Não se desespere com esse problema que te aflige,
antes, sereniza a alma e busca a essência do mesmo,
se são dividas que te roubam o sono,
o problema pode ser a forma de gastar,
enquanto você não aprender a poupar
não vai resolver “o como pagar”.

Se a doença te abala,
procure antes mudar a forma de alimentar-se,
disciplina e qualidade contra a ansiedade,
comer para viver e nunca viver para comer.
Dormir bem, e descobrir o que é essencial,
ter espaço para trabalhar e divertir-se,
equilíbrio é fundamental.

Solidão é o mal que te aflige?
Descubra como empregar o seu tempo,
em ajudar quem menos tem, quem mais precisa,
e sendo solidário, encontre motivos para sorrir,
para deitar e dormir, sereno e tranqüilo,
sem lembrar do vazio, preenchido pela gratidão,
de quem recebeu um pouco de pão da tua mão.

E assim,
a vida te recompensará,
como mãe carinhosa com saudades do filho,
que quer abraçar, beijar e fazer um carinho,
não importa se tem 50 anos ou ainda é menino,
para a mãe, filho será sempre carente,
e para a vida, quem doa de si,
será sempre credor,
de paz, alegria e amor.

(Paulo Roberto)

Saudade

Tenho medo de olhar pra você
Um medo enorme dos meus olhos
Revelarem meu segredo

Você me magoou
Você me fez sofrer
Machucou meu coração

Me fez fazer uma promessa
Que mataria esse amor em mim
Reprimir o desejo de ter você

Tento mas que fazer?
Se não consigo arrancar
Do coração essa saudade

Anjopoesia

PORQUE A LOIRA?

P:Por que a loira tem medo de andar de elevador?
R:Porque ela nao consegue achar a saida
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P:Por que a loira coloca um para-raio enscima do carro?
R:para nao dar assauto relampago
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P:Por que a loira joga o computador no mar?
R:para navegar na internet
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P:Por quê uma loira leva 15 dias para tomar um iogurte?
R:Porque no rótulo está escrito:Consumir em 15 dias
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P:Como a loira tentou matar um passarinho?
R:Jogando-o da janela.
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P: Como uma loira mata um peixe ?
R: Ela o afoga.
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P:Por que Deus criou as loiras ?
R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.
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P:Mas então, por que Deus criou as morenas ?
R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja


Thaue

- Venha para o NOVO Circuito das Águas em SÃO PAULO – AQUASSAB

Reflexões sobre as enchentes em São Paulo:

1 - Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!

2 - Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes
nos carros de Sao Paulo.

3 - O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.

4 - Ninguém passa fome em São Paulo, Bolinho de Chuva é o que não falta.

5 - Vamos assistir a chuva lá em casa hoje??

6 - Quem acha que a água do mundo está acabando não mora em SP.

7 - Noé. . . precisamos de você em Sampa!!

8 - Meu passeio ciclístico de hoje fiz de pedalinho.

9 - Agora, todo paulista tem casa com vista para o mar.

10 - Tem carioca morrendo de inveja, agora São Paulo tem dois mares:
Mar ginal Tiete e Mar ginal Pinheiros.

11 - Fagner para Kassab:
“Quem dera ser um peixe para em teu límpido aquário mergulhar..

12 – A Dilma está lançando o BALSA família pra ajudar São Paulo

13 - Pelo menos a SABESP cumpriu o prometido:
água e esgoto na casa de todo mundo.

14 - O Kassab tá trocando o bilhete Único pelo bilhete ÚMIDO!!

15 - A Marta disse para o Kassab: Relaxa e bóia!!!

16 - Depois de tanta chuva, Kassab anunciou a construção da hidroelétrica do Anhangabaú.

17 - Em SP não se fala mais direita e esquerda...
agora é bombordo e estibordo!

Maura Silva

SOGRA LEGAL.. KKKK

QUEM É PIOR? POLICIAL OU SOGRA?

O guarda manda o sujeito parar o carro.

- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige:
- Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste:
- Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde:
- Não, seu guarda. Só quando ele bebe. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O BÊBADO TRANQÜILO

Um bêbado entrou em um bar e pediu:
- vê uma dose para mim, uma para todos que estão aqui e uma para você
e o dono do bar prontamente serviu a todos
e o bêbado foi sem pagar
no outro dia o bêbado chegou novamente e tornou a pedir:
- uma dose para mim, uma para todos que estão aqui e uma para você
e o dono do bar novamente serviu
e o bêbado foi sem pagar novamente
ai o dono do bar muito p... da vida disse:
- se amanhã ele vim de novo eu pego ele,
e o bêbado chega novamente e pede:
- vê uma dose para mim, uma para todos que estão aqui, e uma para você
E o dono do bar deu muita porrada no bêbado
Passou três dias e lá vem o bêbado todo roxo do cheio de curativo de novo e pediu
- vê uma dose para mim, uma para todos que estão aqui, mais para você não porque
quando você bebe você fica muito violento.

QUE DIA HORRÍVEL

O sujeito tava no fundo do bar com um copo de bebida na mão; meio triste, abatido, pois não teve um dia muito bom. De repente entra um cara dentro do boteco e sai quebrando tudo! Copo, prato, tacando mesas e cadeiras no chão. Quando ele se nota desse tal sujeito no fundo do bar. Se aproxima dele, toma toda bebida do cara, taca-lhe o copo na cara e sai zoando:
- Vai falar o que, cara!!!
- É, meu dia tá uma draga mesmo. Acordo de manhã pra trabalhar, mas tava sem luz e tive de descer 20 andares de escada! Chego no estacionamento do prédio, o pneu do meu carro tava furado! Foi 20 minutos pra trocar. Sai com pressa bati com o carro! Chego atrasado no serviço, discuto com o chefe e sou mandado embora! Por causa disso, cheguei em casa mais cedo, e dei de cara com minha mulher se beijando com um amante! Aí fiquei nervoso, fui bater no cara mas quem acabou apanhando fui eu! Fui tomar um banho e tomei um choque que quase me fritou! Aí tô eu aqui, pronto pra se suicidar, E VOCÊ TOMA MEU COPO DE VENENO TODO!!!!!!!!!! Assim num pode, assim num dá!!!

PÃO OU PÃES ?

Havia um bebado chamado João.
Ele estava bebendo em sua casa quando sua mulher lhe pediu para ir na padaria comprar tres pães.
Ele foi,quando chegou disse:
-Me da Tres pão!?
E a moça disse:
-e bebado burru, não é tres pão e sim tres pães!
O bebado foi embora e sua esposa disse:
-Trouse os quatro pães que eu pedi?
E ele disse:
-Não eu só trouse tres!
-Então vai buscar mais um!
Ele foi e disse:
Moça me da um pães!?
E ela disse:
-E bebado burro não é um pães e sim um pão!
O bebado olhou para ela e ficou calado então ela disse:
-O que foi?
E ele disse:
Estou pensando se vou mandar você toma no cú ou nos cús!

BIRA E O CÓDIGO DE TRÂNSITO BRASILEIRO

• Rapaaaaz...
Meu amigo bira cruzou ali a alexandrino de Alencar com a prudente de morais, alias, eu acho que todos os carro do mundo passam ali... meu amigo bira cruzou ali à 140Km/h por hora, o guarda deu uma apitada daquela de descolar o pulmão...fez: PÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍíííííííííííííííííííííí....iiiiiii...i...
o guarda colou junto no carro de bira e mandou....
-boniito hein?!?!?
e meu amigo bira retrucou
-e veloooz....
guarda: o senhor fez uma contra mao ali atras...
bira: sim, eu sei disso...
guarda: vc nao viu a placa nao?!
bira: vim sim!
guarda: e pq nao obedeceu?!
bira: o senhor ja parou pra pensar se eu fosse sair obedencendo tda placa q eu vejo na rua?!?!
guarda: oq é q teeem?!
bira: o senhor ja viu quantas placas tem escrito 'BEBA COCA-COLA'?!?!? eu ia explodiiiir!
ai o guarda começou a se estressar....e vocês sabem que quando o guarda fica sem resposta ele começa a procurar defeito no carro pra multar....quebra lanterna, procura a luz da placa pra ver se ta queimada...e continuou a conversa...
guarda: pisque a seta pra esquerda...
bira: não!, eu vô pra praia, é direto aqui...
guarda: pisque a seta pra direeeita..!
bira: rapaz! dexe de ser teimoso! eu vou pra praia, é aqui direto
guarda: acenda o farol!
bira: meio dia em ponto! o senhor é cego é?!
guarda: pise no freio..
bira: homi, e eu num já to parado aqui?!
ai o guarda reparou e perguntou: cade o cinto de segurança?!
bira: ta lá trás amarrando um botijão de gás!
guarda: e esse litro de whisky ai?!
bira: já tem doze anos, já pode andar na frente!
ai o guarda indagou: você ta com gracinha é?!
ai bira apontou pro banco de trás e disse: não! to com Irene, a prima dela!
guarda: você sabe q se eu quiser eu posso entrar ai e tirar sua carteira né?!
bira: meu senhor! faça esse favor...tem 5 anos q eu dirijo essa merda e ainda nao tirei!
ai o guarda ja puuuuuto da vida, olhou pra menina no banco de tras e perguntou: ele é sempre engraçado assim?!
ai a menina: NAO! SÓ QUANDO ELE TA MUITO BEBADO!

A SAGA DO BÊBADO..

A saga do bêbado...
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um c...!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e
fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a
xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo
colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o
padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer
falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou
eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um
bêbado que eu comi ontem lá no beco.
Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece...

O LOUCO E O BOMBEIRO

O louco liga para o Corpo de Bombeiros disisperado gritado "Socorro socorro minha casa esta pegando fogo."
O Bombeiros chegam ao local e dizem ao loco "Onde está o fogo".
E o louco assustado lhe diz "vocês vieram tão rapido que não deu nem tempo de acender o palito."
(O Corpo de Bombeiros ficava em frente da casa do louco).

O LOUCO FUJÃO

dois loucos brigaram e se bateram muito e então
no momento da briga ia passando uma viatura da polícia e os prendeu em celas separadas.
um ficou olhando para o outro e derrenpente um deles arranca um dedo com os dentes e joga pela grade, arranca uma das orelhas e joga também. o outro apavorado grita corra delegado ele está fugindo de pedacinho po pedacinho.

O LOUCO INTELIGENTE

No hospício, o médico psiquiatra, resolve fazer um teste, para constatar se realmente os internados eram realmente loucos, ou se tinha algum deles que já tivesse condição de receber alta médica.
Então desenhou uma porta na parede, e reuniu todos os loucos e disse:
-Pessoal, a porta do hospício está aberta, quem quiser fugir não perca tempo.
Foi aquela correria geral, todos querendo chegar o mais rápido possível até a porta.
Foi aí que o médico notou, que tinha um louco que ficou parado num canto só observando o tumulto. O médico fala para o seu assistente:
-Veja, nem todos são loucos, vamos conversar com aquele ali.
-Então você não quis fugir como os outros?
-Psiu, fala baixo, é que eu estou com a chave da porta.

Recados da Polícia Militar

1º RECADO DA POLÍCIA MILITAR   CUIDADO em BARES, RESTAURANTES, IGREJAS  e outros locais de encontroscoletivos. Bandidos estão dando de 10 x 0 em criatividade  em nós e na Polícia, portanto, vamos acabar com isso...   Vejam: Você e seus amigos ou familiares estão num bar ou restaurante, batendo papo e se divertindo. De repente chega um indivíduo e pergunta de quem é o carro tal, com placa tal, estacionado na rua tal, solicitando que o proprietário dê um pulinho  lá fora para manobrar o carro, que está dificultando a saída de outro carro. Você, bastante solícito vai, e ao chegar até o seu carro, anunciam o assalto e levam seu carro e seus pertences, e ainda terá sorte se não levar um tiro... Numa mesma noite, o resgate da Polícia Militar atendeu a três pessoas baleadas, todas envolvidas no mesmo tipo de história. Repasse esta notícia para alertar seus amigos...  O jeito, em caso semelhante é ir acompanhado!Chame alguns amigos para ir junto, e de longe verifique se é verdade. Isto também pode acontecer, quando se está na igreja, supermercado... ouem outros locais de encontros coletivos. 'MENSAGEM TRANSMITIDA PELO ATENDIMENTO 190 ' 2º  AVISO DA POLÍCIA MILITAR    NOVA MODALIDADE DE ASSALTOS A VEÍCULOS        Imagine que você vai para o seu carro que deixou estacionado bonitinho, abre a porta, entra, tranca as portas para ficar em segurança e liga o motor.            Você não faz sempre assim?          Entretanto, olhando pelo espelho interno, você vê uma folha de papel no vidro traseiro, que te bloqueia a visão.          Então, naturalmente, xingando quem colocou um maldito anúncio no seu vidro traseiro, você põe o carro em ponto morto, puxa o freio de mão, abre a porta e sai do carro para tirar o maldito papel, ou o que seja que esteja bloqueando a sua visão.         Quando chega na parte de trás, aparece o ladrão, vindo do nada, te rende, entra e leva o seu automóvel c/ a chave na ignição, o motor que estava ligado (se tiver bloqueador já vai estar liberado), c/ a sua carteira, documentos e o que mais houver lá.        Assim, se houver alguma coisa bloqueando a sua visão, não desça do carro.        Arranque o seu veículo usando os espelhos retrovisores externos, espere e desça em outro local, mais à frente, c/ total segurança.     REPASSE!!! Esta é quente! Muito cuidado eatenção !!!      Feliz aquele que transfere o que sabe e aprende.      Boa sorte, boa prevenção, e fiquem atentos . Maura Silva

Caridade

Um menino chega para a mãe e fala:
-Mamãe, me dá um real para eu dar pra um velhinho que tá gritando no meio da rua?
E então a mãe responde:
-Claro meu filho, você querendo fazer uma boa ação...Mas o que o velhinho ta gritando?
E o menino responde:
-Olha o sorvete, olha o sorvete...

Ciber Girls

dois amigos

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la!


Igor Barboza

Sapataria

O português da sapataria atende o Telefone:
- Alô! Casa de Calçados São Manuel, às suas ordens!
- Como? Casa de Calçados? - espanta-se avoz do outro lado da linha - Acho que me enganei de número!
- Não faz mal, minha senhora! Pode trazer aqui que eu troco!
Valdi

Quer Da-no-ninho ?  KKK - hsuahsausa ! :D

Liah Passos