CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS

01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha." rsrsrsrsrsr....
15- "Depois da tempestade vem a ..... gripe."
16- "Devagar..... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é .... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

Edna Almeida

Joãozinho na faculdade

Uma estória nova de Joãozinho, agora, universitário... afinal Joãozinho também cresce...!! rsrsrsrsrs


Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:


- Aqui vai um problema: um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado.

A pergunta é: - Quantos anos eu tenho?

E deu aquele risinho de quem se sente superior.

Os alunos ficam assombrados. O silêncio era total. Então o Joãozinho, já Universitário , lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, o olha e diz:

- Caramba, é certo. Eu tenho exatamente 44 anos. Mas como você calculou?

E Joãozinho respondeu:

- Eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO viado, e ele tem 22 anos...

TODOS ESCAPARAM...

Em algum lugar deste Brasil, um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio terrível.

Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, faleceram no incêndio.

No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.

O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido politico influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.

No 4º andar viviam engenheiros, médicos, advogados, professores, empresários, bancários, vendedores, comerciantes e trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam.

Imediatamente o "Presidente da Nação" e toda a sua assessoria mandou instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte dos "cumpanheiros" e por que somente os moradores do 4º andar haviam escapado.

O Chefe dos Bombeiros respondeu:

-"Eles não estavam em casa. Estavam trabalhando."
È muita criatividade!!!
Edna Almeida

OBRIGADO POR FUMAR

Assista o filme OBRIGADO POR FUMAR ou em ingles Thank You For Smoking. Falar sobre um vendedor de cigarros.

O filme é bom porque respeita a inteligência do espectador ao mostrar as engrenagens da indústria da manipulação pública e o jogo escancarado do loby profissional nos States. O personagem principal é o lobista Nick Naylor, um sujeito que dá nó até em pingo dágua. Afinal, alguém tem que fazer esse trabalho. Até mesmo um assassino de crianças merece uma defesa competente, pelo menos é o que garante a Constituição - essa é uma das lições que ele tenta ensinar ao filho - e se você consegue vender cigarros, bem, então você basicamente vai conseguir vender qualquer coisa. O cara é um ás da retórica. Enche linguiça, inventa dados, faz jogo duplo e dá estocadas certeiras nos seus adversários. Mas, principalmente, transmite calma e confiança.
Fonte(s):
http://www.overmundo.com.br/overblog/obrigado-por-fumar-um-filme-inteligente

Bolo de cenoura com cobertura de chocolate

Uma amiga minha pediu e eu vou mandar na integra uma receita de "bolo de cenoura" uma maravilha.
Ingredientes
3 cenouras médias
3 ovos
1 xícara de chá de óleo
2 xícaras de açúcar
2 xícaras de farinha de trigo peneirada com uma tampinha de fermento .
Cobertura:
Chocolate amargo em pó
3 colheres de leite
1 1/2 colher de margarina
2 colheres de açúcar

Modo de Preparo
No liquidificador colocar os ovos, o óleo e as cenouras
bater por 3 minutos para sumir o cheiro dos ovos
Em uma vasilha a parte colocar os secos
Misturar os dois, mexer bem
Levar ao microondas por 10 minutos( em forma apropriada) enquanto isso fazer a calda
é so levar tudo ao fogo e mexer sempre até que engrosse
se preferir leve ao microondas, mas sempre parando para mexer porque ela cai e pode queimar
Colocar em cima do bolo ainda quente
Se o bolo for feito na forma de silicone ele sai super fácil passando um pouco de óleo na forma e não quebra.

Receita enviada por Roseli Aparecida De Souza Caserta

Porque nos distanciamos dos amigos?

Houve uma vez dois amigos:
Eles eram inseparáveis, eram uma só Alma. Mas por alguma razão seus caminhos tomaram dois rumos distintos e se separaram.




E ISTO INICIOU ASSIM:
Eu nunca voltei a saber do meu amigo até o dia de ontem, depois de 10 anos, que caminhando pela rua me encontrei com a mãe dele.
A cumprimentei e perguntei por meu amigo. Nesse momento seus olhos se encheram de lágrimas e me olhou nos olhos dizendo:
-Morreu ontem...
Não soube o que dizer a ela, ela seguia me olhando e então perguntei como ele tinha morrido.
Ela me convidou a ir a sua casa, ao chegar ali me chamou para sentar na velha sala onde passei grande parte de minha vida, sempre brincávamos ali, meu amigo e eu.
Me sentei e ela começou a contar-me a triste história.
Fazia 2 anos que diagnosticaram uma rara enfermidade, e sua cura dependia de receber todo mês uma transfusão de sangue durante 3 meses, mas... Recorda que seu sangue era muito raro!
Sim, eu sei, igual ao meu...

Ele dizia que da única pessoa que receberia sangue seria de ti, mas não quiz que te procurássemos, ele dizia todas as noites:
-Não o procurem, tenho certeza que amanhã ele virá...
Assim passaram os meses, e todas as noites se sentava nessa mesma cadeira onde estás tu sentado e orava para que te lembrastes dele e viesse na manhã seguinte.
Assim acabou sua vida e ontem na última noite de sua vida, estava muito mal, e sorrindo me disse:
-Mãe, eu sei que logo meu amigo virá, pergunta pra ele por que demorou tanto e entrega a ele esse bilhete que está na minha gaveta.
A senhora se levantou, regressou e me entregou o bilhete que dizia:
Meu amigo, sabia que virias, tardastes um pouco mas não importa, o importante é que viestes. Agora estou te esperando em outro lugar, espero que demores a chegar aqui, mas enquanto isso quero dizer desde o céu, tens um amigo cuidando de ti, meu querido melhor amigo. Ah, por certo, te recordas porquê nós nos distanciamos? Sim, foi porque não quiz te emprestar minha bola nova, rsrs, que tempos heim... Éramos insuportáveis, bom pois quero dizer que te dou ela de presente e espero que gostes muito. Amo você! Teu amigo de sempre e para sempre!


"Não deixes que teu orgulho possa ser maior e mais que teu coração...
A amizade é como o mar, se vê o princípio mas não o final..."
"NENHUM DE NÓS É TÃO BOM QUANTO TODOS NÓS JUNTOS"

QUE DEUS ABENÇÕE VC E SUA FAMÍLIA, AMÉM.

Soberano Deus e Eterno Pai!
Entro em sua presença nesta
hora, para pedir que abençoe essa pessoa que está orando comigo, Nas
áreas: Física, financeira, espiritual, conjugal, sentimental e familiar.
Pai! Se por algum motivo, o inimigo estiver tramando algo, para
atrapalhar os planos e sonhos dessa pessoa que é tão importante pra ti e
para mim! Nessa hora seja desfeito todo mal, em nome do Senhor Jesus,
Envia anjos ao redor da vida dela, e faz dela mais que vencedora...
Para que o nome do senhor seja glorificado através dessa oração.
E se você crê! Estará concordando, enviando esta oração a todas as pessoas que
você sentir a vontade em seu coração, inclusive para mim, e assim todos
nós seremos abençoados, em nome do Senhor Jesus.
Recebi essa mensagem elembrei de vc!
Deus te abençoe poderosamente em nome de Jesus, amém.
Você crê?!
Quando Deus tira algo de seu alcance, Ele não está punindo-o,
mas apenas abrindo suas mãos para receber algo melhor. Concentre-se
nesta frase ... "A vontade de Deus nunca irá levá-lo aonde a Graça de
Deus não irá protegê-lo."
Alguma coisa boa vai acontecer com você hoje, algo que você tem esperado ouvir.
Por favor, não quebre!
Apenas 27palavras.

Deus, nosso Pai, CAMINHE pela minha casa e leve embora todas
as minhas preocupações e doenças, e POR FAVOR, vigia e cura a minha
família em nome de Jesus ... AMEM

BAIANO SÉRIO.... .....

O baiano vai a São Paulo visitar seu amigo paulista e é convidado a jantar na casa do amigo. Quando estão jantando ele vai até a cozinha beber um copo de água, quando aparece a esposa de seu amigo e, na maior cara de pau, levanta a saia e mostra que está sem calcinha.

Ela pergunta:
- Vc gostou?
E o baiano que não é bobo responde:
- Gostei muito.
Então ela diz:
- Pode ser sua por 500 reais!
O baiano então pergunta se pode ser no dia seguinte depois do almoço e ela sorrindo maliciosa diz que sim.

No outro dia, lá pelas 2 h da tarde, o baiano tranquilo passa na casa do amigo paulistano e a patroa dele ja esta toda cheirosa esperando-o.

Eles se divertem muito e o baiano satisfeito dá a ela os 500 reais vai embora, mais faceiro que gordo de camisa nova de volta para Salvador.
À noite, quando o paulista chega em casa vai logo perguntando para a esposa: - Amor, baiano esteve aqui hoje depois do almoço?
Assustada mas com medo de mentir ela responde que sim.
E o marido pergunta: - Ele te deu 500 reais?

Já tremendo, a esposa confirma e o marido responde:
- Gente boa essa baianada! Ele passou no escritório antes do almoço e me pediu 500 reais emprestado, disse que pagaria depois do almoço e deixaria o dinheiro com você, to pra ver gente mais séria que baiano!!!!

Depois de 48 anos, o santista pôde usar do benefício de ter Neymar, Ganso e companhia em seu time para celebrar um título de Libertadores. Os Meninos da Vila, agora sob o comando de Muricy Ramalho, venceram o Peñarol por 2 a 1 no Pacaembu, nesta quarta-feira, e fizeram do clube tricampeão do principal torneio do continente.
Para repetir o feito obtido no bicampeonato dos tempos de Pelé em 1962 e 1963, o Peixe que faz sucesso no século XXI precisou administrar seus nervos. Depois de ficar no 0 a 0 em Montevidéu, o Peixe teve 45 minutos para conseguir encaixar seu passe. No segundo tempo, enfim balançou as redes uruguaias com gols de Neymar, aos dois, e Danilo, aos 24 minutos.
Para aumentar o nervosismo, Durval ainda acabou marcando um gol contra aos 35. A geração que já foi bicampeã paulista e da Copa do Brasil, contudo, conseguiu segurar a vitória suficiente para levar a taça da Libertadores da América à Vila Belmiro. Troféu bem colocado, por novos e talentosos pés, que agora podem encontrar o Barcelona no Mundial de Clubes, no Japão, em dezembro.
O jogo - Grande novidade e esperança santista, Paulo Henrique Ganso foi vítima da surpreendente estratégia do Peñarol no início do confronto. Dono da saída de bola, o time uruguaio adiantou sua marcação a ponto de ficar os primeiros minutos no campo adversário mesmo sem bola. Nesta pressão, fez com que o meia errasse seu primeiro domínio e primeiro passe na intermediária defensiva.

Mas o ocorrido não passou de um susto. O Peñarol, como prometeu, não abdicou de sua estratégia, logo se posicionando para o desarme atrás do meio-campo. E muito menos o camisa 10 esqueceu de sua principal característica. Logo Ganso colocou a bola no chão e a tocou com a precisão de sempre. A partida, então, já estava sob controle do Santos.
Se Neymar chegou a atravessar o campo para tentar tirar a bola dos uruguaios nos primeiros minutos, logo pôde se posicionar nas costas de seus marcadores para receber a bola vinda de Ganso. Tudo ficou mais tranquilo quando os comandados de Muricy Ramalho conseguiram respirar e colocar em prática a estratégia do treinador.
Com Elano em sua posição original, pela direita, a saída de bola tinha mais qualidade. Além disso, Arouca estava livre para aparecer como surpresa na frente. Os laterais Danilo e Léo também podiam avançar sem problemas, em uma tática que parecia ideal para anular as duas linhas de quatro defensivas do Peñarol. E sempre havia alguém ao lado de Edu Dracena, Durval e Adriano para marcar Juan Olivera, Martinuccio e, de vez em quando, Mier.
Djalma Vassão/Gazeta Press

Adriano colou em Martinuccio e anulou a principal esperança do Peñarol na decisão
A falha ofensiva do Peixe estava em Danilo, visivelmente nervoso e inseguro para subir. Mas o time soube compensar. Alejandro González, um defensor posicionado como lateral direito, estava colado, perseguindo Neymar, sempre com a ajuda de Corujo, mas o santista sempre tinha a companhia de alguém pela ponta esquerda, principalmente Léo.
Com a bola passando nos pés de Ganso, o campo de ataque foi se abrindo com oportunidades para o Santos. Na melhor delas, o camisa 10 deixou Neymar livre, cara a cara com Sosa, mas González evitou. O meia, contudo, não era importante só em lances decisivos. Estimulando as jogadas individuais dos colegas, conseguiu cavar faltas importantes a favor da equipe alvinegra.
A bola parada, entretanto, não estava tão calibrada nos pés de Elano, que levava mais perigo alçando em cobranças de escanteio. Como o gol não saía, o nervosismo passou a dominar alguns santistas importantes, como Arouca, Zé Eduardo e até o experiente Léo - estes dois últimos, por excesso de vontade, desperdiçaram chance clara. E o Peñarol conseguia diminuir o perigo adiantando sua marcação novamente no fim do primeiro tempo.

Parecia que o jovem time santista seria dominado pelos próprios nervos. Alejandro González já tinha deixado o campo por causa de uma falta dura cometida por Neymar. Na saída para o intervalo, Ganso trocou empurrões com Garcia. Mas os dois astros sabem muito bem o que fazer quando a bola rola.
Os dois precisaram de pouco mais de um minuto no segundo tempo para garantir mais um título ao Santos. Ganso iniciou com um passe de letra a arrancada de Arouca, que driblou três até deixar Neymar em condições de abrir o placar com um chute forte, que o goleiro Sosa não conseguiu evitar que parasse em suas redes.
Estava provado que, com dois craques, qualquer decisão, mesmo de Libertadores, muda. O antes copeiro Peñarol passou a distribuir pancadas, em nervosismo que resultou em bronca até do técnico Diego Aguirre. A atitude de experiente passou a ser dos Meninos da Vila, totalmente com a final nas mãos.

Embalados por um Pacaembu lotado, e gritando, o Peixe tinha um Arouca aceso o suficiente para, com Neymar, Ganso e Elano, trocar passes no meio-campo. A posse de bola era santista, o segundo gol era questão de tempo. E surgiu em uma comprovação de que os craques mudaram o panorama da partida.
Antes nervoso, Danilo arrancou pela direita, limpou Darío Rodríguez e, com Guillermo Rodríguez no chão, acertou um belo chute. Jogada típica de um dos Meninos da Vila, para confirmar a festa no Pacaembu. Outros foram perdidos por erros em assistências e novas chances claras desperdiçadas por Zé Eduardo.
Para aumentar a tensão e provação dos garotos, Durval acabou fazendo um gol contra ao desviar cruzamento de Estoyanoff, aos 35 minutos. Mas, na base da raça e pressão, o Peñarol não conseguiu superar a promissão geração santista. Pela primeira vez desde a Era Pelé, o Santos, de Ganso e Neymar, é campeão da Libertadores.
fotos:
Sergio Barzaghi/Gazeta Press



FICHA TÉCNICA
SANTOS 2 x 1 PEÑAROL-URU

Local: Estádio Municipal do Pacaembu, em São Paulo (SP)
Data: 22 de junho de 2011, quarta-feira
Horário: 21h50 (horário de Brasília)
Árbitro: Sergio Pezzota (Argentina)
Assistentes: Ricardo Casas e Hernán Maidana (ambos da Argentina)
Cartões amarelos: Neymar e Zé Eduardo (Santos); Alejandro González, Corujo e Freitas (Peñarol)
GOLS: SANTOS: Neymar, a um minuto do segundo tempo, e Danilo, aos 23 minutos do segundo tempo; PEÑAROL: Durval (contra), aos 35 minutos do segundo tempo

SANTOS: Rafael; Danilo, Edu Dracena, Durval e Léo (Alex Sandro); Adriano, Arouca, Elano e Paulo Henrique Ganso (Pará); Neymar e Zé Eduardo. T: Muricy Ramalho

PEÑAROL-URU: Sosa; Alejandro González (Albin) (Estoyanoff), Carlos Valdez, Guillermo Rodríguez e Darío Rodríguez; Corujo, Aguiar, Freitas e Mier (Urretaviscaya); Martinuccio e Olivera. T: Diego Aguirre

A erupção do vulcão Puyehue - Zoom - Fotos marcantes do Brasil e do Mundo – iG

As intensas chuvas que começaram a cair nesta segunda-feira na zona da erupção do vulcão Puyehue, no sul do Chile, aumentam o risco de avalanches com o material expelido, advertiram as autoridades chilenas.
As chuvas, que começaram a cair na tarde de hoje, podem deslocar o material expelido pelo vulcão para os cursos d''água e aumentar o risco de avalanches na região, explicou o governador da província de Los Ríos, Juan Andrés Varas.
"Ao chover, há um aumento razoável do risco de ocorrer um lahar (fluxo de material sólido) ou avalanche", advertiu Varas. As autoridades restringiram o acesso às zonas sob risco de avalanche, como o vale do rio Gol-Gol, ao sul do Puyehue. "Foi ordenado o fechamento deste vale e há restrição absoluta de acesso", destacou Varas.
Até o momento, cerca de 4 mil pessoas foram retiradas de várias localidades próximas ao vulcão, cuja erupção começou no sábado passado.
Nesta segunda-feira, a coluna de cinzas e gases emanada pelo Puyehue baixou de dez para sete quilômetros, enquanto a atividade sísmica se mantinha estável, segundo os especialistas.
"Estamos em uma fase de erupção moderada, com um comportamento relativamente estável", informou o chefe da Rede Nacional de Vigilância Vulcânica do Serviço Nacional de Geologia e Mineração, Jorge Muñoz.
O vento mudou de direção e a nuvem de cinzas segue agora para a Argentina, tal como ocorreu no início, quando as cinzas cobriram Bariloche.

A erupção do vulcão Puyehue - Zoom - Fotos marcantes do Brasil e do Mundo – iG

ESTA CHEGANDO A HORA

Está chegando a hora.

Nesta quarta-feira o Santos FC, o clube do maior e melhor time do mundo de TODOS os tempos, será Tricampeão da Copa Santander Libertadores da América.

O Pacaembu será pequeno para abrigar a nação alvinegra.

O velho Paulo Machado de Carvalho estará totalmente lotado e… branco!

É isso mesmo!

Os peixinhos ornamentais da Vila lançaram a campanha “Mar Branco”!

Ou seja, vá de branco ao Pacaembu.

Afinal, o branco é o símbolo maior do futebol do mundo desde as camisas de mangas compridas do Santos FC e dos dentes e dos olhos de Pelé.

Até o Real Madrid copiou.

Assim, nesta quarta-feira será o #RevéillonTridoFutebol

Certo, galera?

Nesta quarta-feira é branco no corpo, amor no coração e fé nos pés dos novos meninos da Vila!

AINDA QUE NÃO POSSA VER , ..... DEUS ESTÁ CONTIGO.

Vamos orar rapidinho?

Hoje, Senhor, agradeço pelo dia maravilhoso, pela noite maravilhosa que me proporcionou o cobertor que me aqueceu, pelo meu alimento, por mais um dia de trabalho. E principalmente por mais um dia de vida. Abençoa, Senhor, meus amigos e inimigos, porque eles também precisam de Ti. Abençoa, Senhor, o meu amigo que mandou esta mensagem, realize os seus sonhos, lhe dê a vitória que lhe é necessária, Amém!

Passe esta mensagem, bem depressinha, o máximo que você puder e, em instantes, muitas pessoas estarão orando por você. Que DEUS abençoe você!


Bjos a todos vcs...

Afrodite

Nada de Michelle Pfeiffer, Vera Fisher ou Sofia Loren. A irresistível de todos os tempos é Afrodite, ou Vênus, para os romanos. A deusa da beleza, da fertilidade e do amor tem uma biografia, digamos assim, obscura. Hesíodo, autor do poema Teogonia, conta que a imortal nasceu dos genitais de Urano, que foram cortados pelo seu filho Cronos em uma disputa pelo trono. Homero, por sua vez, conta que a imortal é filha de Zeus e Dione. De qualquer maneira, é fato que os filósofos costumavam lhe atribuir duas facetas: uma celestial, que ressalta seu papel como deusa da fertilidade, e outra mundana, mais ligada ao seu caráter volúvel, apegado ao amor sexual e mesquinho. Responsável pelo crescimento das flores e pelo orvalho da manhã, Afrodite era casada com Hefesto e teve vários amantes.

Sopa de letrinhas

Provavelmente o primeiro poeta nascido em terras brasileiras foi Bento Teixeira. Seu livro Prosopopéia foi publicado em Lisboa, no ano de 1601.

# O escritor de ficção científica Julio Verne voou apenas uma vez. Ele subiu em um balão em 1873.

# A casa em que residia o escritor paulista João Antônio pegou fogo e o incêndio queimou todos os originais. Teimoso, escreveu tudo de novo. Malagueta, Perus e Bacanaço, o livro reescrito, publicado em 1963, virou clássico.

# O paulista José Carlos Inoue entrou para o Guinness - Livro dos Recordes. Ele tem o recorde de romances já publicados no mundo. Foram 1.200, sob 39 diferentes pseudônimos.

# O autor francês Georges Perec era maníaco por listas. Ele chegou até a escrever uma com as coisas que gostaria de fazer antes de morrer.

# Mencionar seu nome, o de seu melhor amigo ou de algum conhecido em suas obras consistia em uma das brincadeiras favoritas do argentino Jorge Luís Borges.

# Praticamente todos os romances de José Saramago tem um cachorro entre os personagens.

# Em 1975, Clarice Lispector participou de um congresso de bruxaria na Colômbia. Ela começou seu discurso dizendo: "Eu tenho pouco a dizer sobre magia. Na verdade, eu acho que nosso contato com o sobrenatural deve ser feito em silêncio e numa profunda meditação solitária".

# O escritor catarinense Cristóvão Tezza sempre escreve a primeira versão de suas obras à mão, apesar de saber mexer no computador.

# Em 1934, Cecília Meirelles levou um chá de cadeira do poeta Fernando Pessoa. Ela e o marido combinaram um encontro com o autor em um bar em Lisboa (Portugal), mas ele nunca apareceu. O casal esperou por duas horas. Para compensar a ausência, Pessoa mandou a Cecília uma edição do livro Mensagem com a dedicatória: "A Cecília Meireles, alto poeta, e a Correia Dias, artista, velho amigo e até cúmplice, na invocação da Apolo e Atena, Fernando Pessoa".

Pandora

De acordo com a mitologia, a humanidade poderia viver em paz até hoje não fosse uma vingança de Zeus. O todo-poderoso deus do Olimpo perdeu a paciência quando o titã Prometeu, contrariando sua vontade, ensinou aos humanos como fazer fogo. Irritado, Zeus mandou que fosse feita uma estátua de uma linda donzela, batizada de Pandora, e deu a ela uma caixa cheia de malefícios para a humanidade. Ordenou então que descesse até a Terra e abrisse por lá o seu presente. Foi aí que começaram nossos problemas. A caixinha continha, entre outras coisas, dores, doenças, guerras e sofrimentos.

Pigmaleão

Os solteiros convictos avisam: hoje em dia, faltam mulheres dignas de uma subida ao altar. Mal sabem eles que o último a pensar assim acabou casando com uma estátua. O sujeito em questão foi Pigmaleão, rei de Creta. Em busca da forma feminina perfeita, o monarca fez uma escultura magnífica e acabou se apaixonando por ela. Como bom namorado, começou a lhe dar presentes, mas, claro, o ser inanimado permanecia impassível. O desespero do rapaz diante da situação era tamanho que conseguiu comover Afrodite. A deusa resolveu, então, ajudá-lo. Tratou de dar vida a mulher de pedra, que recebeu o nome de Galatéia, se casou com Pigmaleão e ainda lhe deu um filho, chamado Pafo.

Chiclete

 Quando os conquistadores espanhóis invadiram o Império Asteca, em 1518, encontraram prostitutas que mascavam um tipo de goma, descoberta centenas de anos antes pelos maias, no sul do México. Eles perceberam que o chicle - um líquido grosso e leitoso que saía de cortes feitos na árvore sapodilha e depois endurecia em forma de goma - era extremamente saboroso.

* Em 1993, porém, o pesquisador sueco Bangt Nordqvist publicou um artigo científico no qual afirmava que a goma de mascar havia surgido muito antes. Ele encontrou no sul de seu país três pedaços de resina de bétula mascados por dentes humanos perto de ossadas da época da Idade da Pedra. Nordqvist afirma que o produto contém zilitol, um desinfetante usado para limpeza dentária, que ajudava os homens primitivos a manter a arcada protegida.

* Tanto isto é verdade que o primeiro chiclete foi patenteado no dia 28 de dezembro de 1869 pelo dentista americano William Semple. Usando a borracha como matéria-prima, ele produziu gomas para que seus pacientes exercitassem a mandíbula e estimulassem as gengivas. Ele existe até hoje sob o nome de Chiclets.

* Mas a grande revolução no antigo hábito de mascar foi encabeçada pelo fotógrafo Thomas Adams Jr. Ele descobriu que a goma servia como guloseima.

Alho

 Ele é considerado energizante, regenerativo, antigripal, preventivo de problemas cardíacos e circulatórios, antibiótico natural, além de excelente coadjuvante no tratamento de outras doenças.

# O poeta grego Homero relata em seu poema épico, Odisséia, que Ulisses usou o alho para fazer Circe se apaixonar por ele, livrando-se assim de uma feiticeira.

# Os escravos que construíram a pirâmide do faraó Tutankamon alimentavam-se com enormes quantidades de alho para garantir as forças e se livrar de um sem-número de doenças, como tifo e surtos de cólera.

# Os gregos recomendavam chá de alho para tornar a voz mais límpida e afastar gripes, resfriados, tosses, bronquites e asma. Tudo isso com o aval do dr. Hipócrates que, em seus compêndios de medicina, já citava o uso de vapores de alho no tratamento de tumores.

# Pesquisadores descobriram no alho uma ação bactericida. Na Primeira Guerra Mundial, quando outros anti-sépticos falhavam, os médicos usavam uma pasta de alho para tratar de ferimentos infectados.

Lentilha

É uma semente esverdeada, da família das leguminosas, geralmente vendida seca. Seus grãos são miúdos e achatados. Precisa ficar de molho durante um bom tempo antes de ser utilizada. Tem três variedades: a marrom, a verde e a vermelha. A primeira, também conhecida por lentilha egípcia, cozinha facilmente e é ótima para ser servida quente ou fria, em saladas, com arroz ou com molho sobre massas; a segunda assemelha-se à marrom e pode ser consumida quente ou fria; a terceira cozinha rapidamente, ficando macia, com consistência cremosa. Muito rica em proteína, pode também ser utilizada em cremes, sopas, ensopados ou cozida com arroz. É um grão usado desde a Antigüidade, e ainda hoje muito apreciado, principalmente na Europa, Oriente Médio e Índia, para o preparo de cremes e mingaus.

Chocolate

Os astecas já conheciam as favas de cacau séculos antes da chegada dos espanhóis na América. Faziam com elas o tchocolatl (água amarga), uma bebida escura, amarga e fria, feita com as sementes do cacaueiro. Era preparada com pimenta e especiarias. E antes de servir, os astecas derramavam a bebida do alto, para fazer espuma.

Em 1502, a ilha de Guanaja, habitada por astecas, recebeu a esquadra de Colombo. O navegador foi um dos primeiros europeus a provar o sabor do chocolate. Mas o produto ganhou o mundo no século 16. O conquistador Hernán Cortez chegou ao México, entrou em contato com os astecas da época do imperador Montezuma II, conheceu o chocolate e o levou para a Europa. Quando lá chegou, o açúcar, a canela e a baunilha substituíram a pimenta. A delícia se tornou tão valiosa que sua produção na Espanha foi mantida em segredo por mais de um século.

No século 17, surgiu em Londres a primeira loja especializada em chocolates. Em Paris, no século seguinte, foi instalada a primeira fábrica do produto. Até 1861, o doce foi consumido apenas na forma líquida. Ainda no século 19, os holandeses criaram o chocolate em pó e em barra. Em 1876, o suíço Daniel Peter resolveu acrescentar leite e inventar o gênero mais consumido no Brasil hoje

Feliz dia dos namorados

Gostou? Então envie uma Mensagem de Frases Dia dos Namorados também!

Sabe,
tenho tantas coisas para lhe dizer,
que fico com nó na garganta só de pensar que posso te contar.
há um tempo atrás, eu te conheci,
começamos a namorar, e a cada dia que passava
e ainda passa, gosto mais de você.

É como o brilho de uma estrela, que intensifica
a cada momento de alegria ao lado da lua.
Você é uma pessoa, que conquistou de verdade,
que torna os meus dias mais alegres quando
esta por perto.

Olha, não quero parecer tão meloso,
mas esta mensagem, eu queria que fica-se guardada
no fundo do seu coração, e mostrar
que eu gosto muito de você.

Feliz Dia Dos Namorados,
que essa data se
repita muitas vezes entre nós, e que o
nosso coração, nunca mais saia de sintonia,
a sintonia perfeita em que hoje eles se encontram.

Quero que isso fique bem marcado para você.
Estou muito, mas muito feliz ao seu lado !

BEIJOS...

A história de amor mais cantada do Brasil virou filme.
Direção: Nando Olival
Produção: O2 Filmes / Criação: Agência Africa /
Realização: Vivo

Queijo

O queijo é um dos alimentos que possui a maior concentração de cálcio. Uma fatia média de mussarela contém 207 mg do mineral.

# Por volta de 400 a.C. os estruscos não só produziam seu próprio queijo com leite de cabra, como já o ralavam, como ficou comprovado em escavações arqueológicas.



# Cientistas britânicos anunciaram que, ao contrário da crença popular, os ratos e camundongos não gostam de queijo. Na verdade eles gostam mesmo é de alimentos com alto teor de açucar, como grãos e frutas e teriam certo desgosto por alimentos de sabor e cheiro fortes, como o queijo.

# Em alguns países da Europa, onde existe o cultivo de trufas (cogumelos), os cães são treinados para encontrar a iguaria com o uso de pedaços de queijo enterrados sob o solo. Seu cheiro forte facilita a busca, e os cachorros costumam apreciar muito o sabor.

Adolf Hitler

1. Hitler era austríaco, acredita? Ele nasceu numa cidadezinha chamada Braunau am Inn localizada no norte da Áustria, que na época do nascimento de Hitler fazia parte do Império Áutro-Húngaro. Ele só se tornou cidadão alemão em 1932.

2. Hitler foi um sobrenome gerado pelo erro de um padre. O pai de Hitler era filho ilegítimo e, por isto, não tinha o sobrenome de seu pai. Depois que o avô de Hitler morreu, o pai dele conseguiu que um sacerdote lhe concedesse o reconhecimento da paternidade. Na hora de escrever o nome, trocou Hiedler por Hitler. Daí ficou assim mesmo.

3. Hitler reprovou um ano e deixou a escola aos 16. Sabe por quê? Seu pai queria que ele fosse um tipo de servidor público, Hitler queria ser… adivinha… pintor (não é de parede e sim de quadros). Depois que seu pai morreu, Hitler deixou a escola e foi se aventurar em Viena às custas da pensão que recebia por causa do pai. A Academia de Belas Artes de Viena rejeitou sua filiação duas vezes, argumentando que ele tinha mais talento para Arquitetura. Mas não é que Hitler conseguiu vender várias de suas pinturas?

4. Hitler foi um soldado que combateu na Primeira Guerra. Em 1918, já no final da Guerra, Hitler chegou a um hospital de campanha vítima de um ataque com gás mostarda (Sabe quem produzia este gás para os alemães na II Guerra? A Bayer). Alguns psicólogos dizem que, embora o gás pudesse causar cegueira, Hitler ficou cego por três dias como resultado de uma conversão histérica. Traduzindo: era algo criado por sua mente.

5. Hitler escreveu um livro chamado Mein Kampf (Minha Luta) que serviu de base ideológica para todas as suas loucuras. Ele queria tanto que seu livro fosse lido que dava cópias dele até como presente de casamento.

6. No dia 20 de abril de 1945, enquanto o exército soviético ia entrando em Berlim, Hitler comemorava seu 56º aniversário no seu abrigo. Um de seus generais mandou distribuir chocolates às tropas em honra ao aniversário do Führer.

7. Para garantir que o cianureto que tomaria para se matar era eficiente, Hitler fez um teste em sua cachorra. A coitadinha morreu, é claro.

Qual é o tempo médio gasto em preliminares antes do sexo?

São, em média, 19,7 minutos, segundo um estudo encomendado pela multinacional de camisinhas Durex. Para alegria da mulherada britânica, o lugar onde os casais gastam mais tempo no "aquecimento" - 22,5 minutos - é no Reino Unido, seguido de perto pela Alemanha, com 22,2 minutos. Aliás, os cinco primeiros colocados no ranking são da Europa: em terceiro, Irlanda, seguida pela Espanha e pela Holanda. No Brasil, o tempo gasto nas preliminares é bem próximo da média mundial: 19,6 minutos. A "zona de rebaixamento" é ocupada por Taiwan, Cingapura, Vietnã, Hong Kong e, na lanterninha, Tailândia, com 11,5 minutos. É bom lembrar que esses amassos, além de esquentarem o clima, também ajudam a preparar o corpo para a transa. "As preliminares são essenciais para o conhecimento dos parceiros e para que haja tempo para a lubrificação feminina, pois a penetração pode ser dolorosa se não houver lubrificação adequada", diz a ginecologista Carolina Carvalho, da Universidade Federal de São Paulo (Unifesp). A camisinha deve entrar em campo já no aquecimento. "O preservativo é importante a partir do momento em que há possibilidade de contato entre os genitais. Algumas doenças sexualmente transmissíveis, como o HPV, podem ser transmitidas pelo contato pele-pele", afirma Carolina.

Por que às vezes os testículos doem depois de uma ereção?

Cansaço muscular. Durante a ereção toda a região genital masculina recebe um fluxo de sangue muito maior do que o normal. Assim que acontece a ejaculação, o hiperfluxo diminui, as vesículas seminais relaxam, a região volta a receber a quantidade normal de sangue e a pessoa não sente dores. Caso ela não ejacule, o hiperfluxo não cessa e toda a musculatura da região segue tensa, cheia de sangue. Ou seja, se você deixa seu amigão em pé e não o coloca para trabalhar, ele continua duro até não agüentar mais e, portanto, fica cansado. É como se você tivesse uma relação sexual bem prolongada e fosse capaz de segurar a ejaculação por um tempão - depois de vários minutos segurando a ereção, você também sentiria dores, mas relaxaria após ejacular. Para acabar com a enxurrada de sangue e relaxar a musculatura, o homem pode se masturbar e enganar seu organismo, fazendo de conta que fez sexo. Se as dores continuarem mesmo depois de você se "aliviar", é bom procurar um médico, porque dores nos testículos (que os médicos chamam de orquialgia crônica) podem significar problemas mais sérios como varicocele (varizes nos testículos) ou epididimite (inflamação nos epidídimos, onde os espermatozóides amadurecem).

E-mails como esse estão aos montes circulando pela NET

. Os principais temas são: Câncer, dinheiro, golpe, satanismo e outras
2-    Já na primeira linha, inicia o e-mail com as palavras que já são de costume de todo Spam (as palavras mais usadas são: “CUIDADO!”, “URGENTE!”, “FAVOR REPASSAR!”) .
3-  Na linha seguinte, a mensagem diz:

A alguns dias os doutores encontraram nela um
câncer cerebral . Há só uma caminho para salva-lá… operação
Quais são os doutores? Ele não fala. E eu também não sei.
4-   Próximas linhas do E-mail:

AOL e ZDNET nos ajudarão. Pedimos a você que repasse esse email a todas as pessoas que puder e AOL limpará este e-mail e contará as pessoas recebidas.

fizemos uma postagem no dia 10 de Outubro de 2010, sobre um imail que recebemos e ficamos sensibilizados.
http://blogdojvieira.blogspot.com/2010/10/essa-e-filha-da-fernanda-lymacujo-nao.html?showComment=1290025625059#c5347778374275537514
Entramos em contato com a AOL (America On Line) via e-mail e recebemos a seguinte resposta:
—–Mensagem original—–
De: ++ Blog do jvieira++ [http://blogdojvieira.blogspot.com]
Enviada em: sábado, 21 de maio de 2011 21:18
Para: jvieira64@yahoo.com.br
Assunto: Dúvida
Olá! Meu nome é Jose Vieira e estou comandando um pequeno Blog que
tenta desvendar uma possivel farsas que circulam pela internet. Na semana passada, um visitante me mandou uma corrente dizendo que era pra encaminhar o e-mail para o maior numero de pessoas possível e que, no final, o AOL iria contar quantos e-mails entraram na lista e pagar R$ 0,32 por cada nome encaminhado no e-mail. Peço que vc, se possível,
me diga se é verdade ou mentira.
Obrigado.
Jvieira
http://blogdojvieira.blogspot.com
— Resposta da AOL –
Prezados Senhores
Informamos que não temos nenhuma relação com qualquer tipo de corrente. Estas correntes são criadas por pessoas que utilizam nomes de Empresas conhecidas no mercado para aumentar a aceitação dos usuários, porém raramente condizem com a verdade. No caso da America Online, sempre que lançarmos algum tipo de campanha ou promoção, esta será devidamente divulgada na mídia escrita e falada, mas sem causar nenhum tipo de aborrecimento aos usuários.
Atenciosamente,
Patricia
AOL Brasil Ltda.
Aí está! A America On Line não confirma essa corrente. A ZDNet não nos respondeu até o fechamento dessa pesquisa (7de junho). Mas, de qualquer forma, só o fato da AOL não reconhecer tal ajuda, corrobora para termos a certeza de que essa corrente é falsa.
NUNCA! NUNCA DÁ PRA SABER QUANTAS PESSOAS RECEBERAM TAIS E-MAILS.
5-   A penúltima linha do e-mail trás a frase:

Cada pessoa que abrir este correio e passar
adiante três pessoas pelo menos, nós receberemos
32 centavos.

O que você acha disso? Eu acho o seguinte (só estou especulando!): Se uma operação cerebral, custasse por volta de 500 mil reais!, para essa família receber tal quantia, era só mandarem e-mails para 1.562.500 pessoas! Com a velocidade e o tamanho da Internet, em menos de 2 horas o trabalho já estaria feito. No entanto, esse e-mail dá várias voltas e acaba voltando pra você (como uma praga!) depois de alguns meses.
Mais uma pergunta: Se dá pra saber quantas pessoas receberam e repassaram o bendito e-mail, então por que quando a “campanha” terminasse, a AOL ou o autor do e-mail não nos manda uma mensagem, agradecendo e/ou pelo menos, avisando que a “campanha” terminou?
6 – E a menina da foto? Quem é?
Pode ser qualquer uma. Várias versões circulam pela rede com várias fotos diferentes. Nessa versão foi usada uma foto retirada de algum site que disponibiliza papéis de parede. A internauta Elisabete nos mandou o link da foto que ela encontrou ao procurar papéis de carta para enfeitar os seus e-mails. Se você quiser conferir.

Foto retirada do site IncrediMail – Copyright © Meike Costa

CRISE MASCULINA

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E PRA COMPLETAR...

- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!
Edna Almeida

parabéns minha filha querida

para filha mais linda do mundo, parabén que vc seja sempre minha filinha querida que eu tanto amo

bjs

Iraê

Art Popular

Vejo você me olhar

Ah! Que olhar, é um mar

Vem pra me abraçar

E na floresta vou

Te procurar, te caçar

Vem pra me abraçar

Quero ficar com você

Iraê, iraê, lalaê

Iraê, iraê

Vem o sol, vento forte, chuva seca

Vem o sol, vento forte, chuva seca

Você me deu o amor

Você me deu o amor

Gay no avião...

Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior  desejo era transar com ele nas alturas.  O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado.  Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive  a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha  rolado direto e o avião estava até no piloto automático, etc...  Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:  Alguém aí tem um lenço?  Silêncio total, nenhuma resposta.  O namorado se convence, puxa o gay e senta a vara nele.  A bichinha geme, solta gritinhos, revira os olhinhos, xinga...  Foi uma loucura!  Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e  encontra um velhinho tremendo, pálido, quase morto.  Ela pergunta: - O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?  E o velhinho: Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este  ar condicionado está muito forte.  - E porque o senhor não pediu um cobertor?  - Minha filha, um coitado ali pediu um lencinho e comeram o rabo  dele... Imagina se eu pedisse um cobertor!

Edna Almeida

Meu Pai Querido...

Sei que já não sou nenhuma criança e tenho a impressão de que você está vivendo a plenitude dos seus dias.

Seu lar, seus filhos, sua esposa,

seu trabalho lhe dizem que já realizou alguma coisa.

Hoje volto meus olhos para você Pai

e agradeço a Deus por você ser meu pai.

Não posso esconder a alegria incontida de ser seu filho.

Sei que quando nascio seu coração quase explodiu de alegria e com outro filho ou todos outros, seria igual. 

Não posso esconder nesta hora uma preocupação:

Você é frágil

e tem tantas riquezas escondidas nesta fragilidade. 

Gostaria de poder aproveitar ao máximo tudo isso.

Lembro-me quando à noite você vinha até meu quarto,

fechava seus olhos e contemplava-me,

hoje sei o que pensava:

Em meu futuro, quem seria eu,

o que me reservaria a vida?

Quero a cada dia ser mais seu amigo,

quero escutá-lo e serví-lo, 

quero rir quando estiver rindo

e quero chorar quando você estiver chorando.

Peço a Deus que eu saiba lhe respeitar, 

ser paciente e compreensivo com você

e neste dia peço a Ele também

que lhe abençoe por toda sua vida.

Te amo muito...

Ore

Mentalize e ore. É uma oração curtinha , mas , muito poderosa, se você acreditar!
1º lugar em sua vida

Quando Deus tira algo de seu alcance, Ele não está punindo-o, mas apenas abrindo suas mãos para receber algo melhor. Concentre-se nesta frase ... "A vontade de Deus nunca irá levá-lo aonde a Graça de Deus não irá protegê-lo."
Alguma coisa boa vai acontecer com você hoje, algo que você tem esperado ouvir..
Deus, nosso Pai, CAMINHE pela minha casa e leve embora todas as minhas preocupações e doenças, e POR FAVOR, vigia e cura a minha família em nome de Jesus ... AMEM
Esta oração é muito poderosa. Passe essa oração para 12 pessoas. Uma benção está vindo para você na forma de um novo emprego, uma casa, o casamento, saúde ou financeiramente. Não quebre ou faça perguntas. Este é um teste. Será que Deus está em primeiro lugar na sua vida?
Se assim for, pare o que estiver fazendo e envie a outras pessoas. Observe o que ele faz.

Falcão

Considerado o melhor jogador de futsal do mundo e mais de trezentos gols com a camisa da Seleção Brasileira. Atualmente, joga pelo time do Santos.


O pessoal de jaragua ficaram um pouco bravo com o Falcão, mas é assim mesmo é que hoje ele esta no Santos a então é tratado de outra forma.

• Jô -De "Trivelaa"!

  no vídeo o Falcão responde: ...mesma coisa que o Ronaldinho só que agora de "LETRA" kkkkkkkkkkkkkk o Jô entende muito de Humor mas de futebol está fraco ahaushuahuas , trivela foi boa .
  Felipepalmeirasforte 3 dias atrás
• Um Beijo no centro da quadra em seu retorno ao futsal, e um ginásio o idolatrou em Jaraguá...

  Depois lágrimas em sua despedida, seriam verdadeiras? Talvez os os filhos tenham boas lembranças pois cresceram aqui.

  O povo Jaraguaense agradece tamanha gratidão.
  gprestini1 1 semana atrás
• concerteza um mal agradecido mesmo.

  quando estava em jaraguá só elogiava e falava um monte de jaraguá e agora que não esta mais em jaraguá cita jaraguá de interior de SC bonito pra vc falcão parabéns mesmo pelo seu carater e sua educação pelo povo que te tratou tão bem nesses 10 anos.
  djgg20 1 semana atrás
• Jo não entende nada de futebol
  xanderulls 1 semana atrás
• Só "esqueceu" de falar sobre Jaraguá do Sul que te promoveu né, seu ingrato.
  DanielWCoelho 2 semanas atrás
• Concordo...

  Fez a fama do que é hoje graças a nós otários de jaraguá que veneramos um cara sem memória...

  Estou revoltada com essa entrevista...a cidade que quase quebrou a quadra para ele voltar fomos nós....

  E hoje nem pra lembrar da gente...falou de todo mundo menos da nossa cidade que acolheu ele...

  Para lembrar Jaraguá do Sul Falcao....é a cidade que te promoveu....
  laninhajgs 2 semanas atrás 2 
• Falcão é um miserável, ficou bebendo da água do Jaraguá/Malwee Futsal por 10 anos ganhando rios de dinheiro, ai vem no programa e diz que "rodou o Brasil" jogando futsal, todos os radialistas daqui de Jaraguá deceparam o pau nele e por razão! muita gente tá com raiva dele só por essa entrevista, eu um deles, já fiquei sabendo de pessoas que rasgaram a camisa 12/Falcão. VERGONHA FALCÃO. Não espero que ele veja este comentário, mas só pra avisar o quão falso é!
  Neckeljr 2 semanas atrás
• cara qe daora, eu treino no clube guapira, é aqui perto da minha casa no jaçanã...
  grillzbboy 3 semanas atrás