Desejo o suficiente para você'. Posso saber o que isso significa?
Ela começou a sorrir.
- É um desejo que tem sido pas sado de geração para geração em minha família. Meus pais costumavam dizer isso para todo mundo.
Ela parou por um instante e olhou para o alto como se estivesse tentando se lembrar em detalhes e sorriu mais ainda.
- Quando dissemos 'Desejo o suficiente para você', estávamos desejando uma vida cheia de coisas boas o suficiente para que a pessoa se ampare nelas.
Então, virando-se para mim, disse, como se estivesse recitando:
- Desejo a você sol o suficiente para que continue a ter essa atitude radiante.
- Desejo a você chuva o suficiente para que possa apreciar mais o sol..
- Desejo a você felicidade o suficiente para que mantenha o seu espírito alegre.
- Desejo a você dor o suficiente para que as menores alegrias na vida pareçam muito maiores.
- Desejo a você que ganhe o suficiente para satisfazer os seus desejos materiais.
- Desejo a você perdas o suficiente para apreciar tudo que possui.
- Desejo a você 'alôs' em número suficiente para que chegue ao adeus final.
Ela começou então a soluçar e se afastou.
Dizem que leva um minuto para encontrar uma pessoa especial, uma hora para apreciá-la, um dia para amá-la, mas uma vida inteira para esquecê-la.
ARRUME TEMPO PARA VIVER...
EU DESEJO O SUFICIENTE PARA VOCÊ...
Quando anunciaram a partida, elas se abraçaram e a mãe disse:
- Eu te amo. Desejo o suficiente pa ra você.
A filha respondeu:
- Mãe, nossa vida juntas tem sido mais do que suficiente. O seu amor é tudo de que sempre precisei. Eu também desejo o suficiente para você.
Elas se beijaram e a filha partiu.
A mãe passou por mim e se encostou na parede.
Pude ver que ela queria, e precisava, chorar.
Tentei não me intrometer nesse momento, mas ela se dirigiu a mim, perguntando:
- Você já se despediu de alguém sabendo que seria para sempre?
- Já - respondi. - Me desculpe pela pergunta, mas por que foi um adeus para sempre?
- Estou velha e ela vive tão longe daqui. Tenho desafios à minha frente a verdade é que a próxima viagem dela para cá será para o meu funeral.
- Quando estavam se despedindo, ouvi a senhora dizer 'Desejo o suficiente para você'. Posso saber o que isso significa?
Ela começou a sorrir.
- É um desejo que tem sido pas sado de geração para geração em minha família. Meus pais costumavam dizer isso para todo mundo.
Ela parou por um instante e olhou para o alto como se estivesse tentando se lembrar em detalhes e sorriu mais ainda.
- Quando dissemos 'Desejo o suficiente para você', estávamos desejando uma vida cheia de coisas boas o suficiente para que a pessoa se ampare nelas.
Então, virando-se para mim, disse, como se estivesse recitando:
- Desejo a você sol o suficiente para que continue a ter essa atitude radiante.
- Desejo a você chuva o suficiente para que possa apreciar mais o sol..
- Desejo a você felicidade o suficiente para que mantenha o seu espírito alegre.
- Desejo a você dor o suficiente para que as menores alegrias na vida pareçam muito maiores.
- Desejo a você que ganhe o suficiente para satisfazer os seus desejos materiais.
- Desejo a você perdas o suficiente para apreciar tudo que possui.
- Desejo a você 'alôs' em número suficiente para que chegue ao adeus final.
Ela começou então a soluçar e se afastou.
Dizem que leva um minuto para encontrar uma pessoa especial, uma hora para apreciá-la, um dia para amá-la, mas uma vida inteira para esquecê-la.
ARRUME TEMPO PARA VIVER...
EU DESEJO O SUFICIENTE PARA VOCÊ...
quarta-feira, 7 de dezembro de 2011
Tô dentro
Um bêbado está levando a maior dura do delegado:
- Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?
- Quem? Eu? De... hic... jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da... hic... paz!
- Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?
- Eles trouxeram... hic... não... fui eu que quis vir...
- Não entendi!
- Tava a maior... hic... briga no bar! Aí encostou o camburão... hic... e um polícia gritou... hic... "É cana pra todo mundo!". Aí eu falei: "Tô dentro!".
Sonia Pires
- Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?
- Quem? Eu? De... hic... jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da... hic... paz!
- Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?
- Eles trouxeram... hic... não... fui eu que quis vir...
- Não entendi!
- Tava a maior... hic... briga no bar! Aí encostou o camburão... hic... e um polícia gritou... hic... "É cana pra todo mundo!". Aí eu falei: "Tô dentro!".
Sonia Pires
terça-feira, 6 de dezembro de 2011
COISAS QUE SÓ ACONTENCEM NA BAHIA.
1º) SER PRESO NA LIBERDADE.
2º) FUMAR NO CAMPO DA PÓLVORA.
3º) TOMAR BANHO DE MAR NO RIO VERMELHO.
4º) PASTOR EVANGÉLICO MORAR NA CAPELINHA DE SÃO CAETANO.
5º) ATRAVESSAR A RUA NA CALÇADA.
6º) MORAR NO URUGUAI E TRABALHAR EM ROMA.
7º) FALTAR ÁGUA NA CAIXA D'ÁGUA.
8º) ADULTO TOMAR BANHO NA ÁGUA DE MENINOS.
9º) CANDOMBLÉ NO TERREIRO DE JESUS.
10º) HOMEM DO PAU-MIÚDO SE CASAR COM MULHER DA FAZENDA GRANDE.
11º) CONFUSÃO NA RUA DO SOSSEGO.
12º) BRIGAS NO BAIRRO DA PAZ.
13º) NÃO ENCONTRAR APOIO NA RUA D'AJUDA.
14º) JOVENS NA PRAÇA DOS VETERANOS.
15º) NÃO DAR ESMOLAS NA PRAÇA DA PIEDADE.
16º) CASAS VELHAS NA CIDADE NOVA.
17º) LAGOA DE ÁGUA DOCE DENTRO DE VILAS DO ATLÂNTICO.
18º) ACIDENTE AUTOMOBILÍSTICO NA BOA VIAGEM.
19º) ASFALTO NO CAMINHO DE AREIA.
20º) SER TORCEDOR DO BAHIA E MORAR NO CORREDOR DA VITÓRIA.
21º) LUZ NA MATA ESCURA.
22º) LER A TARDE TODOS OS DIAS PELA MANHÃ.
23º) MORAR NA SAÚDE E FICAR DOENTE.
24º) MORRER NA SEXTA E SER ENTERRADO NAS QUINTAS... DOS LÁZAROS.
Edna Almeida
2º) FUMAR NO CAMPO DA PÓLVORA.
3º) TOMAR BANHO DE MAR NO RIO VERMELHO.
4º) PASTOR EVANGÉLICO MORAR NA CAPELINHA DE SÃO CAETANO.
5º) ATRAVESSAR A RUA NA CALÇADA.
6º) MORAR NO URUGUAI E TRABALHAR EM ROMA.
7º) FALTAR ÁGUA NA CAIXA D'ÁGUA.
8º) ADULTO TOMAR BANHO NA ÁGUA DE MENINOS.
9º) CANDOMBLÉ NO TERREIRO DE JESUS.
10º) HOMEM DO PAU-MIÚDO SE CASAR COM MULHER DA FAZENDA GRANDE.
11º) CONFUSÃO NA RUA DO SOSSEGO.
12º) BRIGAS NO BAIRRO DA PAZ.
13º) NÃO ENCONTRAR APOIO NA RUA D'AJUDA.
14º) JOVENS NA PRAÇA DOS VETERANOS.
15º) NÃO DAR ESMOLAS NA PRAÇA DA PIEDADE.
16º) CASAS VELHAS NA CIDADE NOVA.
17º) LAGOA DE ÁGUA DOCE DENTRO DE VILAS DO ATLÂNTICO.
18º) ACIDENTE AUTOMOBILÍSTICO NA BOA VIAGEM.
19º) ASFALTO NO CAMINHO DE AREIA.
20º) SER TORCEDOR DO BAHIA E MORAR NO CORREDOR DA VITÓRIA.
21º) LUZ NA MATA ESCURA.
22º) LER A TARDE TODOS OS DIAS PELA MANHÃ.
23º) MORAR NA SAÚDE E FICAR DOENTE.
24º) MORRER NA SEXTA E SER ENTERRADO NAS QUINTAS... DOS LÁZAROS.
Edna Almeida
segunda-feira, 5 de dezembro de 2011
P,M OU G?
Um cara sofre um acidente de carro e seu pênis é dilacerado.
Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu
pênis de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não
cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética.
O médico diz que os preços da cirurgia são os seguintes:
R$ 5.000,00 - tamanho pequeno;
R$ 9.000,00 - tamanho médio;
R$15.000,00 - tamanho grande.
O homem aceita o transplante, só ficando em dúvida quanto ao tamanho: P, M ou G.
O médico o aconselha a conversar com a esposa antes de decidir e sai
da sala para deixá-lo à vontade.
O homem telefona para a esposa e explica a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:
- Então, o que você e a esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha!
Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu
pênis de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não
cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética.
O médico diz que os preços da cirurgia são os seguintes:
R$ 5.000,00 - tamanho pequeno;
R$ 9.000,00 - tamanho médio;
R$15.000,00 - tamanho grande.
O homem aceita o transplante, só ficando em dúvida quanto ao tamanho: P, M ou G.
O médico o aconselha a conversar com a esposa antes de decidir e sai
da sala para deixá-lo à vontade.
O homem telefona para a esposa e explica a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:
- Então, o que você e a esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha!
domingo, 4 de dezembro de 2011
LUA DE MEL EM LISBOA
Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe no dia seguinte.
- Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti!
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti!
Edna Almeida
sábado, 3 de dezembro de 2011
ENTREVISTA COM DR. LADRÃO
PRINCIPAIS TRECHOS DA ENTREVISTA DE UM LADRÃO DE CARROS
No final da entrevista ele faz um 'comercialzinho' para as Seguradoras.
E o pior é que ele está certo. Leiam.
PERÍODO PREFERIDO
'Prefiro furtar de manhã. É quando todo mundo está com menos cuidado com as coisas'.
TRAVAS
'Travas segredos e alarmes são ridículos. Antigamente, alugava um carro para
estudar como funcionava. Todo "alarme anti furto" tem uma "chave central" dentro do veículo, para casos de emergência como a perda do "controle do alarme", aonde na maioria das vezes é instalado num mesmo lugar. Hoje nem faço isso'.
DESMANCHE
'Nunca desmontei carro. Odeio sujar a mão. Sempre trabalhei sozinho, por
encomenda. Já entrei em Concessionária, de terno, para ver o endereço e para
onde iria o carro, ficava de campana (vigiando) e roubava.
Já roubei muito carro que o pessoal da Concessionária me entregou'.
BUSCA
'Para quem tem o carro furtado, o ideal é procurar num raio de
três quilômetros da vizinhança, pelas ruas menores, menos movimentadas'.
DESTINO DOS CARROS
'Este negócio de Paraguai é lenda. Ninguém vai levar carro roubado para lá..
No Paraguai, o máximo que acontece é gente que entrega a uma
pessoa, ela leva o carro até lá, vende no mercado negro e manda chave e
documento de volta para ele dar a queixa de roubo. E são poucos.. O mais comum
é o carro ir para o interior, onde não há fiscalização. Boa parte dos carros é
cortada por ferros velhos. Aqui no Rio são todos na Dutra. Mas hoje em dia 50%
das comunicações são falsas. Quase tudo é golpe na seguradora'.
ENCOMENDAS
'Eu tinha encomenda para o resto da vida. Mas se disser quem é me complico.
É melhor ser um preso vivo, que um morto em liberdade'.
TRÁFICO
'Esses roubos armados estão sendo feitos por pessoas que estavam no tráfico de
drogas ou em quadrilhas que, por algum motivo, foram para o roubo de carro.
Acho que foi porque a Polícia está dando em cima nestes crimes, porque não está
fácil passar carro roubado. O mercado está concorrido'.
CARRO ROUBADO
'Já tive carro roubado. Nem procurei. Roubei outro e fiz um duble na hora'.
CONSELHOS
'Se a pessoa não quiser ter o carro furtado, não deixe nada dentro visível.
Na minha mente doente, sempre acho que tem dinheiro, ouro, jóia, ali.
Não equipe muito o carro, porque assim se ganha mais
dinheiro. Além de vender o carro, ainda vendo os acessórios.
Não coloque em rua calma demais'.
PREÇO
'Numa Blazer do ano, paga-se R$ 10.000,00, se você vender no interior.
Se você passar para um atravessador, fica com uns R$ 4.000,00 ou R$ 5.000,00..
Quando não dá para passar, algumas pessoas fazem o golpe com a Recuperadora.
O ladrão fica com 3,5%, o recuperador com 3,5%, a Empresa com 3%, dos 10%, que a Seguradora paga'
JUSTIÇA
'Meu crime é igual a roubar uma carteira de uma bolsa. Vou
ficar preso por um tempo, uns dois anos, mas vou sair. Infelizmente a justiça é assim'.
PROFISSIONAIS
'No Rio só existe uns dez profissionais no furto. São
pessoas comuns, que vivem disso. Hoje sou mais uma lenda, mas já furtei seis carros por dia'..
DOM
'O furto é cara de pau. A pessoa não pode vacilar. Levo dez
segundos para entrar no carro e ninguém percebe. Tenho dom'.
DESAFIO
'Se um fabricante quiser, coloca um carro aqui no pátio (da
Delegacia) e, se eu não abrir, faço propaganda da Empresa dele, dizendo que a
trava de segurança funciona. As montadoras fazem códigos para vender carros
mais caros, mas os delas são os mais fáceis de furtar. A melhor coisa a fazer é ter Seguro'.
AUTOCONFIANÇA
'Não existe carro que eu não roube. Motor não tem vontade
própria e não ama o dono. Se você der energia e combustível, ele vai andar'.
COMENTÁRIO
Não deveria existir bandido que não recebesse sua pena...
Mas...'se der energia e combustível, ele vai andar'. Damos
essa energia, esse combustível... Pense nisso...
UM ALERTA. PRESTE MUITA ATENÇÃO!
Algumas medidas que devem se incorporadas no dia-a-dia:
Não anotar telefone residencial no verso de cheques,
especialmente em postos de gasolina. No caso de assalto ao posto, as
informações pessoais podem ser usadas para ameaças, especialmente contra
mulheres. Anote sempre o telefone comercial.
Não exibir currículo no carro, como: adesivo de faculdade,
do condomínio onde reside (adesivos como: Eu amo Ubatuba), da academia de
ginástica, etc. Um extorsionário deduz desses sinais a vida de pessoa e os usa para fazer ameaças.
Evitar compras por telefone ou Internet fornecendo o número do cartão de crédito,
PREÇO
'Numa Blazer do ano, paga-se R$ 10.000,00, se você vender no interior.
Se você passar para um atravessador, fica com uns R$ 4.000,00 ou R$ 5.000,00..
Quando não dá para passar, algumas pessoas fazem o golpe com a Recuperadora.
O ladrão fica com 3,5%, o recuperador com 3,5%, a Empresa com 3%, dos 10%, que a Seguradora paga'
JUSTIÇA
'Meu crime é igual a roubar uma carteira de uma bolsa. Vou
ficar preso por um tempo, uns dois anos, mas vou sair. Infelizmente a justiça é assim'.
PROFISSIONAIS
'No Rio só existe uns dez profissionais no furto. São
pessoas comuns, que vivem disso. Hoje sou mais uma lenda, mas já furtei seis carros por dia'..
DOM
'O furto é cara de pau. A pessoa não pode vacilar. Levo dez
segundos para entrar no carro e ninguém percebe. Tenho dom'.
DESAFIO
'Se um fabricante quiser, coloca um carro aqui no pátio (da
Delegacia) e, se eu não abrir, faço propaganda da Empresa dele, dizendo que a
trava de segurança funciona. As montadoras fazem códigos para vender carros
mais caros, mas os delas são os mais fáceis de furtar. A melhor coisa a fazer é ter Seguro'.
AUTOCONFIANÇA
'Não existe carro que eu não roube. Motor não tem vontade
própria e não ama o dono. Se você der energia e combustível, ele vai andar'.
COMENTÁRIO
Não deveria existir bandido que não recebesse sua pena...
Mas...'se der energia e combustível, ele vai andar'. Damos
essa energia, esse combustível... Pense nisso...
UM ALERTA. PRESTE MUITA ATENÇÃO!
Algumas medidas que devem se incorporadas no dia-a-dia:
Não anotar telefone residencial no verso de cheques,
especialmente em postos de gasolina. No caso de assalto ao posto, as
informações pessoais podem ser usadas para ameaças, especialmente contra
mulheres. Anote sempre o telefone comercial.
Não exibir currículo no carro, como: adesivo de faculdade,
do condomínio onde reside (adesivos como: Eu amo Ubatuba), da academia de
ginástica, etc. Um extorsionário deduz desses sinais a vida de pessoa e os usa para fazer ameaças.
Evitar compras por telefone ou Internet fornecendo o número do cartão de crédito,
peça boleto bancário..
O ladrão prefere pessoas desatentas, aproveita-se do elemento surpresa.
O objetivo do ladrão é patrimonial e não pessoal, escolhe as
vitimas pelo fator comportamental.
Jamais reagir, só em filmes dá certo.
O elemento surpresa é favorável ao bandido, que nunca está
sozinho e não tem nada a perder.
Manter distância segura do carro da frente, para poder sair
numa só manobra, sem bater. Distância segura é poder enxergar pelo menos parte
do pneu do carro da frente.
O risco de morrer em roubo de farol (Semáforo) é
absurdamente maior do que num seqüestro. Nessa situação mantenha as mãos no
volante e tente comunicar-se, indicando claramente o que vai fazer:
· Se for tirar o cinto - Vou tirar o cinto com esta mão, posso?
· Se pedir a carteira - A carteira está no bolso de trás (ou
dentro da bolsa), posso pegar?
À noite, calcule tempo e velocidade para evitar parar num farol vermelho.
Não há registro de assalto com carro em movimento...
DIVULGUEM, ISTO É MUITO IMPORTANTE!
Instituto de Criminalística Afrânio Peixoto - ICAP
Departamento de Polícia Técnica
O ladrão prefere pessoas desatentas, aproveita-se do elemento surpresa.
O objetivo do ladrão é patrimonial e não pessoal, escolhe as
vitimas pelo fator comportamental.
Jamais reagir, só em filmes dá certo.
O elemento surpresa é favorável ao bandido, que nunca está
sozinho e não tem nada a perder.
Manter distância segura do carro da frente, para poder sair
numa só manobra, sem bater. Distância segura é poder enxergar pelo menos parte
do pneu do carro da frente.
O risco de morrer em roubo de farol (Semáforo) é
absurdamente maior do que num seqüestro. Nessa situação mantenha as mãos no
volante e tente comunicar-se, indicando claramente o que vai fazer:
· Se for tirar o cinto - Vou tirar o cinto com esta mão, posso?
· Se pedir a carteira - A carteira está no bolso de trás (ou
dentro da bolsa), posso pegar?
À noite, calcule tempo e velocidade para evitar parar num farol vermelho.
Não há registro de assalto com carro em movimento...
DIVULGUEM, ISTO É MUITO IMPORTANTE!
Instituto de Criminalística Afrânio Peixoto - ICAP
Departamento de Polícia Técnica
sexta-feira, 2 de dezembro de 2011
FICA SEMPRE UM POUCO DE PERFUME...
Estranho caso clínico
O parto foi através de cesariana, pois até a data prevista 31/3 não houve
sinais, então optamos pela cirurgia.
Pedro nasceu muito bem. Chorou logo e teve nota 9 de Apgar.
Nasceu com 48 cm e pesou 3,430kg.
Seu primeiro ano de vida foi ótimo, com desenvolvimento perfeito e nenhuma
doença.
Sentou com cinco meses, andou com 11 meses, disse as primeiras palavras com
7 meses e antes disso já emitia sons naturais de um bebê.
Com um ano e dois meses, certa tarde durante o sono, Pedro acordou
assustado como estivesse se engasgando.
Isso se repetiu por mais alguns dias até que fomos ao médico.
Este viu uma crise, suspeitou de refluxo-gastresofágico e solicitou alguns
exames.
Nesta época, estas crises aconteciam mais ou menos 10 vezes ao dia e
duravam aproximadamente 15 segundos.
Como os exames não acusaram nada, por indicação do médico, procuramos um
neurologista infantil que disse tratar-se de crises convulsivas.
Fizemos um primeiro eletro encefalograma que foi normal.
Procuramos o Dr.Salomão Schwartzmam, que o avaliou e considerou-o logicamente perfeito.
Nesse período, as crises aumentavam em quantidade e intensidade.
Assim, em agosto de 90 ele foi internado na UTI pela primeira vez com aproximadamente uma crise a cada 3 minutos.
Ficou no Hospital 20 dias e saiu com as crises mais controladas. Fez uma Tomografia Computadorizada que foi normal.
O segundo eletro acusou foco irritadiço do lado direito cérebro.
Apesar de tudo isso, seu desenvolvimento continuava normal, porém mostrava-se mais sonolento.
As crises continuavam; eram crises mistas.
Em outubro de 90, percebemos que ele estava sorrindo menos, chorando menos e que quando sorria, o lado esquerdo de seu rosto parecia paralisado.
Em novembro de 90, percebi que ele usava menos o braço esquerdo. Os médicos chamaram de seqüelas. Em dezembro de 90, fizemos uma ressonância magnética de crânio, um exame de Fundo de Olho alguns exames para detectar erros inatos do metabolismo. Todos os exames foram normais.
Nessa época, ele já apresentava dificuldade para caminhar e falava menos. Mantinha uma média de mais ou menos 20 crises por dia.
No decorrer de sete meses mudamos de médicos por diversas vezes vários anticonvulsivantes foram testados.
Porém o efeito nunca era totalmente satisfatório.
E esteve internado mais duas vezes para controlar crises mais frequêntes Em janeiro de 91, Pedro foi internado mais uma vez e saiu do hospital sem andar, sentar ou falar.
Em fevereiro, novamente foi internado com crises muito fortes, ficou 20 dias no Hospital.
As crises já duravam 1 min, manifestando-se a cada 10 min.
Nessa ocasião, foi medicado com cortisona e fez vários exames de Metabolismo, porém nada foi encontrado...
A habilidade motora dele ficou debilitada.
Quando teve alta, não segurava a cabeça, não sentava sozinho e parecia não reconhecer ninguém, além de não fixar o olhar em nada.
O tempo foi passando, e com seções de fisioterapia e muito carinho Pedro foi conseguindo alguns pequenos progressos.
Continuávamos nossa maratona em médicos e exames, porém nada acontecia.
Suas crises ficaram um pouco mais controladas, manifestando-se somente durante o sono, aproximadamente 8 episódios por noite, com duração de cerca de 1 min.
No final de 95, ele ficou alguns dias consecutivos sem apresentar crises.
Nestes últimos anos, repetiu alguns exames, porém nada de novo foi encontrado.
Teve complicações pulmonares e tomou muito antibiótico. Nos últimos meses de 95, Pedro readquiriu o controle da cabeça e ganhou maior firmeza no tronco.
Passou a fixar o olhar nas pessoas e objetos, porém ainda não manifestando desejo de pegá-los.
Seu rosto ficou mais expressivo, apesar de ainda não rir ou chorar.
Em janeiro de 96, repetimos a Ressonância Magnética que se apresentou tal e qual a anterior, segundo o médico que assinou o laudo.
O Dr. Fernando Arita, seu médico atual, diagnosticou que Pedro tem um cérebro um pouco menos denso do que uma criança de 7 anos.
Repetimos também o eletro encefalograma, que se apresentou bem melhor que o anterior, com crises mais localizadas. Fizemos também, um estudo
de Cariótipo (pai, mãe e filho) com a Dra.Rita de Cássia Stoco e nada foi encontrado.
Disse suspeitar de Doenças Mitocondriais e sugeriu que fizéssemos um estudo de DNA. Foi feita também, uma dosagem de aminoácidos no sangue e
cromatografia de açúcares na urina.
Atualmente, Pedro mantém cerca de 4 crises convulsivas durante o sono, principalmente a partir das horas da madrugada. Em suas crises estica
braços e pernas, gira a cabeça para a esquerda e chora..
Duram cerca de 45 segundos. Sua atenção continua fixa nas pessoas e objetos, porém não se movimenta espontaneamente.
Readquiriu razoável controle de tronco, porém não senta, não fica em pé, não fala, não sorri ou chora.
De dois anos para cá, desenvolveu uma escoliose bastante preocupante. Está medicado com Rivotril, Valpakine e Tryleptal.
Pedro, atualmente, está com 15 anos. Durante todos estes anos, não encontramos uma resposta para o que acontece com Pedro, e, também nunca
encontramos alguém com problema semelhante para trocar experiências.
Se você puder ajudar, se for médico ou já conheceu alguma criança com o mesmo problema, por favor, nos escreva.
Se não, passe essa mensagem para frente para que encontre o destino certo.
Muito Obrigado,
Liane e Manoel.
Nosso endereço: Rua Conselheiro Brotero, 1559 apto 134 CEP 01232-011 São
Paulo - SP - BRASIL
Fone: (11) 3662.4826
PS: O simples fato de repassar esta mensagem, já é por si só, um ato de solidariedade. Peço a todas as pessoas que receberam esta mensagem que, por favor, tentem se conscientizar da necessidade que nós, seres
humanos,temos de receber a ajuda um do outro.
Enviem essa mensagem para todas as pessoas da sua lista, desde aquela que você escreve todos os dias, até a pessoa que você não escreve há muito tempo...
Assim poderemos, quem sabe, ajudar essa família...
"Fica sempre um pouco de perfume nas mãos de quem oferece rosas (...)"
O parto foi através de cesariana, pois até a data prevista 31/3 não houve
sinais, então optamos pela cirurgia.
Pedro nasceu muito bem. Chorou logo e teve nota 9 de Apgar.
Nasceu com 48 cm e pesou 3,430kg.
Seu primeiro ano de vida foi ótimo, com desenvolvimento perfeito e nenhuma
doença.
Sentou com cinco meses, andou com 11 meses, disse as primeiras palavras com
7 meses e antes disso já emitia sons naturais de um bebê.
Com um ano e dois meses, certa tarde durante o sono, Pedro acordou
assustado como estivesse se engasgando.
Isso se repetiu por mais alguns dias até que fomos ao médico.
Este viu uma crise, suspeitou de refluxo-gastresofágico e solicitou alguns
exames.
Nesta época, estas crises aconteciam mais ou menos 10 vezes ao dia e
duravam aproximadamente 15 segundos.
Como os exames não acusaram nada, por indicação do médico, procuramos um
neurologista infantil que disse tratar-se de crises convulsivas.
Fizemos um primeiro eletro encefalograma que foi normal.
Procuramos o Dr.Salomão Schwartzmam, que o avaliou e considerou-o logicamente perfeito.
Nesse período, as crises aumentavam em quantidade e intensidade.
Assim, em agosto de 90 ele foi internado na UTI pela primeira vez com aproximadamente uma crise a cada 3 minutos.
Ficou no Hospital 20 dias e saiu com as crises mais controladas. Fez uma Tomografia Computadorizada que foi normal.
O segundo eletro acusou foco irritadiço do lado direito cérebro.
Apesar de tudo isso, seu desenvolvimento continuava normal, porém mostrava-se mais sonolento.
As crises continuavam; eram crises mistas.
Em outubro de 90, percebemos que ele estava sorrindo menos, chorando menos e que quando sorria, o lado esquerdo de seu rosto parecia paralisado.
Em novembro de 90, percebi que ele usava menos o braço esquerdo. Os médicos chamaram de seqüelas. Em dezembro de 90, fizemos uma ressonância magnética de crânio, um exame de Fundo de Olho alguns exames para detectar erros inatos do metabolismo. Todos os exames foram normais.
Nessa época, ele já apresentava dificuldade para caminhar e falava menos. Mantinha uma média de mais ou menos 20 crises por dia.
No decorrer de sete meses mudamos de médicos por diversas vezes vários anticonvulsivantes foram testados.
Porém o efeito nunca era totalmente satisfatório.
E esteve internado mais duas vezes para controlar crises mais frequêntes Em janeiro de 91, Pedro foi internado mais uma vez e saiu do hospital sem andar, sentar ou falar.
Em fevereiro, novamente foi internado com crises muito fortes, ficou 20 dias no Hospital.
As crises já duravam 1 min, manifestando-se a cada 10 min.
Nessa ocasião, foi medicado com cortisona e fez vários exames de Metabolismo, porém nada foi encontrado...
A habilidade motora dele ficou debilitada.
Quando teve alta, não segurava a cabeça, não sentava sozinho e parecia não reconhecer ninguém, além de não fixar o olhar em nada.
O tempo foi passando, e com seções de fisioterapia e muito carinho Pedro foi conseguindo alguns pequenos progressos.
Continuávamos nossa maratona em médicos e exames, porém nada acontecia.
Suas crises ficaram um pouco mais controladas, manifestando-se somente durante o sono, aproximadamente 8 episódios por noite, com duração de cerca de 1 min.
No final de 95, ele ficou alguns dias consecutivos sem apresentar crises.
Nestes últimos anos, repetiu alguns exames, porém nada de novo foi encontrado.
Teve complicações pulmonares e tomou muito antibiótico. Nos últimos meses de 95, Pedro readquiriu o controle da cabeça e ganhou maior firmeza no tronco.
Passou a fixar o olhar nas pessoas e objetos, porém ainda não manifestando desejo de pegá-los.
Seu rosto ficou mais expressivo, apesar de ainda não rir ou chorar.
Em janeiro de 96, repetimos a Ressonância Magnética que se apresentou tal e qual a anterior, segundo o médico que assinou o laudo.
O Dr. Fernando Arita, seu médico atual, diagnosticou que Pedro tem um cérebro um pouco menos denso do que uma criança de 7 anos.
Repetimos também o eletro encefalograma, que se apresentou bem melhor que o anterior, com crises mais localizadas. Fizemos também, um estudo
de Cariótipo (pai, mãe e filho) com a Dra.Rita de Cássia Stoco e nada foi encontrado.
Disse suspeitar de Doenças Mitocondriais e sugeriu que fizéssemos um estudo de DNA. Foi feita também, uma dosagem de aminoácidos no sangue e
cromatografia de açúcares na urina.
Atualmente, Pedro mantém cerca de 4 crises convulsivas durante o sono, principalmente a partir das horas da madrugada. Em suas crises estica
braços e pernas, gira a cabeça para a esquerda e chora..
Duram cerca de 45 segundos. Sua atenção continua fixa nas pessoas e objetos, porém não se movimenta espontaneamente.
Readquiriu razoável controle de tronco, porém não senta, não fica em pé, não fala, não sorri ou chora.
De dois anos para cá, desenvolveu uma escoliose bastante preocupante. Está medicado com Rivotril, Valpakine e Tryleptal.
Pedro, atualmente, está com 15 anos. Durante todos estes anos, não encontramos uma resposta para o que acontece com Pedro, e, também nunca
encontramos alguém com problema semelhante para trocar experiências.
Se você puder ajudar, se for médico ou já conheceu alguma criança com o mesmo problema, por favor, nos escreva.
Se não, passe essa mensagem para frente para que encontre o destino certo.
Muito Obrigado,
Liane e Manoel.
Nosso endereço: Rua Conselheiro Brotero, 1559 apto 134 CEP 01232-011 São
Paulo - SP - BRASIL
Fone: (11) 3662.4826
PS: O simples fato de repassar esta mensagem, já é por si só, um ato de solidariedade. Peço a todas as pessoas que receberam esta mensagem que, por favor, tentem se conscientizar da necessidade que nós, seres
humanos,temos de receber a ajuda um do outro.
Enviem essa mensagem para todas as pessoas da sua lista, desde aquela que você escreve todos os dias, até a pessoa que você não escreve há muito tempo...
Assim poderemos, quem sabe, ajudar essa família...
"Fica sempre um pouco de perfume nas mãos de quem oferece rosas (...)"
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